Casamento

Num inquérito do Público pode ler-se:

Acha que o casamento gay deve estar consagrado na lei?

Na realidade, este tipo de inquéritos nem deveriam existir.

Simplesmente, porque valores como Igualdade, Liberdade, Dignidade, Respeito etc., não deveriam ser sondados. Mas já que foi criado, votem.

E já agora, e novamente, não se querem casamentos gay. Querem-se casamentos. Qual é a parte que não se entende?

Adenda - 21.07.2008

Porque concordo, inteiramente, com a maededois, decidi trazer para aqui o comentário que ela fez a este post, depois de o assunto "adopção" ter vindo à baila:

O facto de haver dois pais ou duas mães, não é às crianças que faz confusão, pode fazer a muita gente mas as crianças serão a quem fará menos confusão. De qualquer forma acho que é preferível ter os pais do mesmo género que os amem que qualquer uma das seguintes alternativas:

- uma mãe e vários pais;

- um pai e várias mães;

- crescer num orfanato;

- uma mãe com quem partilhar a tareia que levam do pai;

- um pai e uma mãe que os maltratem;

- uma mãe e um pai homossexual que vive com uma mulher apenas por repressão social ou vergonha e vice-versa.

Há casais incapazes de criar filhos de uma forma equilibrada em todo o lado e não é a orientação sexual que o define.

Grunfff... estou tão feliz. Grrrrrrrr regressei das minhas curtas férias, cuspe cuspe

Mas foram um sossego, andei tão descontraída, mas tão descontraída, que até fui tomada, por duas bifas, por empregada de mesa. Só porque andava a cirandar pelo café (vazio até de empregados) a olhar para as paredes, com as mãos atrás das costas, a chinelar vagarosamente. “oh please aqua con gáss pór favorrr”, claro que me ri, que raio de noção terão dos nossos empregados de mesa? Naquele empreendimento até andam fardados...

Mas foi tudo um descanso, ena... tantas sestas que dormi, sem stress de ter que trabalhar.

Ficamos num lugar parecido com o Inferno, pelo menos em calor, arre que o sol não está para brincadeiras, quase chamusquei o pêlo!

Fartei-me de trincar (hihihih a nutricionista do Inferno até vai arrancar os cabelos), imaginem que até comi 3 gelados e uma sobremesa que era de lamber os dedos, tenho que procurar a receita na net, aquilo é que é um pecado! Até acho que vou colocar umas fatias à porta do Inferno, para tentar os mais indecisos...

Deu-me um ataque de coragem e acompanhei o resto da infernal-família num passeio de barco, vimos algumas grutas escavadas pelo mar. Digo-vos uma coisa, a falta de respeito (e de conhecimento) dos mortais, pelo terreno onde constroiem casas e empreendimentos turísticos, deixou-me de pêlo em pé!

Mas os engenheiros, arquitectos, malta da Câmara, que dão o ok para a construção, não sabem o que são arribas? O tipo de sedimentos que as compõem?? Um dia destes veremos muitos ricos-armados-aos-cucos de mãos na cabeça a chorar pelas casas tragadas pelo mar!

Como podem notar pela foto, apesar de tudo, não engordei muito... hehehehehe

Nota: eu gosto mesmo é do Magneto e do Wolverine.

Nota2: Minerva, digamos que em BD eu seria a da imagem acima (I wish...)

... de férias, num sei se volto! (ou então sim)

FUODA-SE!

Mas qué esta merda hã? Estou aqui capaz de acabar com o mundo à dentada!

Acabei de saber que a EDP pretende onerar os consumidores particulares, que pagam atempadamente a electricidade que consomem, a (preparem-se) pagar o crédito incobrável que a EDP tem.

Não é de uma diabba estar aos triplos saltos?

Pior, está pretender fazê-lo sem que nós (os reles consumidores-pagadores) tenhamos oportunidade de dizer nada, porque eles não publicitam que nos podemos opôr a esta medida.

Estou danada!

Fica AQUI o link da notícia no Jornal de Negócios, e o MAIL, para onde podem enviar o vosso protesto.

Eu mandei o seguinte texto:

Exmos. Senhores:

Pelo presente, e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a V. Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à 'proposta' - que considero absolutamente ilegal e inconstitucional - de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar, também, o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.

Com os melhores cumprimentos,

Atenção, só aceitam protestos/recusas de aceitação de tal “proposta”, até ao dia 7 de Julho de 2008

Se fossem mas é à merda com estas medidas de caca é que era!

Adenda: O Melões diz que não é bem assim, é favor lerem o comentário do fruto suculento.

Machos

Porque os homens também merecem queixar-se...

Custa muito:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas; (até quando usam boxer’s? Vocês não têm tomates... se calhar são melâncias...)

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; (mesmo que a mulher tenha mais de 60 anos?)

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia; (mesmo quando afinal descobrem que são as pernas de um travesti? A loucura mantem-se?)

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado (olhar é proíbido? Eu deixo olhar, a tortura é muito maior! Hihihihi)

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem; (sério? Como se fossem “betta-combatentes”?)

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; (sim, e estarem sempre a pedir “o garfo de cabo comprido; mais batata às rodelas”)

- Ter sempre de resolver os problemas do carro; (dá imenso trabalho dizer “vai à oficina”, não dá?)

- Ter de reparar na roupa nova dela; (se fossem vocês a comprá-la, já evitavam ter que andar atentos, se bem que o vosso gosto para moda... enfim...)

- Ter de reparar que ela mudou de perfume; (e se ficassem atentos e lhe oferecessem um perfume quando o dela está a acabar? Ficavam desonerados dessa obrigação de reparar na mudança)

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; (pois, mas são diferentes, não são?)

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; (se resmungam porque a mulher decide dar um corte radical de 20cm, porque não hão-de reparar que ela o mantém “quase” na mesma?)

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; (sim, e os que reparam deviam ficar ceguinhos!)

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; (e se o disserem, devia-lhes caír a língua!)

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ; (mas é uma secretária, ou uma candidata a amante? Ai a cumbersa...)

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual; (é pedir muito que aguentem dar duas, como se aguentavam no início do namoro? Que se passou entretanto, hã?)

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; (e mesmo assim, às vezes não resulta não é? Vocês adormecem na mesma... raios!)

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ; (têm algo contra a vossa mão?)

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa; (convencê-la a doar a roupa que já “não lhe serve” e ir com ela às compras! Hihihihihi)

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. (ok. a maioria dos maridos está livre desta praga, sabiam?)

