Manual para nos defendermos da Mãe

Procuro este livro, novo ou usado (mas sem mazelas,sim?)

Já procurei em todas as livrarias que conheço, todas fizeram buscas, e a resposta foi igual em todas "está esgotado", grunffff!!

Fui para a net, nada melhor, dizem que por aqui se encontra tudo, até agulhas em palheiros!

Mentira, até podem encontrar a porra das agulhas nos palheiros (pffff a maioria da malta nem sabe o que são palheiros, hihihihi, ou pelo menos nunca estiveram num, nunca sentiram aquele cheirinho da palha seca, nem se rebolaram na dita, ahhh pois é, eu já!), mas deste livro só encontram a informação "ESGOTADO"!

Raios e Mariscos, preciso deste livro, quero oferecê-lo a uma amiga, ou então (em ameaça mode) vou-me ver obrigada a scanar o meu livro todo, e ofereço-lho num CD !! E o Autor fica a arder com a comissão que deveria receber pela venda (esta é a parte da ameaça) !

Vá, vão lá ver nas prateleiras, ainda descobrem que o têm, e que é um livro que nem chegaram a ler porque o tema não vos interessa para nada, porque vocês nem mãe têm.

ADENDA: é claro que pago pelo livro... até 20€, não sejam exploradores, sinhe?

Blogs

Acabei de saber que há uma planta que tem um blog. Não, não é alguém que escreve como se fosse a própria planta, é mesmo a planta que escreve.

Já olho para a salsa que está ali do lado de fora da caverna com outros olhos, outro respeito, porra pah, a salsa também tem sentimentos e tanto me deve querer dizer, e eu, reles, só a quero para tempero!

"Ohhh dona não, não, não me cortes, quero falar sobre o salso que me anda a mexer com as raízes, do lindo dia que esteve e das propostas que o salso me fez, quer salsar e ter salsinhas, oh dona não me cortesssss... cof cof ai ui eu nem gosto de coelhos porque é que tenho que os temperar? Grunfff..."

E pronto, foi um momento green peace/os verdes/defensores das salsas para tempero

A verdadeira artista!

Ouvi dizer que vem aí o FIBDA . Pffff grande coisa, perto da minha artista privada o Dave+McKean, a Tara+McPherson, o Esteban+Maroto, (entre outros) são uns tenrinhos!

Apreciem e vejam se não tenho razão!

(Clikar nas imagens para apreciarem os pormenores)

(vista geral da exposição)

(uma das obras mais emblemáticas, reparem como somos uma família fôfa, tendo em conta as orelhas, somos fofinhos como coelhos)

(a verdadeira artista em pleno acto criativo)

Very British

(a imagem pouco tem a vêr, é o meu humor inglês a armar em engraçadinho)

When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de Gaulle:
- "Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"
- "A penis," replied Madame deGaulle.
A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.
Le Grand Charles leaned over to his wife and said:
"Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"

Obrigado Melões .

Ai as Tias

A caverna fica em terreno "das tias", então o melhor é manter-me actualizada... agora só me falta andar sempre constipada, para tudo o que disser sair com ar "nasalado".

Partilho o dicionário:



O que não deve dizer-se NUNCA vs. O QUE SE DEVE DIZER:


