Tempos idos na primária

Hoje, em conversa com uma amiga virtual viajei no tempo e fui até aos meus tempos da primária.
Informo que sempre fui boa aluna, excepto numa pequena parte: Nunca soube (nem sei) fazer contas de dividir. Nessa altura tinha uma professora, Teresa, que não só tinha fama de má, como o era realmente. 

Há duas coisas que me ficaram gravadas na memória para todo o sempre: 

1 – uma sova monstra que levei (porque não conseguia fazer contas de dividir, e fui chamada ao quadro para as fazer), levei tanta chapada em frente à turma inteira que já todos choravam comigo, fiquei com a cara toda negra, as orelhas negras, e inchadas, e os pulsos negros pelas reguadas (não batia nas palmas das mãos com a régua, batia nos pulsos). A aldeia indignou-se em peso, acho que foi a única altura em que a professora teve medo, e pediu mil desculpas ao meu avô, porque ele disse-lhe, na cara, que ia fazer queixa dela (e nessa altura os professores eram quase uns deuses nas aldeias, sempre respeitadíssimos). Ele acabou por não fazer queixa, ela nunca mais me chamou ao quadro, e não me prejudicou na restante matéria, e passou a explicar-me as coisas com mais paciência. 
Ainda hoje a detesto, só de pensar no assunto.

2 – tinha uma colega de turma, a Helena, que tinha grandes problemas em português (hoje, suspeito que sofria de dislexia), conseguia ter erros em todas as palavras que escrevia, e nessa altura cada erro valia uma reguada (no pulso). A Helena tinha uma compulsão: não conseguia parar de contar quando começava a fazê-lo. E por muito que lhe pedíssemos para o não fazer, quando estivesse a levar reguadas, ela não conseguia, lá na 10ª ou 11ª começava “11, 12, 13, 14…”, e a prof.Teresa “ah já começaste a contar? Então vamos ver até que número contas” e não parava, até se cansar, porque a Helena não parava de contar. 

Se hoje acho que as crianças abusam dos professores (culpa dos pais), na minha altura, os professores abusavam dos alunos, e era neles que descarregavam as suas frustrações domésticas. 

Se alguma professora (ou professor) batesse na minha filha como essa tal Teresa me bateu a mim (uma única vez), ou como batia na Helena (imensas vezes), não sei se ela (ou ele) estaria viva a esta hora.

Espero que a D. Teresa já tenha morrido. Sinceramente.

Burros em risco de extinçao

Hoje em conversa com a sócia, numa longa viagem de ida, e volta, ao Alentejo falamos da nossa infância.

Passamos por algum gado, e entre o gado estava um bonito cavalo branco, diz ela: "quando era miúda andei a cavalo, agora acho que não tinha coragem. E tu alguma vez andaste a cavalo?"

Eu: "Não, mas andei de burro, eram mais pequeninos"

E algures por aí descobri que actualmente o nosso burro (sim temos um burro próprio) o Burro Mirandês está em risco de extinção. Fiquei com pena.

Tenho pena que seja o gado asinino em extinção, preferia que fossem os outros burros.

Ingratidão

Nunca faço nada para que me agradeçam, se faço é porque quero fazer, para o bem ou para o mal, mas o mínimo que as almas devem fazer é não serem ingratas para  com quem as ajuda, nao serem verdadeiras, não se darem ares de ofendidas porque, afinal, se calhar, aos olhos do mundo não querem ser vistas como almas que precisam de ajuda, apesar de precisarem.

Vai-se a ver e um dia destes ainda me mandam à merda por me meter em assuntos que não me dizem respeito (e directamente não dizem mesmo, mas sou incapaz de não intervir).

E pensar que é assim que se começa...