Finalmente:

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez... (esperem lá, mas vocês não usam cuecas? (apertadas/boxer’s) como é que entalam a... cof cof cof... coisa? Parece-me o cúmulo da distracção)

Estão a ver? Ter um filho só custa no parto!!! (tenho realmente pena que a mãe-natureza não vos tenha dotado dessa “benção”)

44

Notas: Comentários fechados porque:
1 - Porque sim.
2 - Porque não têm nada com isso.
3 - Porque esta posta é exclusiva do diabbo-marido.
4 - Porque assim não têm oportunidade de mandar bocas foleiras, do tipo "ai que fôfa" "e asinhas brancas já tens?" "qualquer dia tocas harpa, não?"
5 - Porque algumas de vocês, suas lambisgóias ainda podiam cair na tentação de me pedir o diabbo-marido emprestado, e isso está fora de questão, é só meu! Pior, alguns marmanjos barbados também eram capazes de querer!
6 - Porque o diabbo-marido merece uma posta exclusiva!

Bola

Finalmente ACABOU!

Podem crucificar-me à vontade, afinal eu vivo no Inferno... pfff

Indy bere oitra coisa!

Fui ao cinema com o marido, gostamos de filmes para adolescentes, aventuras, fantástico etc. Hã? Já disse isto em não sei quantos posts? Sério? E depois? O blog é meu digo as vezes que me apetecer!

Bom, lá fomos nós ver o Sr Indiana Jones a mostrar que continua a usar cola no chapéu. (Acreditam que nem depois de malhar 3 (três???) quedas (gigantescas) de água, a merda do chapéu lhe saiu da cabeça? É que só pode estar colado!)

A história tem mais buracos que um queijo suiço, não tem credibilidade nenhuma, nem dentro do próprio filme (sim eu sei que é tudo fantasia e tal, ok?), a porcaria da “caveira de cristal” que faz parte do título do filme é tudo menos de cristal. Aquela coisa deveria chamar-se “... e o reino da caveira de acrílico, atafulhada de papel celofane”.

É que, uma caveira daquele tamanho, a ser de cristal, não pesaria menos que, vá... uns 10 Kg, pois manuseavam aquilo como se fosse uma pluma (e era, e era!), ainda por cima era um velhinho decrépito, (a cair de podre) que carregava a caveira durante o filme quase todo, também malhou com os costados pelas tais cataratas gigantescas e, adivinhem? Sempre com a caveira debaixo do braço.

Agora vou chorar um bocadito o dinheiro que paguei pelos dois bilhetes – 11€ !! ou seja 2.200$00. Arre porra, dois contos e duzentos para ver esta bosta?

Tens razão Aenima, o melhor é recomendar: bão bere outra coisa, carago!

Tenho um amigo...

que é especial, gosto dele, não porque é especial, mas porque ele é ele.

Tem um coração puro, uma alma limpa, não finge ser o que não é, ele é mesmo assim.

E tem um poder de cura como eu nunca vi, aliás já o avisei para ter muito cuidado com os médicos, um dia destes apanham-no distraído e cortam-no às fatias, muito fininhas, para estudarem. É que eles (tal como eu) já devem estar a suspeitar da imortalidade deste meu amigo.

Gosto de ti amigo, muito!

Pois é...

Há uma enorme diferença entre dizer que se faz, e fazer mesmo!

Buscas estranhas...

Alguém caiu no Inferno fazendo a seguinte busca :

"coisas para o cabelo do pênis crescer"

Será que procurava algum "pau de cabeleira"?

Tenho a suspeita de que há gente por aí que tem a certeza de que o Google é um oráculo.

Vida fácil?

Trabalha em horários estranhos
(igualzinho às putas!)
Pagam-lhe pra fazer o cliente feliz
(igualzinho às putas!)
O trabalho vai sempre além do expediente
(igualzinho às putas!)
É mais produtivo à noite
(igualzinho às putas!)
É pago para realizar as ideias mais absurdas do cliente
(igualzinho às putas!)
Os amigos distanciam-se e só anda com outros iguais
(igualzinho às putas!)
Quando vai ao encontro do cliente, tem de estar sempre apresentável
(igualzinho às putas!)
Mas, quando volta, parece saído do inferno
(igualzinho às putas!)
O cliente quer sempre pagar pouco, mas exige que faça maravilhas
(igualzinho às putas!)
Quando lhe perguntam em que trabalha, tem dificuldade em explicar
(igualzinho às putas!)
Se as coisas dão para o lado errado, a culpa é sempre dele
(igualzinho às putas!)
Todos os dias ao acordar diz:
"NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!'
(igualzinho às putas!)

Pois... e ainda há quem pense que os advogados têm uma vida fácil!

Espanholês - Portunhol

Yo estudiaba
Tú estudiabas
Él/ella,usted estudiaba
Nosotros/as estudiábamos
Vosotros/as estudiabais
Ellos/as, ustedes estudiaban

Este es un verbo del Infierno!

Si, estoy estudiando español y me gusta mucho!

(Já me estou a ver de castanholas!) hihihihihihi

Politicamente incorrecto?

Michael Richards, o Kramer da série Seinfeld, foi acusado de racista, porque num dos seus espectáculos, depois de provocado e insultado, por dois espectadores, passou-se da cabeça e deu-lhes umas respostas tortas, que foram entendidas como racistas.

Assim, e porque tal é possível (nos tribunais tugas também é possível o arguido falar em sua defesa, no final do julgamento, mas nunca vi uma resposta como esta... e parece-me que nunca verei), o Michael Richards quando lhe foi dada a palavra, disse:


Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?
Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos,
Americanos Árabes, etc.
E depois há os apenas Americanos.
Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância.
Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem.
Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey, Beaner, Gook, or Chink .

Vocês chamam-me racista.

Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?
Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.
Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.
Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.
Quem paga por isto?
Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.
Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.
Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.
Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.
Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.
Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.

Eu tenho orgulho.
Mas vocês chamam-me racista.

Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?

É uma boa pergunta...

Obrigado J, pelo mail donde saquei este texto.

Violência Doméstica (2)

... ou quando o feitiço se vira contra o feiticeiro.

Agora vou contar duas histórias verídicas, omitindo nomes e lugares.

Caso 1:
Casal de septuagenários. Agressões por parte do marido durante quase 50 anos de casamento. Polícia chamada pelos vizinhos, muitas e muitas vezes. Nunca foi feita qualquer queixa na polícia, por parte da vítima (mulher).

Um belo dia o marido da Srª X adoece, continua agressivo, faz dela ainda mais escrava que o costume, com exigências absurdas.

A Srª X passa-se da marmita (finalmente, digo eu), deixa o marido adormecer (com soporifero tomado por ordem do médico), costura-lhe os lençois, ficando o marido metido num saco “tipo múmia”, pegou uma vassoura a bateu até partir a dita!

A polícia foi, mais uma vez, chamada (pelos vizinhos), tendo em conta a gritaria. Chegados lá, a Srª X veio abrir a porta, o marido gemia muito. Não apresentou queixa.

A Srª X, em frente à polícia, disse-lhe uma frase esclarecedora: “não te esqueças que dormes, todos os dias”.

A polícia NUNCA mais foi chamada ao local.