O meu pai ....... - O pai
A minha mãe ...... - A mãe
As crianças, os meus filhos, etc. .... - Os piquenos
Gorda ... - Lontra
Feia ....... - Monstra
Pior que feia ...... - Medonha
Mala ................. - Carteira
Calças de ganga .... - Jeans
Sem classe ....... - Pindérico
Piroso .............. - Possidónio
Saloia ................. - Rústica
Inteligente .......... - Esperto
Estou um bocado pró cheinha/o .... - Tou gordíssima/o, enorme
Estou chateado, aborrecido,.......... - Estou péssimo
Estou doente ............................. - Tou péssimo
Não é isso, jamais, etc. .............. - De todo
Prenda ....................... - Presente
Roupa de marca .......... - Roupa griffe
A empregada .............. - A criada
Chauffeur .................. - Motorista
Vivenda .................... - Casa/Moradia
Lareira ................. - Salamandra
Divertimento ......... - Caturreira
Divertido .............. - Caturra
Muito ................... - Imenso
Automóvel ............. - Carro
Conduzir ................ - Guiar
Não sei, não faço ideia, etc. ..... - Sei lá
Fui a Badajós ........ - Tive em Londres
O meu marido anda com uma galdéria ... - O Duarte anda com uma pindérica (atenção: dizer sempre o nome dele)
O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos .... -O Duarte esteve toda a noite a fazer um relatório no computador
Futebol ..... -Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
Doi-me a cabeça ..... - Tou com uma enxaquequa terrível, do piorio
Santinho (quando alguém espirra) ... - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
Ganda Pinta .... - Que máximo!
Bonito ............ - Giro
Lindo ............. - Giríssimo, engraçadíssimo
Falecer .......... - Morrer
Funeral ........... - Enterro
Rádio .............. - Tefonia (sim, sem "eLe")
Televisor ......... - Télévisão (carregar nos és)
Foto ............... - Retrato
Depois ligas-me? ....... - Tufona-me mais tarde? (com 'U' e não com 'eLe')
Estou farto(a) disto ..... - Tou que não posso
Salário, ordenado, juros, etc. ...- SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado do Jet7!)
Quanto Custa ? ..... - SEM TRADUÇÃO... no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas)
Fui ao banco .................. - Estive a tratar de uns assuntos.
Que vestido tão caro! .... - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio)
Vou aos Saldos ............. - Vou fazer compras
Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier.......... - Trouxe esta 'tigresse' de Jean Paul Gautier de Paris.
O gajo da loja fez-me um desconto ..... -O piqueno da loja foi um querido.
Este perfume está em promoção ........ - Este perfume é óptimo!
Aquele gajo é bom com'ó milho ........... - Que piqueno giríssimo!
Leste aquela notícia do Correio da Manhã? ...... - Leu aquele artigo do Expresso?
Caixote do lixo .......... - Cesto dos papéis
E-mail ................... - É-mail (carregar no 'É')
Tchau ..................... - Adeus

Este dicionário foi fanado daqui , obrigado Hands.

Troca Directa

O mundo está perdido, já não há respeito pelos antigos costumes. Há quem já não se lembre do que é uma troca directa! Estou chocada.

Troca directa acontece quando alguém fornece um bem em troca doutro. Por exemplo: tu dás-me lume, eu chego-te o fogo. Estão a vêr?

Pois para os advogados americanos, trocas directas nem pensar, e se fizerem ouvidos de mercador a esta regra, são suspensos da profissão, e mais nada!

O advogado norte-americano Scott Robert Erwin, aceitou que uma cliente lhe pagasse os 363€ (ou seriam dólares?) com danças eróticas .

Podia ter aceite que a senhora lhe fornecesse galinhas ou coelhos, para consumo doméstico, mas não, optou por lavar as vistas.

Mas lá pelos States não estão pelos ajustes com estas coisas antigas, e vai de lhe aplicarem 15 meses de suspensão do exercício da profissão!

Francamente... acharam que o pagamento foi “indevido”!

Indevido?? Mas que raio... 363€ é dinheiro, e ela devia-lho, só tinha é que pagar, olhó caraças.

Não pagou e o Ilustre Coleguinha ainda foi suspenso. Acho mal!

Mas, à cautela, é melhor eu desmarcar as massagens com um Adónis, a quem tratei, gratuitamente, do divórcio... é que não quero ser perseguida!

Eu nem vivia bem sem esta informação...

(linda... para animal de estimação, hihihihihih)

Há dinheirinho muito mal gasto por este planeta fora.

Tenho a certeza que se eu fosse a certas entidades, que derretem rios de dinheiro a investigar “os comportamentos sociais da mosca da fruta”, e pedisse para me ofertarem, vá... 500,00€, me mandavam “encher de moscas”, e ainda ficavam a achar que eu se calhar estava “ca mosca” só por ter tido a coragem de fazer tal pedido.

Mas, a verdade é que há quem se preocupe com o “nível de espontaneidade, mudanças na expressão (expressão? mas falamos de rugas e assim? cruzes canhoto) e mudanças de comportamento (?? Ahhh hoje não me apetece fazer um corno, vou ligar à mosca-chefe a dizer que estou com gripe!)

A minha vida seria vazia se eu não soubesse que os “moscos” em grupos mistos têm mais relações sexuais... seria um tédio! Ainda bem que eu sou uma diabba informada e sei estas coisas sobre as moscas da fruta. hehehehehe

Ministério das Finanças

(clikar na imagem para ler melhor, se quiserem)

(de notar que esta "prancha" foi desenhada e pensada pelo Dik Browne em 1973, mas continua muito actual)

Sr. Ministro das Finanças,

Cá recebi a intimação para pagar a continha. (continha é metáfora)

Esta serve só para lhe dizer uma coisa: ODEIO-O!!

grunfffff grrrrrr (cuspinhando enxofre) ladrões

Cintura descaída

(Assinalo com círculo só para não perderem tempo a tentar adivinhar o que está nas prateleiras)

Não sei onde é que nos leva esta moda, qualquer dia, os escravos domésticos usarão as calças nos joelhos, só porque é moda! E, com esta "moda", ficam impossibilitados de subirem para onde quer que seja (para o autocarro que os levará à escola, por exemplo).