Já lá vão quase 10 anos desde que deixei de fumar, e hoje, ao ler um livro do Spirou, que remete para a infância deste personagem, não pude deixar de dar uma gargalhada com esta prancha (clikem e, cima da imagem para verem/lerem melhor).
Realmente todos nós, os fumadores (e ex-fumadores) começamos com uma parvoíce assim não foi?? A querermos ser crescidos através dum hábito burro, e mesmo sentindo-nos mal, enjoados, e a ficarmos verdes de agonia insistimos até gostarmos.
Os humanos são uns seres muntooo estranhos.

A casa de quem?? Budas ditosos? ahhh ok.

João Ubaldo Ribeiro escreveu “A Casa dos Budas Ditosos” e tenho cá para mim que detestou o resultado. Todavia, e porque se tinha comprometido escrever sobre “luxúria” para determinada publicação, inventou uma história pouco credível  “de que um pacote com páginas dactilografadas lhe foi deixado à porta de casa, devidamente embrulhado, e que, por isso, até tinha decidido manter os erros e gralhas de escrita”. Hã hã… vergonha, ele teve vergonha de assumir a autoria desta história classificada pela editora brasileira como “pornô”.

Porno?? Vão-se catar. A história não é porno é uma porcaria, se calhar não queriam escrever “pornô”, mas “porcô”, se calhar…

Bom, em traços gerais digo que não me agradou ler a apologia de que se deve “transar” com irmãos, tios, primos, e pais, como se isso fosse, não só natural, como deveria ser obrigatório. Afinal são as pessoas de que mais gostamos. Blhéckkk

Ok ok admito, eu devo ter uma fasquia de “candidatos para foder” um bocadito baixa, porque família com esse grau de proximidade não entra. Ahhh,  e excitar-me a ver cavalos e éguas a fazê-lo… tb não. Temos pena. Nem cavalos, nem qualquer outro animal. Não me arrebitam, nem um bocadinho a libido. E muito menos tenho a fantasia de interagir com animais. Só com animais humanos.

Se me assumo como absolutamente heterossexual?? Pois… se calhar não.

Mas (e aqui é mesmo citação do livro) “…quero que quem me ler fique com vontade de fazer sacanagem, pelo menos se masturbando”. Pois que não, não aconteceu nada disso, antes pelo contrário, fiquei mais para calote glaciar do que qualquer outra coisa.

Mas o livro foi um êxito, algo que certamente surpreendeu o próprio “não-autor” João Ubaldo Ribeiro, eu só não percebo o porquê do êxito, provavelmente a culpa é minha, e aquilo que está lá escrito não é aquilo que está lá escrito, e devia ser interpretado de outra forma. Tenho a mania de ler o que está lá escrito, apenas.

Vou voltar às minhas leituras com demónios, anjos, vampiros e zombies, são mais apelativas, até para a minha líbido.

As minhas sombras - II

AVISO: Este post contém linguagem que pode ser considerada obscena, portanto quem for sensível a este tipo de linguagem não leia a partir daqui.

Acabada de ler a trilogia “as cinquenta sombras de Grey” mantenho a opinião do post anterior: as mulheres precisam de começar a foder sem preconceitos, para se deixarem de merdas, e de comprarem estes livros que não valem um cêntimo furado.

Ahhh os vossos homens não são românticos, nem imaginativos, nem têm a pujança sexual do Mr. Grey?? Pois temos pena, mas não há Mr. Greys neste planeta, lamento.

E digo mais, nem vocês o queriam, e não me venham cá com tretas. Vocês nem conta dão do apetite sexual dos vossos parceiros quanto mais do apetite sexual do senhor-sempre-em-pé. Pffff

Mais, ele teve 15 submissas em 6 anos?? (dos 15 aos 21 foi o escravo de Mrs Robinson), conheceu a Anastácia aos 27, portanto restam 6 anos (e se tirarmos 1 ano em que ele esteve a aprender a ser Dominador, e onde pagava por sexo, ficam só 5 anos, mas mantenhamos os 6), o que dá 1 submissa por cada 4,8 meses. Mas que merda de Dominador era este?? É evidente que a autora desta “obra” não investigou nada sobre o assunto. Os Dominadores/as gostam das suas escravas/os não as trocam a cada 5 meses. Duhhhhh

Não investigou nada sobre Dominadores/as – Submissas/os, não sabe o que coisa será essa, tão estranha, conhecida como “lubrificante”. Depilação com gilette??? Fucka-se, cah medo, esta escritora vive onde, e em que século??