Caso 2:
Casal na casa dos 30 e poucos. Agressões por parte do marido, desde o início do casamento. Polícia chamada muitas vezes, pela própria e pelos vizinhos. Várias queixas apresentadas pela vítima.

Está a Srª Y na cozinha a fazer o jantar. Chega o marido, e para variar, mais uma vez, vem de mal com o mundo, começa a implicar com a comida, com o cheiro da comida, com o quão mal ela fazia comida, o ar desleixado dela enquanto fazia a comida, etc etc, a voz foi crescendo, a atitude agressiva também e foi-se aproximando dela.

De repente a Srª Y vira-se, tinha uma frigideira nas mãos, vai-se a ele (ao marido, claro) e usa a frigideira como se fosse uma raquete, sendo que a cabeça do marido era a bola. O marido ficou em muito mau estado.

A polícia foi chamada (pelos vizinhos, pois claro). O marido não apresentou queixa.

A polícia NUNCA mais foi chamada ao local.

Violência Doméstica

Tendo em conta a profissão que exerço aí por cima, cruzo-me demasiadas vezes com um problema – Violência Doméstica.

Desde o início do ano (notem que começou agora o 5º mês), foram (em Portugal) vítimas de homicídio, 17 mulheres, por excesso de violência por parte dos seus conjuges/companheiros/namorados ou a versão ex de qualquer deles.

O que me deixa de pêlo em pé, é que essas mulheres/homens não fogem da situação, aguentam as agressões – emocionais, verbais e físicas – com a desculpa mais disparatada de todas: o amor!

Helloooo, dahhhh QUEM AMA NÃO AGRIDE!

Ahhh e não me digam que não têm para onde fugir, que têm X filhos, que dependem financeiramente. Falem com a família, falem com os amigos (se os tiverem, pois uma das táticas do agressor é, antes de começar a senda do “eu sou o teu dono(a)” minar tudo à volta da vítima, por forma a que esta se auto isole do mundo), se não tiverem amigos, falem com a polícia, com os vizinhos, com desconhecidos na net, peçam ajuda em casas de acolhimento, qualquer coisa serve!

E não é por, após uma sova monstra, o agressor vir com flores, chocolates, presentinhos (verdadeiras prendas, quais presentes, quais quê), e palavrinhas doces de “amo-te muito”, “não sei o que me deu”, “não se volta a repetir”, “não sei viver sem ti”, que as agressões páram. Não, não páram! Têm intervalos.

Não percebo, não percebo! Não é amor, é burrice, há que chamar os bois pelos nomes.

Não tenham esperança que ele (ou ela) vá mudar de postura, não muda! Uma vez agressor, sempre agressor.

Não se esqueçam: se morrerem os vossos filhos ficam sem vocês.

Não se esqueçam também que, os vossos filhos crescem, vão-se embora e terão a vida deles.

Os filhos merecem muitos sacrifícios, quase todos, mas não merecem ver a mãe/pai a ser agredido.

A minha Pátria é a Língua Portuguesa

MANIFESTO EM DEFESA DA LÍNGUA PORTUGUESACONTRA O ACORDO ORTOGRÁFICO
(Ao abrigo do disposto nos Artigos n.os 52.º da Constituição da República Portuguesa, 247.º a 249.º do Regimento da Assembleia da República, 1.º n.º. 1, 2.º n.º 1, 4.º, 5.º, 6.º e seguintes da Lei que regula o exercício do Direito de Petição)Ex.mo Senhor Presidente da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Presidente da Assembleia da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Primeiro-Ministro

1 – O uso oral e escrito da língua portuguesa degradou-se a um ponto de aviltamento inaceitável, porque fere irremediavelmente a nossa identidade multissecular e o riquíssimo legado civilizacional e histórico que recebemos e nos cumpre transmitir aos vindouros. Por culpa dos que a falam e escrevem, em particular os meios de comunicação social; mas ao Estado incumbem as maiores responsabilidades porque desagregou o sistema educacional, hoje sem qualidade, nomeadamente impondo programas da disciplina de Português nos graus básico e secundário sem valor científico nem pedagógico e desprezando o valor da História.Se queremos um Portugal condigno no difícil mundo de hoje, impõe-se que para o seu desenvolvimento sob todos os aspectos se ponha termo a esta situação com a maior urgência e lucidez.

2 – A agravar esta situação, sob o falso pretexto pedagógico de que a simplificação e uniformização linguística favoreceriam o combate ao analfabetismo (o que é historicamente errado) e estreitariam os laços culturais (nada o demonstra), lançou-se o chamado Acordo Ortográfico, pretendendo impor uma reforma da maneira de escrever mal concebida, desconchavada, sem critério de rigor, e nas suas prescrições atentatória da essência da língua e do nosso modelo de cultura. Reforma não só desnecessária mas perniciosa e de custos financeiros não calculados. Quando o que se impunha era recompor essa herança e enriquecê-la, atendendo ao princípio da diversidade, um dos vectores da União Europeia.
Lamenta-se que as entidades que assim se arrogam autoridade para manipular a língua (sem que para tal gozem de legitimidade ou tenham competência) não tenham ponderado cuidadosamente os pareceres científicos e técnicos, como, por exemplo, o do Prof. Doutor Óscar Lopes, e avancem atabalhoadamente sem consultar escritores, cientistas, historiadores e organizações de criação cultural e investigação científica. Não há uma instituição única que possa substituir-se a toda esta comunidade, e só ampla discussão pública poderia justificar a aprovação de orientações a sugerir aos povos de língua portuguesa.

3 – O Ministério da Educação, porque organiza os diferentes graus de ensino, adopta programas das matérias, forma os professores, não pode limitar-se a aceitar injunções sem legitimidade, baseadas em "acordos" mais do que contestáveis. Tem de assumir uma posição clara de respeito pelas correntes de pensamento que representam a continuidade de um património de tanto valor e para ele contribuam com o progresso da língua dentro dos padrões da lógica, da instrumentalidade e do bom gosto. Sem delongas deve repor o estudo da literatura portuguesa na sua dignidade formativa.
O Ministério da Cultura pode facilitar os encontros de escritores, linguistas, historiadores e outros criadores de cultura, e o trabalho de reflexão crítica e construtiva no sentido da maior eficácia instrumental e do aperfeiçoamento formal.

4 – O texto do chamado Acordo sofre de inúmeras imprecisões, erros e ambiguidades – não tem condições para servir de base a qualquer proposta normativa.
É inaceitável a supressão da acentuação, bem como das impropriamente chamadas consoantes "mudas" – muitas das quais se lêem ou têm valor etimológico indispensável à boa compreensão das palavras.
Não faz sentido o carácter facultativo que no texto do Acordo se prevê em numerosos casos, gerando-se a confusão.Convém que se estudem regras claras para a integração das palavras de outras línguas dos PALOP, de Timor e de outras zonas do mundo onde se fala o Português, na grafia da língua portuguesa.
A transcrição de palavras de outras línguas e a sua eventual adaptação ao português devem fazer-se segundo as normas científicas internacionais (caso do árabe, por exemplo).
Recusamos deixar-nos enredar em jogos de interesses, que nada leva a crer de proveito para a língua portuguesa. Para o desenvolvimento civilizacional por que os nossos povos anseiam é imperativa a formação de ampla base cultural (e não apenas a erradicação do analfabetismo), solidamente assente na herança que nos coube e construída segundo as linhas mestras do pensamento científico e dos valores da cidadania.

