Noite da asneira

sou uma santinha...

A srª D. Flor está aqui está a morar na varanda!! Grunff

Pata ante pata, no Domingo passado, ao início da noite, foi à cozinha e comeu metade do bolo de chocolate, ainda quentinho. Foi perdoada, o bolo estava a pedi-las, afinal aquele cheirinho até fazia cócegas no nariz.

Mas (bem feito) fez-lhe mal deu-lhe a volta à barriga e de noite foi um ver-se-te-avias a fazer asneiras. Grrrrr

A saber:

1 – xixizou no corredor. (onde meti a pata, ainda estremunhada pelo sono, às 6:30h da matina)
2 – cocozou em vários sítios na sala. (onde também meti a pata, pois ainda estava escuro, e o interruptor da luz estava entre mim e os muitos cocós)
3 – Barbie1 mutilada, mãos decepadas, crise de alopécia grave, antes do decepamento da cabeça.
4 – Barbie2 mutilada, uma perna comida até ao joelho, a outra perna estava toda mastigada.
5 – Sandália (em pele) da diabbita-minorca, transformada em chinelo, toda a parte de trás desapareceu.
6 – o MAIS IMPORTANTE, o Texturas (gato peluche) ficou com o focinho em frangalhos... era o boneco de dormir da diabbita-minorca. Raios. Tenho que o arranjar, não sei como, mas tenho!

E depois esta falsa, cheia de dentes, ainda se põe com ar de vítima, mal me viu deitou-se de imediato com aquele ar de “pronto, podes bater-me, pela tua cara devo ter feito asneira grossa” grrrrrr

O diabbo-marido diz que a culpa foi do bolo, o quente deu-lhe a volta à tripa, e o chocolate “é um excitante”.

E qué que eu tenho a ver com isso?? Grunfff, eu é que limpo! Ai o catano da cadela.

Mental note: Nunca, mas NUNCA, deixar a Flor provar café, ainda come a caverna!

Post agendado

Nuorte

(atentem na posiçon da águia em relaçon ao lion)

Esta semana boue à Imbicta (e sempre mui nobre cidade du Puorto)!

Já lá num boue, assinhe para ficar uns dias, há uns seis anos. Todabia os inquelinos que habitabam a minha caberna deram ao slaide, e eu teinho a caberna du nuorte libre. Num bolto a arrendá-la!

Boue lá pintá-la, rais-os-partissem em três. Grunfff. Deixaram a caberna cum mau aspecto horríbel, já lá andou uma escraba-das-limpezas a assear tudo, mas as paredes cuntinuam um noijo. Boue pintá-las!

Assinhe, impõe-se que arranje escrabos-boluntários para alindar o cabername. Aenima, Melões, eston boluntariados! Mando coordenadas pur i_meile. Atrebam-se a faltar e bon bere u qui é arder nu fuogo du Inferno! (em ameaça mode)

Bamos ter que dar cuorda aus bitorinos para ficare tudo prontinho.

Logos

Então não se vê logo que aquilo não é um M ??

Parece-me evidente que são duas mamas com o bico do mamilo arrepiado!

Só mesmo a McDonald's para achar que lhe estão a querer roubar a imagem... pfff são mamas senhores, são mamas!

Mania das grandes empresas de acharem que todos copiam os seus logotipos pffff e ameaçam com a máquina judicial e tudo. Tratantes!

Parece o caso Serralharia Feliz (Braga)/EDP... mas ao contrário, em que, apesar de a serralharia O Feliz ter criado a imagem do sorriso MUITO ANTES de os publicitários da EDP terem tido tal ideia, como é uma empresa pequenita lá teve o Sr. Feliz que se aguentar, porque o Tribunal decidiu que os simbolos eram muito diferentes e não se confundiam.

Pois claro que não se confundem, que ideia!

hihihihihihi

Era o vinho, senhor, era o vinho...

Estão a ver este ar de "coitadinha de mim, sou tão querida, e gritam sempre comigo" ? Uma falsa é o que ela é!!

Hoje ao chegar perto da caverna, saio do diabbamobil e começo a ouvir uns uivos vindos da caverna "tadinha, está sózinha, grande chinfrineira" sim sim... a patifa estava era a cantar!! Sim a cantar!!