E têm a certeza que gostavam de frequentar o quarto dos brinquedos?? Assim na vertente selvagem que não é mostrada no livro?? Estariam mesmo preparadas??

Se gostaram tanto do livro devem ser grandes apreciadoras do “sexo baunilha”, e se assim é… minhas almas (de)penadas usem os vossos parceiros e não se queixem de falta de imaginação, porque falta de imaginação é o que está espalhado pelo livro todo.

Pensem bem: Que faziam eles que vocês, até as mais recatadas, e tímidas, não façam? NADA.

Sexo baunilha + sexo baunilha, e para variar… sexo baunilha.  Não há paciência.

E não se queixem da falta de imaginação dos homens, porque (um muito obrigado ao amigo que me esclareceu), eles têm muitas fantasias, mas são mais imediatas, e esgotam-se em segundos, vou até citá-lo:

“Mas as melhores fantasias masculinas são as que passam por nós todos os dias. A menina sardenta do olho bonito que passou por mim no metro, a lojista sensual vestida de preto... Isso chega perfeitamente para nós. Vocês precisam do James Dean a lavar-vos as janelas em jardineiras, nós precisamos do decote da vizinha! Chega-nos. Somos simples - não básicos. As melhores fantasias foram assim, a colega de escola, a amiga de um amigo. A jovem que mirou-nos mais de 2 s enquanto estávamos parados no sinal.  Já agora um aviso, as nossas fantasias não são baseadas em filmes porno, os filmes porno são baseados nas nossas fantasias. Somos regulados pelo desejo imediato. Vocês têm mais ideias porque foram feitas assim. O verdadeiro desejo não é uma super modelo inatingível, é a vizinha do lado das calças pretas apertadas.”  Notem por favor a frase que eu sublinhei. Está tudo ali.

Entre os meus amigos e amigas (a quem faço uma vénia pela confiança que em mim depositaram) há muita mais imaginação do que aquela que consta nesta pastelice de trilogia.

Sejam criativas porra, proponham o que querem, como gostariam, onde gostariam E FAÇAM!!

Aqui deixo algumas fantasias que os meus amigos e amigas fizeram o favor de me fazer chegar, algumas realizadas, outras por realizar, mas daquilo que os conheço, todos vão tentar levar por diante as suas fantasias, assim os/as seus/suas parceiros/as aceitem entrar no jogo.

Sim sexo é um jogo, e deve ser jogado com um mínimo de 2 pessoas.

E tu jogas??

FANTASIAS DELAS

Elevador, terraço a ver o mar, praia, um+duas, banho, sobre a mesa, com mousse, com chantilly e morangos, com sushi, com vinil, num avião, em pleno voo.Talvez um missionário como deve ser.

Ver sexo ao vivo, GOSTO! e de foder enquanto vejo... seria melhor ainda... o único local que conheci onde podias assistir a sexo ao vivo não podias praticar... deve ter sido por isso que havia casais encostados em cada esquina quando saímos de lá..

Que me contem ao ouvido uma fantasia enquanto estamos a foder... como se estivesse realmente a acontecer.

Sexo com 2 homens... e enquanto eles te fodem conversam sobre o que te vão fazer a seguir, quase como se fosses apenas um objecto de prazer para eles... eles falam entre eles e tu segues as orientações...

Sexo com participação de outra mulher... - melhor se ela não estiver presente... - ... imaginá-la lá é melhor do que a ter presente... excita-me apenas imaginar... não gostei da experiência real... prefiro uma boa pila na minha boca!

(estar com) Christian Bale

Mãos habilidosas – as mãos não servem apenas para apalpar mamas e nádegas.