Os signatários,

Ana Isabel Buescu

António Emiliano

António Lobo Xavier

Eduardo Lourenço

Helena Buescu

Jorge Morais Barbosa

José Pacheco Pereira

José da Silva Peneda

Laura Bulger

Luís Fagundes Duarte

Maria Alzira Seixo

Mário Cláudio

Miguel VeigaPaulo Teixeira Pinto

Raul Miguel Rosado Fernandes

Vasco Graça Moura

Vítor Manuel Aguiar e Silva

Vitorino Barbosa de Magalhães Godinho

Zita Seabra...

Poderão juntar a vossa voz a esta causa em http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/, pois todos não seremos demais.

Não é preciso dizer que não fui eu a escrever este texto, pois não? Mas subscrevo-o!

Iron Man

Que eu gosto de cinema fantástico não é novidade (vejam post’s para trás, não me apetece pôr links... bando de calões).

Ontem, larguei os escravos domésticos, e fui com o diabbo-marido ao cinema, vêr “o Homem de Ferro” um super-herói que, antes de o ser, passou um cagaço tão grande que repensou melhor a vida e as suas invenções, até então direccionadas para a guerra.

Diverti-me bastante, o filme é muito bom (para quem gosta do género, é bom que se diga), mas ainda ameacei o diabbo-marido, com a forquilha, diversas vezes.

O diabbo-marido é bastante entendido (muito, vá) nestes assuntos de super-heróis e garantia que não poderíamos sair da sala antes de todas as legendas passarem. TODAS!

Porra, pah, rais partam aqueles filhos-da-fruta da Marvel, levei com uma seca de uns bons 10 (ou mais, ou mais) minutos, à espera que passassem todos os nomes, todos os agradecimentos, todos os patrocinadores, até lá colocaram o nome do tratador de animais E, eu não me lembro de ter visto animal nenhum!

Finalmente, mesmo mesmo MESMO no fim das legendas, há mais uns 30 segundos de filme, onde aparece o Samuel L. Jackson, e que, são esses 30 segundos que nos dizem que a Marvel se prepara para trazer para a tela os seus Vingadores.

Achei de mau gosto, descabido e desrespeitoso para com quem vai ver o filme.

É sabido que quando começam as legendas, as pessoas se começam a levantar e a sair, raramente se fica até ao fim das mesmas. Ontem, numa sala que tinha estado cheia, cerca de 6 pessoas (nós incluídos) é que podem dizer “ahhh pois, desinformados, EU vi o filme todo!”

Traduções...

A frase que se segue foi retirada do livro "A Máquina do Tempo" de Herbert George Wells, escrito em 1895, que teve (e continua a ter) enorme sucesso, graças à imaginação delirante (para a época) do autor.

Todavia, e se calhar por culpa do tradutor (não descobri o nome do revisor, logo, parto do princípio que não houve revisão), descobri duas frases que me fizeram dar um salto (dois saltos, um por cada frase), cá vão elas:

"Suponho que a insuspeita natureza da minha perca é que me enlouqueceu."

"No entanto, devo permanecer calmo e paciente, encontrar-lhe o esconderijo recupará-la pela força ou pela manhã."

Alguém descobre o que me irritou?

Teresa, estás proíbida de comentar a primeira frase.

Nota: Tradução da obra - Alexandre Emílio

Colecção Geração Público

Hã?

«A repetência, ou o chumbo, é o elemento mais facilista do sistema educativo» esta frase enigmática, mas certamente cheia de sabedoria (digo eu, que nem sequer percebo a frase) foi proferida pela Ministra da Educação - Maria de Lurdes Rodrigues - que ainda acrescentou mais umas pérolas: “o aluno está com dificuldades, fica ali num canto da sala e no final do ano repete. Isso é o que há de mais facilitista no nosso sistema». E o que é pior, diz, é que no ano seguinte não aprende, «pelo contrário, desaprende»

Pois claro, como é que nunca ninguém pensou nisso? Agora percebo porque é que os adultos de hoje, são todos afectados da moleirinha! É que, no tempo em que esses adultos andaram na escola, tinham que estudar à séria, para não correrem o risco de chumbar, e isso perturbou-os, fê-los “desaprender”!

Srª Maria de Lurdes, é ao contrário!! Os alunos que se esforçam para não chumbar, e que estudam com afinco, desmotivam ao verem os cábulas a passarem de ano com a mesma facilidade que eles. Isso sim desmotiva!

Ahhhh (luz, fez-se luz) é isso que pretende? “Em terra de cegos quem tem olho é rei”, não é? Não quer concorrência, não vá aparecer alguém que lhe faça perigar o lugar de Ministra, é que, realmente, gente competente já não abunda, precisamente porque obriga os professores a fazerem o que não é natural: a “passarem” os alunos que apesar de estarem no 7º ano, deveriam estar ainda na 1ª classe.

Nunca se ouviu dizer que maçãs podres se transformassem em maçãs saudáveis, só porque estão numa linda cesta.

Já agora, se o objectivo é não perder tempo, porque é que não projecta aí nesse seu cérebro iluminado, a entrega de diplomas onde se ateste a feitura do 12º ano, aos bebés, no momento em que saiem da maternidade? Pouparia imenso tempo e dinheiro, pense só no que deixaria de pagar a esses trastes de professores que não servem para nada, e há ainda alguns que se atrevem a recomendar a “retenção” deste ou daquele aluno...

Sandokan

Ok, este post é para almas, vá lá, com mais de 40 anos.

Quem não se lembra do Sandokan?

Aquele pirata que punha as meninas (e algumas senhoras) com a passarinha aos saltos... oh oh

Bem, acabei de ler o livro que fez nascer tal herói. Sim, eu sei, é um livro para adolescentes, e depois? Sou livre para ter a idade que me apetecer!

O que tenho a dizer? Mal!

Não sei se a culpa é do Emilio Salgari, se é da tradutora da obra, uma tal “Barbara Caruso” mas, colocar o Sandokan, intrépido pirata que matava tudo o que lhe fizesse frente, nem que fosse com o seu “kriss” (pelo que percebi é um punhal com o gume besuntado de veneno) a dizer coisas como “tigrezinhos, defendam a minha ilha” ou “irmãozinho” sempre que falava com Eanes de Gomera (um português dos quatro costados, como podem verificar pelo apelido) bem... é de mim ou isto soa um bocadito abichanado?