Mal entro na caverna, que vejo? Uma caixa de vinho, (daquelas de 5L, que o diabbo-marido recebeu duma empresa de entregas, e fez o favor de ficar com ela para entregar ao vizinho da caverna ao lado), no meio do corredor, toda roída nos cantos e com o vinho todo espalhado. (qualquer adega ficaria com inveja do cheirinho que aqui estava) Grunffff grrrr cuspe cuspe

A Srª Flor, não tendo mais nada com que se ocupar, há que rebentar com aquilo à dentada e, pela cantoria, provou o vinho! Claro que mal entrei na caverna, se escondeu no ninho a fazer-se de vítima. grunfff... vai começar a ficar na varanda, ai vai vai...

E vou ter que pagar a porra da caixa do vinho. 22,50€. Grrrrrr sim que o vizinho não foi simpático e não soltou um "deixe lá diabba, acontece" aceitou que lhe pagasse a factura, sem mais! grrrr cuspe cuspe

Discurso

O discurso que se segue chegou-me por e_mail, e é atribuído a este homem. Se ele o fez, faço-lhe daqui, das profundezas, uma vénia.

E aproveito para dizer que sim, este gajo "tem-os" no sítio. Fossem todos os políticos capazes de agir em conformidade com os discursos que fazem, e estávamos bem melhor.

Cá vai:

(Discurso do ex-1º Ministro Australiano à comunidade Muçulmana, ainda como 1º Ministro, que chocou alguns muçulmanos australianos declarando que apoiava agências-espiãs encarregadas de supervisionar as mesquitas da nação.)

"OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou largar !

Estou cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos certos indivíduos ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali, assistimos a uma subida de patriotismo na maioria do Australianos.

A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos de lutas, de habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que procuraram a liberdade.

A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espanhol, o Libanês, o Árabe, o Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Portanto se desejam fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!'

A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma obrigação cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um facto, porque homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios cristãos, e isso é ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo sobre os muros das nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que encarem outra parte do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus faz parte da nossa cultura.

Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o que vos pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz connosco.

ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA. E oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto.

Mas se vocês têem muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida, incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade autraliana, : O DIREITO de PARTIR.

Se não são felizes aqui, então PARTAM.

Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então, aceitem o país que vos aceitou."

Apesar de todas as (desnecessárias) referências à concorrência, tiro-lhe o chapéu por ter tido a coragem de assumir o que pensa a maioria (e não me venham com paneleirices, porque estamos, todos, fartos desta malta do lençol na cabeça que só quer ser respeitada, não respeitando ninguém!).

Banhada

E se de repente vos apetecer ir ao cinema ver o The_Spirit ... recomendo que gastem o dinheiro do bilhete em gomas!

Com as gomas a satisfação é garantida!

Já adormeci a ver alguns filmes (ou pelo menos em partes de alguns filmes), mas nunca saí a meio de nenhum.

Mas há sempre uma primeira vez. Hoje foi essa vez!

E...

Podem clikar, garanto que se vê muito melhor!

Já cá ladra há dois meses! (e dois dias)

E tem sido uma alegria, dois meses de aprendizagem mútua. Já me tinha esquecido como era ter um cachorro em casa, cum catano e esta está cheia de dentes, parece um crocodilo!

O que vale é que é tão doce que só dá "dentadinhas de amor" (nas palavras da diabbita-minorca), sorte dela, senão ía ver o tridente em acção no nalguedo, que eu não sou de dar grandes baldas a cães que mordem os donos. O cão-alfa da caverna, sou eu! E mai nada!

Momento cultural

Questão:

Como nasceu o hábito de marido e mulher e/ou namorados andarem de mãos dadas?

Foi um procedimento de iniciativa masculina, e teve na sua base uma preocupação preventiva .

"Se a soltar, ela vai às compras."





Nota: Preciso de comprar um par de sapatos

Porque a vida são 2 dias...

O Carnaval é quando uma Diabba quiser, e eu quis! E não fui a única a querer, há mais almas que não se apegam ao “parece mal dizer que se gosta” e curtem bué a cena. (falando moderno mode)

Faço um jantar com amigos todos os anos, onde faço questão venham com a sua verdadeira vestimenta, e deixem a máscara diária em casa.