Sexo em locais públicos, com o risco, sério, de serem apanhados.

Sexo na praia, com voyers.

Foder num concerto, mesmo no meio da multidão, ao som da música, com  mordidas no ombro.

Foder na bancada da cozinha.

Ser a dominadora, ou a submissa, conforme o momento, e a vontade.

Ver o parceiro a masturbar-se

Usar brinquedos

Ser Dominatrix - não tem necessariamente a ver com o acto sexual em si, mas com o fetichismo relacionado, com o sadismo, e masoquismo, da coisa.

Participar numa festa de "swing" onde se pudesse escolher o parceiro só com um olhar.. O acompanhante teria a mesma liberdade.

FANTASIAS DELES

Gosto de fazê-lo com roupa.

Era estar com duas mulheres (oh que original… ou então não)

(Estar com) Cate Blanchett

(Estar com) Nicole Kidman, versão pré-botox.

Uma ilha tropical com 2 ou 3 amigas, sem preocupações, muito sol, mar e sexo.

Rapidinha entre as dunas, ou no mato

Ejacular no rosto da parceira

Massajar-lhe o sexo fazendo-a vir-se enquanto conduz

Cunnilingus (cunilíngua, em português) por debaixo da mesa - em público

No papel de dominado

Às vezes à bruta, às vezes suaaaave...

Sexo anal - de pé com a parceira usando saia.

Com uma professora - símbolo hierárquico superior.

Com uma bonita chinesa - pelo exotismo.

Com algemas e malaguetas pelo meio

Estar com uma shemale

Estar com um gajo

Participar numa orgia

Foder com uma grávida

Estar com um casal

Dentro de uma piscina ou no mar

Numa costa deserta rochosa

Dar uma à janela/ou varanda durante o dia enquanto a parceira conversa com alguém na rua

Gosto que a parceira fale durante, com palavras "porcas"

69 de pé

Amarrada

Fisting 

A três: Homem + mulher +  um transsexual 

Numa igreja

Num colchão de água com ambos completamente besuntados em óleo

Como podem ver imaginação não falta.

As minhas sombras

AVISO: Este post contém linguagem que pode ser considerada obscena, portanto quem for sensível a este tipo de linguagem não leia a partir daqui.

Comecei a ler a trilogia “as cinquenta sombras de Grey”, tendo em conta que no Verão passado toda a gente falava disto, e o mulherio quase todo tinha lido. (segundo um amigo que trabalha num inferno que também vende livros, era os livros chegarem e desaparecerem).

Bom, vou na página 286 do 1º volume, e já começo a perceber o porquê de tanto “sururu” à volta desta trilogia.

Começo por dizer que é um livro que se lê bem, é um livro (na verdade são 3) bom para ler no Verão, mas que tem, desde logo um erro de “casting”: os protagonistas não podem ter a idade que têm (27 anos ele, 21 anos ela), porque não têm maturidade, lucidez, e experiência de vida para protagonizarem esta história. Só isso. Ele deveria ter 40, e ela 30/35.

Mas porquê tanto sucesso?

Porque a maioria das almas não sabe distinguir o “fazer amor” de “foder” (e vou deixar de usar aspas).

As mulheres têm fantasias (e muitas, e são muito criativas), mas não as comunicam ao parceiro, esperam que ele as adivinhe, mas, minhas caras, os gajos são muito maus a adivinhar, portanto não vão por aí.

Os homens são mais parcos em fantasias, quase todos vão directos ao foderem com 2 mulheres ao mesmo tempo. Original não é?? Pois não.

Pior, eles nem são capazes de satisfazer uma que goste de foder, quanto mais duas, ficavam ali a fazer o quê? A ver como se faz? É certo que sempre aprendiam qualquer coisa, mas convenhamos que não é a mesma coisa.