Se calhar no século XIX, quando a obra foi escrita, falava-se assim, os homens choravam copiosamente por qualquer coisinha (principalmente os piratas, essa gente de coração mole), mas que querem? Não consigo ver as coisas desta forma fôfa!

Começo a pensar que os versos que as crianças criaram, na altura em que a série passou na RTP, tinham alguma razão de ser...

Cá vai a parte de que me lembro:

“Sandokan-n-n-n-n Sandokan-n-n-n-
em cuecas e em soutien...
numa noite de luar
Sandokan de cu pró ar
Mariana deu um grito
Sandokan ficou a-fe-li-to-o-o-o-o-o...”

Cá está, há aqui bichanice, e os putos da altura perceberam logo tudo!

Um livro a não dar às crianças. Podem ficar com aversão à leitura.

Branca d'Argea

Canavial

É o nome artístico da sogra. Bem, já não é, mas vai voltar a ser, a família anda a torturá-la para o retomar.

O quadro acima foi pintado pela sogra, que pinta bem (como podem constatar, e quem disser o contrário só tem que marcar um encontro pessoal comigo, mas recomendo que faça antes umas lições de boxe), mas agora deu-lhe a “travadinha” de assinar como “Bianca” o que, em abono da verdade, é piroso até ao chão!

Bom, se a sogra fosse o sogro, que por sua vez fosse travesti, se calhar eu concordava com o “Bianca”, mas como assim não é, acho piroso!

A querida sogra (sou a nora favorita dela, e ser a única nora não vem agora ao caso), está representada numa exposição colectiva na Junta de Freguesia de Carcavelos, e roam-se de inveja, foi convidada por uma galeria para expôr os seus quadros, sem ter que partilhar o espaço com ninguém. Estou inchada de orgulho.

Vá, vão lá ver, não pagam nada por isso, mas se quiserem comprar eles vendem!

Nota: a Junta de Freguesia de Carcavelos, fica muito perto da estação de comboios de Carcavelos.

Adenda: A exposição está aberta ao publico desde as 10:00 às 19:00h, todos os dias.

Até ao dia 13 de Abril de 2008

Coprólitos

A descoberta mais importante da história foi feita numa caverna em Oregon, USA.

Vá pronto, estou a exagerar, é capaz de não ser uma descoberta muito importante, ou até, se calhar, é uma descoberta de merda mas, Tom Gilbert (investigador da Universidade de Copenhaga), considera que é uma descoberta muitooooo importante.

Vejamos:

Na tal caverna em Oregon, os investigadores liderados pelo Tom Gilbert, descobriram o “excremento humano mais antigo do mundo”, e a partir do coprólito foi possível retirar ADN típico dos indigenas modernos!

Diz o Tom que o aspecto da poia é assim a modos que “com uma textura semelhante à de uma bolacha”... ahhhh mas que pensamento poético.

Nunca mais trinco uma bolacha!

"Sexo...

... e se eu fizesse uma boa, selvagem e libertadora sessão de sexo, aqui com esta maluca que está mesmo ao meu lado?”, isto foi o que pensou uma certa minhoca na Era Neoproterozóica, e assim surgiu o sexo, tal qual como se conhece hoje!

Segundo a paleontóloga da Universidade da California Riverside, Mary Droser, que encontrou fósseis da minhoca «Funisia dorothea» no deserto no sul da Austrália, a tarada da minhoca já usava estratégias similares às usadas actualmente pelos animais para se reproduzir e crescer.

Bem... eu nem sei como é que consegui sobreviver sem esta informação, tem uma relevância do caraças!! (ou não, ou não)

Este Blog

... caga no novo Acordo Ortográfico.

Foto tirada do rafeiroperfumado e com quem estou, inteiramente, de acordo.

Gula...

Um urso foi julgado à revelia (!!) na Macedónia, porque, sendo um urso, gosta de mel! Ok o crime não foi o urso gostar de mel, senão meio planeta estava atrás das grades, o problema foi o mel ter dono.

Assim, um apicultor, tentou durante um ano dissuadir o urso do cometimento de crimes, usando diversas estratégias como “utilizar um gerador que iluminava as colmeias durante a noite”, “tocar músicas folclóricas sérvias com percussão acentuada”, mas o urso revelou-se cego e surdo, tal era a gula!

Todavia parece que, tal como cá, o urso selvagem é tido como “res nulius” (não é de ninguém), e o Tribunal, no alto da sua sapiência costumeira, condenou o estado a indemnizar o tal apicultor.

Mas aqui é que reside a minha dúvida, o mel era das abelhas, as abelhas não têm dono, tb são “res nulius”, podem é viver em colmeias, mas ninguém as pode impedir de se irem embora se quiserem, só que, como lhes dão casa e comida de borla, deixam-se estar nos condomínios fechados, que os apicultores (essas almas caridosas) lhes arranjam. Assim, o urso roubou o mel às abelhas e não ao apilcultor, logo ele (o apicultor) não detinha o direito de queixa, por falta de legitimidade.

Porque raio é que o Estado teve que pagar 3.500€ ao apicultor e não o mesmo valor, em mel, às abelhas?? Elas que passaram noites mal dormidas, com medo do urso assaltante e com olheiras até às patas, por causa da iluminação nocturna!

Ninguém pensou nelas, foi?

E também convinha, que o urso frequentasse um programa de reabilitação, ensinando-o a ir ao supermercado, comprar o mel de que tanto gosta!

Ventania...

Ai a cumbersa...

Então não descubro que um autarca francês proibiu os habitantes do seu município de morrer?

E como é que eu me governo hã? Olha se a moda pega “ninguém morre, ou enfrentam as consequências!”

Gerard Lalanne, autarca do município de Sarpourenx, uma vila no sudoeste de França, não encontrou nada melhor para dizer do que comunicar à malta que «todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Os transgressores serão severamente punidos»

Estou preocupada, este autarca parece-me ser dos duros.

Por outro lado, estou em pulgas, para saber qual será a punição para os que se atreverem a morrer, desobedecendo, clamorosamente, à ordem recebida.

Cá para mim o Lalanne mata-os 2ª vez, só para aprenderem a obedecer... mas mata-os devagarinho! Hehehehehe

Ainda não é este...

Mamã, tenho um namorado!
Eu: Ah sim filha? Como é que ele se chama?
É o Pipas.
(silêncio)
Eu: Pipas? Não conheço, é da tua sala?
Não mamã, é da sala da Gi
Eu: ahhh tenho que o ir conhecer.
Ela (dando uma gargalhada): Oh mamã, não te preocupes, não é para casar!

Ai a minha vida, a diabbita faz 4 anos amanhã e já tenho que me preocupar com marmanjos arrastadores de asa?? Tenho que ter uma conversinha com o Pipas, ai tenho tenho...

Os culpados!