E assim se descobre que o Rafeiro, é um beato, até o missal era verdadeiro... arghhh

A Tareca, gosta de dar picas e auscultar, e certamente palpa o Kanito até ele ganir... hihihihi

A Tarita, é uma bruxa, chegou a voar montada na dita (pouco moderna tadita, ou então é a crise, todas as bruxas andam de aspirador, ela ainda anda de vassoura) hihihihi

Eu estou de eu mesma. (continuo sem encontrar o emagrecedor instantâneo) grunfff

E a minorca afinal não é uma diabbita-minorca, é uma bruxinha... antes isso que um anjo! Hehehe

Gostei muito de os ter na caverna... bora a fazer jantares de máscaras fora de época??

Antes e Depois

David, antes de provar fast food

Isto é o que acontece aos humanos com o decurso do tempo, e não adianta continuarmos a sonhar com o "corpinho de quando tínhamos 20 anos", se tivermos o tal corpinho, das duas uma: ou é o corpo que está doente ou é a cabeça!

Hummm noto um sorrisinho de satisfação?

Aiiiii, vou fazer dieta! hihihihi

5 anos

Imagem baseada em foto tirada há algum tempo pelo J. A Diabbita-minorca está bem maior.

Parabéns meu amor maior.

Tempos houve em que eu dizia, de peito cheio "não gosto de crianças, gritam muito, fazem birras, não tenho paciência".

Vieste tu, e ensinaste-me que nada do que eu tinha por adquirido, no que às crianças diz respeito, era verdade.

Tu és o doce mais doce. A menina mais meiga que se possa imaginar. Nunca fizeste uma birra, nada que me envergonhasse em público (nem em privado).

Dás-me amor, muito muito muito... como eu gosto de te ouvir, todos os dias, a dizer "amo-te muito mamã, és tão linda".

Eu amo-te muito filha, tu é que és a princesa mais linda que este planeta algum dia teve ou terá.

Cumbíbio

Fui convidada para um jantar onde e juntariam duas confrarias: As Cangalheiras e as Cell Block Chicks. A Confraria das Cangalheiras do Apocalipse esteve fracamente representada, não conseguimos quórum, da próxima vez temos de estar pelo menos as que moram em território tuga.

Alindei-me (não muito, que eu não gosto de gajos a caírem-me aos pés a cada passada que dou), e lá fui eu encontrar-me com a Letrada, que já estava acompanhada pela Mad.

(Esclareço que, de todo o grupo, só conhecia a Letrada, e de todo o grupo, só queria conhecer a Mad.)

Bom, fomos jantar à casa de fados Casa da Mariquinhas (não há link, nem sei onde fica, acho que é em Alfama – Lisboa). O jantar não estava mau, quer dizer, não estava mau para quem, noutra encarnação, foi um coelho! Que raio de mania aqui no sul de colocarem ervas em tudo o que é comida! Comi umas coisas verdes numa açorda acompanhada por bolinhos de bacalhau (eu digo “bolinhos”, ok? E não vou mudar isso só porque estou num Inferno situado a sul). Os bolinhos de bacalhau estavam bem fixes.

E a páginas tantas começam os fadunchos...

Ok, confesso que achava que o António Pinto Basto era aquele que cantava com aquela tremedeira na voz que soa tipo “cabra com cio”, mas não, canta bem (e confidenciaram-me que ainda canta melhor quando fica alcoolicamente bem-disposto). Depois foi a desgraça, a seguir ao A.P.B. foi cantar uma mocinha (não sei como se chama) que... catano, alguém lhe estava a apertar os tomates??

Acredito que se ela os tivesse (os tomates) e alguém lhos apertasse com uma tenaz, gritaria daquela maneira! E a mímica facial? Era assim uma coisa coisa entre espasmos de epilepsia e “estou tão triste, toda a gente me deve e ninguém me paga”. Nesta altura... bazei!

Gostava de ter conversado mais com a Mad, mas o barulho não deixou, gostava de ter conhecido a Ana (para mim, conhecer não é ser apresentada a...), que era a mulher mais bonita da mesa, e com um ar de nela reinar uma paz interior imensa, pensei logo nela como relações públicas do Inferno, caçava as almas todas, com aquele arzinho de “eu tenho asas, hoje não as trouxe porque foram para lavar a seco”.