Porque raio de razão só copiam porcaria? Só pode ser para nos atazanar a pouca paciência que temos! (coisa que só lhes fica bem, se bem que comigo não funcione, tenho mais prática que eles, e sou eu quem manda na caverna)

Copiamos tanta coisa dos USA, bem que podíamos copiar esta Lei... eu preferia-a aos MacDonalds e dias de S.Valentim e Halloween!

e_mail-corrente

Fiz tudo o que foi pedido, passei o email a 17120 almas, e mesmo assim continuo à espera que aconteça o tal milagre da multiplicação dos euros, e até aqui nada ...


A todos os meus amigos que têm enviado emails com pedidos de desejos, cartas-correntes, anjos, ou outras promessas de boa sorte , NADA FUNCIONOU! No futuro, por favor, mandem dinheiro, cheques ou vales de gasolina.


Também aceito pequenas lembranças, como casas com piscina, chalés nas montanhas e viagens a lugares paradisíacos.


Agradecida,

ass: a Diabba

Mambo

Parece que um Polícia Militar brasileiro, vai ser punido, disciplinarmente, por dançar o mambo!

Ok, dançou o mambo fardado, e isso não pode ser, não sei se estava em hora se serviço se não, mas tenho cá para mim que, o que não lhe perdoam são os tiques abichanados... hehehehe ora vejam aqui.

Tea Lounge

(clikar, na foto, para lêr bem, vesgarolhos)

Ora aqui está um lugar onde, quem me quizer encontrar, tem sérias probabilidades, de ver realizado o seu desejo.

Hummm... isto também vale para inimigos, podem vir, eu não tenho medo de ninguém, levo sempre o tridente comigo! Além disso duvido muito que me reconheçam, (caso esteja por lá). Hihihihihi

Mas é um lugar catita para conversar, dizer mal do mundo (e dos blogues e bloguers se for preciso), tomar chá (e há tanto quem precise, eu às vezes preciso de banhos de chá), tomar infusões (experimentem uma de flores e frutos, chama-se Califórnia ... (qlqr coisa, num me lembro do resto do nome)), comer uns triple chocolate muffins e mais uns pecados de que também não sei o nome.

E podem perguntar ao Ricardo A. (o gajo giro que é dono daquilo) quem é a diabba, pode ser que, se eu lá estiver, ele vos diga, ou então não.

Vá, toca a tomar chá, na Rua José Relvas, nº 12 Cv – Parede (perto da Junta de Frequesia, Mercado e Correio, é a rua central, amanhem-se!)

Blasfémia

Os mortais andam todos passados da cabeça, deve ser do calor.

Então por causa disto, até andam a fazer greves de fome? E o papa até escreve uma carta e tudo?

Está tudo doido? Mas desde quando é que a concorrência (gajo giro, hein? hummm, inda lhe telefono, hihihi) morreu naquela figura? A cruxificação, a ter acontecido, foi num poste único, sem braços abertos.

Agora andarem com estes filmes só porque alguém decidiu fazer um escultura com um sapo crucificado, poupem-me! A escultura até é feia cumá porra, até a podem destruir por ser feia, mas não por atentar contra o que quer que seja, sem ser a beleza!

Grunfff

Virgem ?

Vibradores pneumáticos vão aumentar brutalmente as vendas! (ou então não)

Mulheres virgens (mulheres, ok?) hoje em dia são mais raras que unicórnios a passearem pela baixa. (toda a gente sabe que os unicórnios passeiam pelo campo, evitam os meios urbanos)

Em teoria está bem...

Mas na prática convém que os adultos percebam que não há nada pior para uma criança do que expô-la, perante os seus pares, a vexames desnecessários.

Não tenho nada contra que os meninos se vistam de cor-de-rosa, e as meninas de azul e que também joguem à bola, mas desde que tal coisa não seja forçada, que não faça com que a criança se sinta um animal de circo, apontada pelas outras “olha de sandalinha cor-de-rosinha” apontando, nada discretamente, para as sandálias do X (de 9 ou 10 anos), fazendo-o ter ideias assassinas sobre os seus liberais pais.

E estou muito à vontadinha para falar disto, a cor favorita do diabbo-marido é nada mais nada menos que cor-de-rosa!

Vá deixem as crianças ser o que são, e já agora dêem-lhe uma certa liberdade para escolher a roupa que vestem e calçam (sem exageros, senão já se sabe...), e aí eles sentir-se-ão sempre bem!