Parece que Israel, nos últimos meses, foi atingido por uma onda de sismos.

Todavia, um deputado israelita ortodoxo, descobriu a causa de tal calamidade: os homossexuais!!

Ah pois é, esses rapazes que andam por aí a abafar a palhinha é que são os culpados!

Segundo o tal deputado – Shlomo Benizri - (dono de uma iluminação que até a mim deslumbra... ou não) o Talmud (livro sagrado da religião judaica) “ensina-nos que uma das causas dos sismos é a homossexualidade que foi legitimada pelo nosso parlamento” (parlamentares armados em modernos, onde é que já se viu aceitar a homossexualidade... cá para mim também são suspeitos)

O tal Benizri está preocupado porque «Deus disse que sacudiria o mundo para despertar-vos se menearem os vossos genitais onde não tenham que fazê-lo».

Ahhh pois, andarem por aí a menearem os genitais dessa maneira só pode provocar terramotos.

Tenho cá para mim que as cheias que aconteceram em Portugal é culpa dos heteros que gostam e praticam sexo anal.

Não têm vergonha?? Tanta hortinha destruída por vossa culpa...

Reclamações...

Na Roménia foi recebida pela Defesa do Consumidor uma reclamação invulgar: alguém se queixava que a sua boneca insuflável “tinha deixado de gemer” (!!!) e “esvaziava muito depressa”.

Na Roménia não brincam em serviço, os Defensores dos Consumidores, meteram mãos (ou outras partes do corpo) à obra e verificaram que era tudo verdade, o raio da boneca não gemia e esvaziava-se rapidamente.

Aplicaram uma coima de 900€ à loja que vendeu o produto com defeito! É bem feito, assim é que é.

Estava ali o senhor utilizador e a boneca nem um ai nem um ui? E vai-se abaixo dando uma de fraquinha?

Parece-me mal! (E também me parece que o tal utilizador fazia bem melhor se arranjasse uma namorada à séria – que não seja muda, uma vez que faz tanta questão de sons – e já agora, uma dietazita também era capaz de não lhe fazer mal nenhum).

Tadita da boneca, pela foto nota-se o ar espantado com que ficou com a reclamação, e ela a pensar que prestava um bom serviço! Hihihihihi

Pergunta: Será que os senhores da Defesa do Consumidor lá da Roménia fizeram sexo com a boneca para verificarem a veracidade das queixas?

Pergunta2 : Será que a boneca gostou?

É água? Não é água!

http://videos.sapo.pt/2DeJOTmlsKIcRC3CrPcD

(cliquem se quiserem)

Realmente tem razão, daqui a nada nem nos lembramos do sabor original das coisas.

Steve Berry

Ora aqui está um romance que não tem romance, (estou a falar de olhinhos em formato de coração, florzinhas, corações trespassados por setas nas pobres das árvores... etc etc... arghhhh).

Li este livro de 583 páginas em pouco mais de 3 dias (eu trabalho, não é?? Não tenho a vossa vida mansa), sendo que 2 desses dias foram fim de semana.

Bom, neste romance o autor – Steve Berry – consegue fazer o que eu nunca vi em livro nenhum, muito menos num Romance: Não há romance, não há pestanadas do herói a uma heroína de ocasião, não há sexo selvagem, nem mamas grandes, nada, nada... não há nem um beijo fugaz!

Se calhar porque o herói é um reformado do FBI (apesar de enxuto e tal, ainda sem ter entrado nos 50) e a heroína é ainda mais velha, prestes a chegar à idade da reforma (mais de 60 anitos), e o respeito entre eles existe e é muito bonito!

De resto, neste romance que afinal não o é, o autor fez uma magnifica mistura entre factos reais com uma mirabolante imaginação.

Aconselho a leitura, para quem gostar do género, templários/misticismo/mistério/enigmas perdidos no tempo/Inquisição e já agora, se quiserem descobrir porque é que as sexta-feiras 13 são consideradas dias aziagos!

Adenda: o livro tem o título O Legado dos Templários !! sou uma distraída...
Adenda2: obrigado Tarita por teres pensado exactamente no que gosto, quando pensaste em me dar um presente.

Já que tenho a fama...

...fico também com o proveito!

Aconteceu um enorme terramoto no Brasil que afectou várias áreas do país. Morreram mais de 1 milhão de pessoas e o sismo foi classificado de calamidade internacional.
Vários países ofereceram a sua ajuda nas mais variadas formas. Por exemplo:
França - equipamento de busca e salvamento
Inglaterra - medicamentos
Alemanha - Comida
EUA - Máquinas e tendas de campanha para os desalojados.
Portugal - enviou 350 mil brasileiros para ajudar a repovoar as áreas afectadas!!!!

Calma, calma... é só uma anedota, párem lá com os pulos de alegria! Hihihihihi

Nota: Sim, eu sei... os meus visitantes do páizzz irrrmão (ler com sotaque) vão deixar de me visitar! (Lá vou eu ficar sem pregar olho durante 3 meses!)

Nota2: sim... é um barco a remos, para fazerem exercício na volta!

Bolachinhas

Clikar para aumentar (ohhh se fosse tudo assim é que era...)

Uma amiga ofertou-me umas bolachas, que trouxe da terra das chamuças que visitou há algum tempo (botem “algum tempo” nisso... eu bem que achei suspeito haver bolachas barbadas, cá pra mim é bolor), bom... não tinha grande fome, mas provei logo uma (a gula é um pecado que a todos fica bem), não tinha mau sabor, não senhor, era bem boa!

Claro que trouxe a restantes comigo (eram oferta lembram-se? Não tenho por hábito trazer a lata das bolachas das cavernas que visito), mas agora ao olhar melhor... descobri porque é que são tão especiais... ui ui... não deve ter sido nada fácil reduzir o cação a pó, todos sabemos que os cações dão imensa luta! Hihihihihihi

Com licença, vou ali só vomitar um bocadinho, já volto...

Obrigada, trenga!

Futebois

O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, foi inaugurado pelo 1º Min. Tuga (é melhor não colocar o nome, ouvi dizer que o gajo processa quem falar dele).

O recinto custou dois milhões de dólares, (trocos, míseros trocos) tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abriu com uma marcha de escuteiros locais,(!!! escuteiros locais, ena ena) conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais (de certeza que a execução foi só dos hinos?? O tuga até é giro).

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina. (fica bem fingir que somos ricos)

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. (mas o Hosp. Stª Maria é preciso para quê, hã?)

A seguir fechávamos a cidade universitária (boa boa, acabavam-se os doutores e ENGENHEIROS) e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

Nota: Engenheiros deste país "acalmaidebos", só sou contra os que têm diplomas manhosos e chegam a 1º Ministro!

Nota2: Sim, esta notícia está atrasada, mas os meus dias não têm 48 horas...