Não voltem a convidar-me para um “ajuntamento” destes, quatro almas (cinco no máximo) são mais do que suficientes, para reuniões de escárnio e maldizer.

Quatro (máximo cinco), ouviste Mad? Fico à espera do cumbite.

Parabéns KANITO!!!

clikar para ver melhor, ou então não.

E como, neste aniversário, não quero que te falte nada, aqui te envio a foto mais recente da tua musa, que, após os últimos retoques cirúrgico/estéticos já está no estado que se vê!

Tanto puxou tanto puxou que já está de bigode e barba.

Kanito, podes beijar a musa! hihihihihihi

Se eu fosse um livro

era um livro branco!

Isto se se acreditar neste teste.

Você é um Livro em Branco:

"A sua vida é escrita a cada dia que passa. Não cria planos com muita antecedência, porque é fã da imprevisibilidade. Odeia a rotina e tenta fazer sempre caminhos diferentes quando vai para o trabalho ou quando regressa a casa. Quando está preso no trânsito, mete a música bem alto e canta, na esperança que as pessoas dos outros carros se juntem a si, num bonito coro. Até hoje, isso não aconteceu."

Música alta? Cantar? Esperar que me acompanhem? ahahahahahahaha é que é, sem margem para dúvidas, a minha cara!

Suspeito que sou um livro que não está em nenhum dos resultados do teste: um Livro Negro!

Música alta? Cantar? (Incrédula mode). ahahahahahah

Ideia do post: fanada à Chavalaaa

Mania da perseguição

Agora anda por aí uma sanha de seguidores e seguidos que não percebo.

Para que raio serve tal função?? (excepto alindar o blog com quadradinhos onde consta o avatar de diversos blogs)

Há quem faça questão de seguir, quem fique triste por deixar de ser seguido, quem peça para ser seguido, quem não queira ser seguido, quem olhe de soslaio e se se pergunte “mas porque raio é que eu estou a ser seguido?”

Há pouco pediram-me para seguir um blog, não sigo. Admito ser seguida (ar condescendente mode), mas porque sei que sou linda, maravilhosa, tenho imenso carisma, boa pinta, e espírio de líder! (hihihihihi)

Por outro lado, se eu seguir X e se for seguida por X, faz-me lembrar aqueles cães que de vez em quando lhes dá uma travadinha e desatam a perseguir a própria cauda, sem sairem do mesmo lugar.

Portanto meus caros seguidores, vocês podem seguir-me (ar magnânimo mode), mas também têm liberdade para deixar de o fazer. Uma coisa é certa, eu não vou seguir ninguém. Fui clara?

Obrigado marido, por apagares o texto da imagem, assim está bem melhor.

Nota: A imagem, como quase todas neste blog, for surripiada da net, e esta foi alterada na caverna.

Ferramentas

Li aqui que os homens que vêem mulheres com roupa, vá, pouca roupa, as vêem como se de ferramentas se tratassem.

Hummm, e é um estudo cientifico, portanto é porque deve ser verdade.

Quer-me cá parecer que os 2 escravos aqui da caverna vão ser mecânicos, tendo em conta umas revistas e folhas de revistas (arrancadas sei lá eu de que outras revistas), que de vez em quando eu lhes encontro nas respectivas alcovas. Devem estar a estudar!

“Ahhh mas que belo par de porcas” “uiaaa nesta porca eu enroscava o meu parafuso” “hummm dava-lhe uma martelada que a metia no sítio”, e eu a pensar mal dos escravos... só tenho maus pensamentos, cum catano!

(em pensamento mode) - que estranho... o diabbo-marido é mecânico... será que o gajo anda a vêr mulheres sem roupa lá na oficina?? Ai a minha vida...

Português para estrangeiros

A fonética é importante, e tão difícil... já me disseram que há quem se queixe que o português soa a chinês. Na verdade alguns sons ficam giros juntos, por exemplo: "Então? Não são tão..."

1ª Lição: Ida ao supermercado - Fazer lista - Ler alto e devagar

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, e se se tiver esquecido de um legume vermelho e redondo, pode sempre dizer:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Roubado daqui

Ai as Tias II

No seguimento deste post, venho, mais uma vez, prestar um enorme favor à humanidade, e publicar uma listagem de nomes que se podem dar às crianças, e nomes que nunca, jamais, se poderão colocar às criaturas.