Quando as mulheres falam em fazer amor, é porque querem mostrar um lado mais romântico, porque a educação que tivemos ao longo dos séculos nos manda ser recatadas, nós não fodemos, nós fazemos amor. Tss tss nem pensem nisso, nós fodemos, muito, e bem. Os gajos é que não sabem explorar esse nosso lado, não arriscam, não nos surpreendem. E nós, temos medo de arriscar: “o que vai ele pensar de mim?”

Também eles, romanticamente, esperam que seja a mulher a fodê-los, a provocá-los, a inventar, a criar situações de risco, a ir mais além. São calões por natureza. É quase preciso escrever nas paredes “quero ser fodida de forma selvagem” para que eles percebam que a posição de missionário é para as beatas, enquanto brocham o padre, ou seja, estão de joelhos.

Nós queremos brincar, queremos brinquedos, E queremos usá-los. Ah gostam de sexo anal? Bora nessa, mas nós podemos fazer-vos o mesmo, boa? E podem aceitar sem medos, vão descobrir “mares nunca dantes navegados” . Sim os brinquedos são para ser usados por ambos, e um bocadinho de dor nunca fez mal a ninguém, deixem de ser mariquinhas.

Fazer amor fazemos todos os dias, ao chegar a casa, quando beijamos a pessoa amada, quando passamos por ela e lhe apalpamos as nalgas ou qualquer outra parte do corpo, fazer amor é gostar de estar com aquela pessoa e não com outra. Foder não tem nada a ver com isto. Pode-se fazer amor com uma pessoa e foder com outra.

E, voltando ao livro, o sucesso deve-se basicamente a isto: As mulheres querem foder, e vocês homens são um bando de incompetentes, que se acham muito bons, mas que na realidade são uma merda na cama. Experimentem prescindir do vosso prazer (leia-se orgasmo) para darem  um verdadeiro orgasmo à vossa parceira, submetam-se, façam só o que ela quiser, sejam escravos, ou sejam donos, sendo que em qualquer dos papeis só pensam em dar-lhes o melhor. Vão ficar surpreendidos.

Medo de dizer quais são as vossas fantasias? Escrevam-nas. Combinem “eu escrevo as minhas 10 maiores fantasias, tu escreves as tuas, depois trocamos os papeis e vamos tentar conciliar e por todas em prática”.

Ahhh e aquela fantasia das duas mulheres com um homem?? É na boa, mas sejam vocês homens a arranjar a tal companhia extra, vão ver se é assim tão fácil como nos filmes porno.

Mas preparem-se porque a seguir pode vir o pedido de um companheiro extra, e vocês não podem dizer que não.

Foder é isto, vale tudo, desde que ambos concordem .

E este país é um bando de almas mal fodidas, literalmente.

Inocência

E qualquer dia este é um baby-blog.

(Mesmo que venha a ser vocês não têm nada com isso)

]:-)

Conversas e mais conversas

O espermatozóide diz assim para o óvulo:

- Deixas-me entrar?

E o óvulo diz:

- Não! És tu que tens que descobrir a entrada. Não te vou deixar entrar logo, logo, logo.

O espermatozóide, muito ofendido, diz:

- E porque não? Eu até vim de gravata. E olha que demorou muito a fazer para quem não tem braços!

O óvulo olhou para ele e disse:

- Até podes vir de fato que eu não te deixo entrar! Não é assim que se faz! Primeiro tu tentas entrar, depois eu possivelmente deixo-te entrar,  e depois juntos fazemos a fecundação. E depois do depois é que nós descemos pelas trompas e vamos parar ao útero, que é um lugar “fofo” e “quente” para o embrião se desenvolver e se transformar em recém-nascido. Já percebeste?

E o espermatozóide já com sono disse:

- Hhhhha! Sim acho que já percebi.

Passados 9 meses nasce uma bebé chamada Candace. Mas o óvulo e o espermatozóide têm sempre a mesma conversa: O espermatozóide ainda não sabe como é que se faz…

Nota1: Eu não me lembro de na terceira classe ter este tipo de matéria na escola.

Nota2: Os gaijos são  lentos de raciocínio desde sempre, está visto.