Nota 3: Será que eram 2 milhões de contos?? ora sei lá eu... mesmo 2 milhões de dolares é demais!! Se há assim dinheiro a rodos, ajudem cá dentro!

Iguais perante a Lei?

Constituição da República Portuguesa:

Artigo 13.º(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
2. (...)

Este é um Princípio Constitucional que, pensei eu, era de aplicação a todos os tugas, sem excepção!

Pensei, mas não devia ter pensado, porque se se for famoso, ou se se pertencer a um clube de futebol que até mereça as simpatias do julgador, as coisas não são bem assim.

O JDQ – Gato Fedorento de apelido - cometeu um crime! O crime de “condução sob o efeito do álcool”, e a Lei é clara quando diz que: comete um crime, quem for encontrado a conduzir com uma taxa de alcoolemia no sangue, igual ou superior a 1,20g/l de sangue.

Ora o JDQ, no dia 1.Jan.2008, foi apanhado a conduzir nessas condições, uma vez que após fiscalização, o aparelho (devidamente homologado) acusou a taxa de 1,60g/l.

E não me venham com a treta do “ai e tal, como foi a primeira vez aplicaram o regime do processo sumaríssimo, porque o procurador do Ministério Público e o Juiz de Instrução, concordaram que era a melhor via”.

Uma merda é o que é, fosse o JoséDiogoQuintela um Zé da Couves qualquer e lerpava com uma multa bem superior ao salário de um mês (e não com 400€ como foi o caso dele), e no mínimo com 3 meses de inibição de conduzir!!

É que, na profissão que exerço na terra dos mortais, nunca vi um cliente meu ser beneficiado com tal regime... pois, não tenho nenhum cliente famoso... pelo menos não tenho nenhum que apareça na televisão a dizer graçolas e a apontar o dedo a meio mundo, como se estivessem sempre acima de qualquer suspeita! Pelos vistos o Zé Diogo não está, afinal é igual àqueles que por vezes achincalha!

Apetece-me aplicar a este caso uma frase que consta num livro de George Orwell “a revolução dos bichos” – “TODOS OS ANIMAIS SÃO IGUAIS, mas uns que são mais iguais que outros”

Adenda: T., eu também conhecia como "O Triunfo dos Porcos" mas na Wikipédia estava "a revolução dos bichos" e eu achei que devia estar confusa... ai wikipédia wikipédia... eu bem digo que não és de fiar...

Homem Aranha

Eu bem que desconfiava, com aqueles bailados todos só para lançar a teia... hihihihihi

Com que então diabbo-marido este é que é o teu heroi?? As coisas que eu descubro...

Desconhecidos?

Será que ainda há alguém que não saiba que detesto desafios correntes e tal??

No entanto admito que a Maria teve piada, eu gosto, virtualmente, dela, e sei que este desafio foi mesmo inventado por ela, por isso e só por isso vou dar-lhe troco, mas que fique claro que isto não é para passar adiante, leram bem?

Então cá vai o que penso de alguns bloguers (só de almas que ainda não conheço pessoalmente, mas que virão cá parar, mais dia menos dia):

Por ordem alfabética, porque eu sou arrumadinha...

Eskisito – Bonacheirão, com tendência para a depressão, tem dias em que lhe parece que toda a gente lhe deve e ninguém lhe paga. Depende em demasia da Maria, se um dia tiver que respirar sózinho vai-se ver aflito. Boa alma.

Extraterrestra – Preocupada com o que a rodeia, tenta ser corrosiva, nem sempre consegue. É prestável mas muito tímida, deve ter medo que lhe peçam para dar “uma voltinha na nave”. Detesta que a aborreçam. Boa alien (os aliens não têm alma).

Gata(Rafeira) – É doce, dificilmente mostra as garras. Falta-lhe algo, vinga-se nas viagens. Um dia destes descobrirá como encontrar o que precisa. Boa alma (os gatos terrestres têm alma).

J – Gostava mesmo de ser fotógrafo a tempo inteiro, desde que não tivesse que fazer trabalhos “estopada” como casamentos e baptizados. A idade que consta do BI não é a mesma com que se sente. O sentido de humor tem que ser trabalhado. Boa alma.

MariaMú – Vive para o trabalho, desligou-se do blog por causa do dito. Às vezes, mesmo acompanhada, sente-se sózinha, deve ser por isso que trabalha tanto. Boa alma.

Que fique claro que não conheço, pessoalmente, nenhuma destas almas, e tudo o que está acima escrito é um mero “suponhamos”.

Eça de Queiroz

Fui presenteada com “o primo Bazílio”, por alguém que teima em me convencer que o Eça de Queiroz é o maior escritor de todos os tempos (bom, pelo menos um dos melhores).

Mas como posso eu ler sossegadamente sem desatar às gargalhadas quando leio isto:

“... beijou-lhe as pálpebras devagar, a face, os lábios depois muito profundamente;” (pág. 113) eh lá, oh Eça, pah, tu até és um gajo que enfim e tal, não sei que te diga, mas não te terás enganado a escrever?

E mais isto:

“... os seus lábios prendiam-se aos dele” (pág.173) mau, querem lá ver que não se enganou e escreveu assim de propósito? Começo a suspeitar que o primo Basílio era uma prima...

E ainda isto:

“Mas então era pior que estar numa sala, era abafar numa boceta!” (pág. 131) ai a cumbersa, qué qué isto?? Francamente e ainda acha, a minha amiga, que esta é uma leitura que devia ser obrigatória para os jovens...

Nota: para as mentes conspurcadas e que já se estavam a preparar para ir à missa após a leitura:

“boceta” – pequena caixa cilíndrica ou oval, de papelão ou madeira.

Todos já ouviram falar na “boceta de Pandora” ou não?? hihihihihihihi

2008

Que o que estão a sentir hoje - língua seca como palha, dores de cabeça, revolução no estômago e olheiras até aos joelhos - se prolongue pelo resto do ano.

Desejo também que todos tenham muito dinheiro, é sabido que o dito incentiva a pecar!

São os votos desta vossa futura dona,

ass: Mephista Anacleta

Mais um jantar

Noite divertida a valer!

Assim não dá, uma diabba bem que tenta emagrecer e tal, mas com o universo a conspirar contra, torna-se complicado!

Bom... ontem (28.12.2007) mais um jantar da Confraria, porra, assim não há emagrecedor instantâneo que me safe!

Na verdade, por escolha (ou por culpa, hihihihi) da Cangalheira Letrada, fomos ao “Porto de Abrigo”, lugar que conhece bem, embora já não colocasse lá os seus pés de princesa há uns bons 10 anos (diz ela, cá pra mim estava a desmarcar-se da coisa), tem bom ar... mas convenhamos que o prato escolhido “especialidade da casa” ao qual a Letrada teceu rasgadissimos elogios... quase fez a Emigra e a Letrada gregoriarem. hehehehehe

Então não é que a porra do “pato com molho de azeitonas” tinha no tal molho “para encorpar” (palavras do empregado, muito simpático por sinal) figados moídos e bocados de fígado não tão moídos assim??