Cá vai:

Nomes impossíveis para piquenas:

Jessica, Vanessa, Iris, Isis, Susana, Susete,Tânia, Vânia, Vanda, Varónica, Elsa, Soraia, Marina, Cátia, Solange... essas coisas suburbanas.

Nomes do piorio para piquenos:

Rui, Nuno, Paulo, Helder, Bruno, Sérgio, Valter, Valdemar, Nelson,... e tudo o q se assemelhar a nomes brasileiros ou africanos (para as piquenas o mesmo, claro). NEM LHE PASSE PELA CABEÇA, TÁ A VER?

Nomes que são do melhor que há para piquenos e piquenas:

Ana Margarida, Ana Carolina, Ana Catarina, Maria (só), Maria João, Joana, Bárbara, Matilde, Marta, Madalena, Constança, Maria Ana (que já é muito melhor que Mariana, mas também se usa) Maria do Carmo, Rosário, Camila, Luísa, Teresa, Carlota, Leonor, Francisca, Frederica, Renata, Filipa, Inês, Beatriz, Diana (estes 3 não ponha lá muito porque soa a novo riquismo, o que é péssimo), Francisco, Manuel (diga sempre, sempre 'Manel'), António, João, José (agora é do melhor que há), José Maria (este é o máximo), Bernardo, Rodolfo, Frederico, Renato, Rodrigo, Guilherme, Salvador, Pedro, Gonçalo, Diogo, Tiago (estes 3 já não se usam, tá a ver?), Duarte, Martim,... e abuse, abuse sempre dos diminutivos.

Mais importante que o nome é o diminutivo dos piquenos.
Tá a ver, veja lá:

Pipo, Tito, Titá, Cereja, Ruca, Mico, Mica, Mitó, Né, Zé, Lé, Zeca, Pilita, Chachão, Lili, Micas, Tisha, Gui, Cinha, TóZé, Tátá, Pipoca, Jójó, Nini, Guigui, Banana, Tinoca, Tonicha, ... tudo quanto há giríssimo.

33

Foto do cunhadinho, sim, ele existe! Vá clikem para verem melhor... taradas!

E já contas 33 ! Cotaaaaaaaaaa!

Que encontres uma diaba que te dobre, é o que te desejo. hihihihihihi

E vocês, que acham que o gajo da foto é um tigre (e é, e é), porque é que não vão verificar se a foto é real? É só irem tomar um chá ao Tea.Lounge e verem in loco, mas nada de apalpões, que o moço está a trabalhar! (mas podem deixar nº de telefone para contacto futuro) hihihihihihihi

Até daqui a um bocadinho, cunhado. Já vamos comer o sushi contigo, estamos só a entupir-nos de comida antes de irmos. hehehe

Adenda: Por aviso do Van Dog (link na barra dos links) fui verificar, e efectivamente a foto não aparece maior, não sei porquê, e agora tb não vou alterar, temos pena!

Acho suspeitissimo que O Van Dog, sendo um cão, (que até já andou a cortejar uma ovelha), tenha tido curiosidade em ver melhor a foto dum gajo semi-despido... hummm (franzindo o sobrolho suspeitosamente)

o Mauzão

Escravo-mais-velho e amigos.

Clikar para ver melhor, ou então é melhor usar lupa!

A Diabbita-minorca, nas festas do Solestício de Inverno (hihihi isto é só pa melgar o Refém) ganhou um ambicionado presente: o Mauzão!

Gosta muito de ver jogar, diverte-se “n” com os sustos que o raio do cão prega a quem tenta fanar-lhe os ossos, mas ela jogar? Está quieto “só se estiver desligado, está bem mamã?”

E pronto, o Mauzão está guardado, e só vem até à sala, quando nós, os adultos, nos queremos divertir como crianças!

Todavia, há uns dias, cheguei à caverna e ouvi grande algazarra na alcova do escravo-mais-velho, fui espreitar, claro, porque sou assumidamente cusca!

E não é que apanho 3 (três!!) marmanjos barbados a divertirem-se com o Mauzão? Hihihihi

Gostei, afinal ainda não cresceram tanto como querem fazer crer!