Coisa que é do povo

Este retrato de mim foi feito pelo meu amigo JorgeMiguel , artista da nossa praça, que ilustra quase todos os livros escolares editados pela Plátano, e que os escravos mais novos usam (para desgosto deles, claro) quase todos os dias.



Porque é que eu estou com a língua de fora?? Vejam o post abaixo deste, e já ficam a saber.


Agora por falar em JorgeMiguel , suponho que conhecem o Camões  (clikem e vão imediatamente ver, e parem de encolher os ombros com esse ar de “lá está ela a dar ordens” é ir ver e mai nada!!), foi o Jorge   que fez tudo nesse livro, imaginou a história, escreveu-a, fez os desenhos, pintou-os… tudo!! (ok ok não abateu as árvores para fazer o papel para o livro, também não se pode fazer tudo, não é?)


Bom, o JorgeMiguel tinha uma história na cabeça mas estava sem tempo para a desenvolver, e depois de me conhecer achou-me tão maravilhosa, fantástica, linda, inteligente, capaz… cof cof cof (raios, acabou de me dizer que não posso mentir tão descaradamente) bom, achou que eu, era gaija para dar vida à ideia. Eu, achei o mesmo,  atirei-me às teclas, e pronto.


O livro?? O lançamento será, em princípio, no FIBDA (Festival Internacional de Banda Desenhada da Amadora), em Outubro deste ano de 2010.


De que trata? Isso agora… mas tem personagens interessantes, Eça, Ramalho, Malhoa, e dois ilustres desconhecidos, que são conhecidos de todos!


O título? Hummm digamos que é… eu depois digo, ou se calhar já disse. hihihihi

Aventuras culinárias

Começo por dizer que não sou fã de comida japonesa, nada fã… ok... detesto comida japonesa!! (pelo menos aquela que é servida nos restaurantes da especialidade, tenho a esperança que eles, os japoneses, comam coisas melhores, e não nos digam nada, apresentam o sushi e sashimi como pitéus só par se rirem do ocidentais…)



Há já bastante tempo, eu e o diabbo-marido decidimos experimentar, e fomos a um restaurante que nos tinham recomendado como “muito razoável” (pelo preço que pagamos na altura, mais de 10 contos, tinha obrigação de ser óptimo), chegamos e fomos atendidos por uma gueisha (ok ok era a fingir, tinha uns pés enormes), informamos que nunca tínhamos comido comida japonesa, e ela limitou-se a sorrir… não percebia um corno do que dizíamos… então atiramo-nos ao calhas para a carta. Foi a desgraça, o horror!


O diabbo-marido optou pelos famoso sushi e sashimi de que toda a gente fala, eu “peixe cru? Nem morta” optei por uns legumes fritos, que me pareceram mais aceitáveis, pareciam os nossos “peixinhos da horta” com arroz (havia uma zona de arroz intragável, era uma zona adoçada com uma coisa qualquer).


Bom lá foram sendo colocadas, na mesa, coisas completamente desconhecidas (para nós), uma poiínha verde que eu, cheia de inocência, achei logo que era creme de pistashio (coitadinha de mim), uma coisa rosa-translucido e uns molhos.


Tive sorte, não nos colocaram garfos nem facas, os talheres eram os tradicionais “pauzinhos”, e só por isso não meti o wasabi todo de uma vez na boca… fucka-se… juro que pensei que me ia cair a língua!! Fiz uma magnifica figura com a língua toda pendurada, e a limpá-la, vigorosamente, com o guardanapo.


O diabbo-marido riu-se durante três segundos, até ele também ter provado, não o wasabi, mas a tal coisa rosa-translúcido que embeveceu num dos molhos e… hihihihihi fez o mesmo que eu, língua de fora e há que limpar a dita, parece que a tal coisa não é compatível com o molho escolhido. Hihihihihi bem feito, não se riu?


Rimos que nem doidos, acho que nunca me diverti tanto numa refeição, mas não me voltam a apanhar!

Iron Man2

E lá fui eu, mais o diabbo-marido , ver o Iron Man2, antes que o senhor se fosse embora, ou se metesse nos copos com o desgosto pela nossa ausência, que ele (o Iron Man) podia pensar ser desinteresse nosso pela personagem...

Bom... se calhar começa a ser altura de pensarem noutro actor para meter dentro da armadura, é que o Robert Downey Jr. está... hummm... como dizer? Está um bocadinho usado! Fica foleira a evidência da pintura da barba, quando o resto dos pêlos (barba de 3 dias) são brancos!

Ahh e já agora, o próximo actor que seja ALTO!! E assim evitam a vergonha de se ver o Iron Man (à civil) de saltos! Até podem disfarçar de belo sapatinho (que não é) mas aquele salto imenso (para gaijo) não lhe fica bem. Isto é como a calvície, não há nada pior do que ver um homem a ir buscar pêlos às sobrancelhas para tapar o aeroporto... é careca é careca. No caso do Robert Downey Jr, é baixo, é baixo, há que assumir que somos como somos!! (digo eu em cima duns saltos agulha com uns bons 12cm)

Assumo que não gosto do Mickey Rourke, mas foi uma excelente escolha para dar vida a Ivan Vanko, se bem que, no meu entender nem precisavam de ter mudado o nome, eu aceitaria bem um Mickey Rourke as Mickey Rourke, ser execrável por ser execrável...

O filme?? Vê-se bem, há muita porrada, muita lata, muitas explosões, e pronto!