Bombeiros

Numa época que é sempre um regalo para os olhos, dado o número de fogueiras que os mortais espalham aí por cima, em Liège (Bélgica) um grupo de 18 Bombeiros decidiu fazer um show de striptease tendo em vista uma angariação de fundos.

Bom, não é que concorde com os motivos que invocam para tirar a roupa (ajudar uma família... arghhhh), mas a ideia é de génio!

Aliás eu proponho que a partir de agora TODOS os bombeiros combatam os fogos sem roupa, pois para além de a não estragarem (motivo sempre a ter em conta), poderão contar com a ajuda do mulherio (e algum “homenrio”), que solicitamente lhes passarão baldes (de praia) cheios de água para a mão, e lhes passarão as mãos pelos “baldes”!

Chego até mais longe, os Polícias deviam fazer o mesmo, até porque são eles que pagam a própria farda, poupavam esse dinheiro, e poderiam comprar uns acessórios em cabedal, só para dar estilo... tenho a certeza que há alguns polícias que só pela exibição do “cassetete” fariam tremer as hostes de desordeiros que invadiram o meu quintal! Outros, venceriam pelos ataques de riso que provocariam...

Vou ver se consigo fazer chegar estas idéias a quem manda, tenho a certeza que alguns políticos passarão a sonhar com a concretização destas medidas!

E...

Se um dia a diabbita-minorca me apresenta um espécimen destes como namorado?
É deserdação certa! (prevista na Lei. Tentar matar a mamã-diabba com avc, é punível!)

15 de Agosto de 2008

A minha Maria partiu.

Tenho saudades da minha loira, que nunca percebeu que não tinha que ladrar sempre que eu entrava em casa, fazendo uma festa tal que PARECIA que eu estava de regresso do estrangeiro, onde estivera 3 meses, mesmo quando eram ausências de 3 minutos para ir por o lixo na rua.

Tenho saudades do ar intrigado que fazia, sempre que eu, com o cenho franzido, resmungava, e lhe tentava explicar que não podia ir fazer xixi nos quartos.

Tenho saudades do olhar de felicidade plena sempre que olhava para mim, se bem que fazia o mesmo olhar quando olhava para carninha cozida... acho que a felicidade era idêntica, embora nunca tivesse tentado provar-me.

Os miúdos vão ter saudades do “alarme” que era a Maria, todas as asneiras paravam quando eu chegava com o carro à praceta em frente à caverna... ela conhecia o som de cor, e começava com a tal festa de boas-vindas, dando-lhes tempo para fingirem que estiveram a estudar a tarde toda.

Eu vou ter saudades para sempre, da Maria, da Becas e da Xuxu.

Vou fazer um intervalo.

Embaraço

Uma vergonha!! Então não é que o país que eu escolhi para aborrecer as almas é um dos mais pacíficos do mundo? Estou envergonhada!

Esta informação derrete completamente o meu CV, agora é só gozar o pratinho aqui em baixo "ai e tal, olha a anjinha" ou "olha olha, mais uma pena branca nas asas" grunffff vou mudar-me para o Zimbabué (sinhe, eu sei munto bein que está mal escrito), hummm é melhor não, chegou-me ao ouvido que o meu amigo Mug está a amolecer. Grunfffff grrrrrrrrr vou pró Iraque!!

A minha Micas

A minha Maria é uma valente, faz ver a muito macho que por aí anda que não é qualquer coisa que a derruba!

Foi intervencionada, cirurgicamente ontem, e digo intervencionada porque, tendo em conta que já é um nadita velhota, aproveitou-se e fez-se tudo o que era preciso de uma vez só (poupando nas anestesias).

Não me vou por aqui a descrever o teor das intervenções, mas digamos que pode brincar às caçadinhas com algum namorado que arranje que não há perigo de gravidez indesejada, e já agora... ficou com um muito melhor hálito com a destartarização. Eu sei isto porque a beijoquei toda quando a fui buscar. Sim que aproveitou e foi passar a noite fora, é verdade que foi na casa da veterinária, mas mesmo assim foi uma noite fora.

A natureza não é perfeita. Os animais deveriam durar o exacto tempo que os seus donos durassem, nem mais nem menos um segundo!

Gosto da minha loira, como podem ver aqui e aqui. É uma cadela mephista!

Adenda: A Maria fez uma alergia brutal ao penso da barriga. Resultado, agora parece um candeeiro, usa um abajour cor de laranja (condiz com pêlo, é uma cadela fashion), daqui a nada ainda lhe mudo o nome para lampadinha. hihihihihi