Ok, eu sou uma diabba que até vai à bola com bifes de figados (e não me venham com a treta das Iscas, que isso para mim tem bacalhau), mas as desgraçadas da Letrada e Emigra, odeiam!! Hehehehe

Confesso que estive vai não vai, para fazer a Letrada engolir um figadozito... só para ver o espectáculo que seria vê-la a voar por cima das mesas a derrubar tudo à passagem, em direcção ao wc (coisa que garantiu que faria), seria lindo!

E as sobremesas?? Uiiii, se lá forem e ainda “tiverem um buraquinho no estômago” recomendo que comam um guardanapo, têm bom ar e parecem fáceis de digerir, tendo em conta que são de papel.

Mas, antes da comezaina propriamente dita, apareceu por lá um “querfrô?” nós não quisemos, claro, flores por flores, já lá estávamos nós!

No entanto (sofrimento) a Letrada viu uns “lindissimos” anéis que o “querfrô” também vendia, de borracha, que acendem umas luzes mais fortes que alguns holofotes de estádio de futebol... foi a desgraça!!

Com ameaças várias, dizendo que nos bateria com a mala, até ficarmos de bochechas vermelhas e que o faria até falecermos, abrigou-nos a comprar aqueles caxuxos, porque sim, ficariam lindos e fariam um vistaço, fazendo conjunto com uns magníficos leques de cores discretas (amarelo limão e verde alface), que tinha adquirido para ofertar à Confraria.

A Cangalheira Famosa e o Coveiro livraram-se desta humilhação pública, porque faltaram ao encontro, com desculpas esfarrapadas... como eu os compreendo agora! (Tenho a leve suspeita que já sabiam das tramóias da Letrada).

Saídas do restaurante (onde recomendo que não vão) optamos pelo Bar do Rio, muito espaçoso (se calhar achei isto porque à 1h da manhã fomos as 1ªs clientes lá do coiso), não fazem bebidas compostas (a Emigra a armar-se em americana queria um “cosmopolitan”, e a barmaid deve ter pensado que a moça queria ler uma revistita), mas foi muito simpática (a barmaid), continuando a não fazer o coquetel, mas pronto simpática!

Lá para as 2:30h da manhã no bar do rio (notem que agora já é com letras pequenas), e depois de terem entrado mais umas 10 almas, a música que até então até... como direi... era aceitável, passou para uma estranha mistura de tun tun tun com música folclórica grega. Ficou impossível continuarmos a conversar e a ouvir as histórias inacabadas da Letrada, demos a noite por terminada e finalmente saímos lá do coiso onde não tenciono voltar.

Digam lá que não estão invejosos, queriam lá ter estado? Pois vão-se ficar pelo querer!

Coveiro, é foleiro não dares uma olhadela de vez em quando para o telefone, e não me venhas com desculpas esfarrapadas!!

Gosto mesmo...

do Natal !

E podem tirar o cavalinho da chuva, não estou aqui derretida com a história da estrela que guiou os reis-magos e tal, o que eu gosto mesmo do Natal é a prática desenfreada dos 7 pecados ditos mortais (embora só raramente alguém morra por praticar os mesmos).

A saber:

Avareza – Vou dar presentes da loja do chinês, que o meu dinheiro não é para gastar com pindéricos, presentes bons são para mim.

Inveja – Grrr a pindérica da vizinha anda de carro novo, pffff das duas uma, ou não está pago e um dia destes veem-lho buscar ou foi o amante que lho deu, o marido é um banana. (isto para não lhe chamar nomes piores)

Orgulho – Pedir desculpa por quê? Gente pobre pffff

Ira – Saiam-me da frente, gente desocupada, eu vi esse plasma primeiro, é meu!! (e não do Rafeiro, que vai ter que secar mais um ano à espera)

Preguiça – Ahhhh 6 (seis) dias sem fazer um corno!!

Luxúria – hummmm tigres de Hollywood, venham cá que eu não vos faço mal.

Gula – Rabanadas, sonhos, aletria, bolo-rei, torta de cenoura, bolo de chocolate etc etc (10 kg depois) blurrpp=

Desejo

... e não se queixem, lembrem-se que podia ter desejado "dor de corno", mas como esta época me amolece sempre, ficamos assim.

Recomendação

Os professores universitários, salvo honrosas excepções, nunca me impressionaram por aí além.

O prof. universitário, herói neste livro, (um historiador e um dos maiores criptólogos do mundo) é burro que nem uma porta, então a gajo não sabia que a energia usada durante e revolução industrial foi o carvão??

Mas que treta é esta? É este caramelo professor universitário? Que vergonha... vá lá que encontrou uma prostituta russa, com mamilos tipo chupeta (!!!) que fez o favor de lhe explicar a evolução da humanidade tendo por base a exploração de energias finitas.

Um livro a não ler.

O título do post é enganador, não é? hihihihihihihi

"o Amor"

No Reino Unido, uma mulher invadiu uma prisão (em Standford Hill, na ilha de Sheppey) para fazer “o amor” com o marido, que estava muito necessitado das suas (dela) atenções.

Ela entrou e tunga-tunga-toma-toma-dá-me-dá-me. Até aqui, tudo correu bem, o pior foi quando tentou sair, os guardas acharam estranho haver uma mulher a tentar saltar o muro para o lado de fora... quando era uma prisão masculina! (será que se fosse um homem a tentar saltar o muro, eles achavam natural?)

Eu acho estranho, que eles não tenham achado estranho, uma mulher saltar o muro (para o lado de dentro), tendo em conta que era uma prisão só para marmanjos... só vêem para um dos lados é?

Racista, eu?

Descobri que sou racista! Isto a fazer fé neste texto, e tudo por causa deste, que eu publiquei e ao qual continuo a não retirar nem uma vírgula.

Vão-me desculpar, eu não escrevo muito bem, mas com esta acusação descubro também que não sei ler! Mas onde é que esta fulana vê o racismo? Por defender a língua portuguesa? É que não estou mesmo a ver... mas deve ser defeito da leitura que faço!

Ou então a senhora faz confusão entre racismo e xenofobia, que de modo algum são sinónimos, pelo que aconselho uma consulta urgente de um dicionário de Língua Portuguesa.

Racista eu? Xenófoba eu? Para escravo aqui no Inferno qualquer alma me serve! Hehehehehehe (agora vai dizer que quero fazer dela escrava, e que a escravatura já era e tal e coisa... melga) .

Oh Diabbo, meu pai, dai-me paciência, porque se me deres força eu tridento-a toda!

Adenda: o link para onde remeto no texto, foi apagado. A "a verdade" fez o favor de salvar o texto original, se tiverem paciência, podem lê-lo: é o 5º comentário.

Obrigado "a verdade", sejas lá quem fores.