Ainda em projecto, mas vai ser livro!

"O projecto que tem a pretensão de querer estar pronto em Outubro vai na carrinha do Armando: um bocadinho a pé, um bocadinho andando. Nestes esboços estou a tentar estudar uma das personagens da história em algumas das expressões que ela mais vai utilizar. (Baseei-me na expressão da Aida a cada vez que lhe digo que tem de rever alguma passagem do texto). Vou tentar mostrar numa próxima vez a expressão do João Amaral quando lhe peço para simplificar as cores e tirar alguns detalhes que roçam a Arte renascentista.
Uma coisa é certa: O pessoal está empenhado e entusiasmado. Só por isso já terá valido a pena. Obrigado Aida por me aturares,obrigado João pela tua paciência. Eu sei que sou um chato. " in http://faltaapagarolapis.blogspot.com/2010/05/projecto-bd-um-bocadinho-pe-um.html

Nota: Eu conheço muito bem a tal Aida e o João Amaral, e posso garantir que só há um chato nesta história, e não se chama Amâncio!

Gratidão

Há umas raras almas, que me fazem acreditar que ainda há humanos cujo altruísmo não conhece limites. Hoje estou feliz.

Porque um homem, grande artista nacional, reconhecido a nível internacional, deu algo de seu, em troca de nada. Não tenho palavras suficientes que demonstrem a minha gratidão.

Muito obrigado, Senhor Carlos Alberto Santos, mesmo.

Nota: Será que a humanidade não está, completamente, perdida?

Ai a cumbersa...

Diabbita-Minorca: Mamã, tu pareces o Boo Boo!

Eu: Hã? Quem?

Diabbita-Minorca: o Boo Boo!  ahahah (risinho malandreco)

... ... ...  (investigação aturada, junto dos escravos - afinal é um dos bonecos da série Songoku)

Eu: Grunffff

Bem... vou ali comer um cenoura, e (perdendo a cabeça) talvez uma, vá, duas, folhitas de alface.

Rapidinha

O actual Parlamento e Governo português é composto por dois grupos:

Um formado por gente totalmente incapaz ;


E outro por gente capaz de tudo.

Feira do Livro

O Jorge Miguel vai estar na Feira do Livro no próximo domingo dia 9 de Maio, na Plátano Editora.

Aproveitem e levem o "Camões" que um livro assinado tem outro valor, e não é só pecuniário!

O Jorge é timido, mas é boa praça e gosta de conversar. Estar ali o dia todo sem conversar, e só a fazer desenhos e assinaturas deve ser um aborrecimento do catano.

E com sorte ainda ficam a saber algum segredo!

O link do Jorge Miguel esta aqui ao lado, na barra dos links, não consigo colocá-lo aqui, procurem o "autor de BD".

Dia da mamã

Há poucas almas, neste planeta mal frequentado, por quem eu tiraria uma parte de mim e lha desse, a minha linda mamã, é uma dessas pessoas. Ela merece tudo!

Feliz dia mamã! E feliz dia avó! (avó, é mãe duas vezes, não é?)

Contrastes

Será que foi descoberto o canal mais visto pelo Baticano? (sim, o erro é propositado, não quero que me venham cair beatas no Inferno) hihihihihi

Ohhh si cariño, mi gustan las autoridades... eclesiasticas.

Abichanei e estou careca

Vim aqui pedir ajuda, já não sei o que fazer, estou com uma crise violenta de alopécia (vulgo calvice), e como se isso não fosse já muito grave, acresce que... abichanei.

Isso mesmo, abichanei, estou do mais gay que se possa imaginar!

Porquê? Por causa da minha dieta, é que eu sou diabba para comer frango do aviário com alguma frequência, e como se isso não fosse suficiente, compro os ditos frangos embalados numas embalagens de plástico que abichanam quem lhes toque.

Ahahahahah... estão-se a rir? Pois não se rirão tanto quando lerem a notícia do link que aqui deixo, e depois comecem a olhar para o mulherio e homenrio que vos cerca, e vão ver... tudo bichas não é?

http://economico.sapo.pt/noticias/frango-de-aviario-e-responsavel-por-desvios-homossexuais_87527.html

O verdadeiro motivo

"Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo? É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra!



A VERDADEIRA HISTÓRIA


Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos.


Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem as consequências…


Por isso, quem usasse as calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens…


Look super cool." (roubado do FB ao Fernando Balisa da Silva)

hihihihihi

Sinal de transito

Porque, no fundo, bem lá no fundo, me preocupo com vocês suas almas   (de)penadas, informo que há um novo sinal de trânsito.

Informem as crianças que ninguém lhes pode tocar, nem que seja alguém que se arvore em representante da concorrência, na Terra.

Cuscos

Eu sei, seu bando de cuscos, que andam desertinhos para saber qual é o meu aspecto, quando assumo a minha forma mortal. Assim, e porque bem lá no fundinho, sou um coração mole, decidi mostrar-vos!                                                                           

Aqui estou eu, mais o diabbo-marido, vistos pelos olhos duma futura-mais-que-muito-boa-artista:                                            

Diabbita-Minorca                                                                                                                                                   

 

Saída do armário!

Palavra que não consigo perceber a euforia, foi até notícia na televisão, porque o Ricky Martin saiu do armário.



Para já não sei os motivos do moço se lá ter enfiado (se é que estava lá), mas que treta é esta? Se eu, heterossexual assumida (e assumo porque já fui ver como era se não fosse), não ando para aí a entrar em armários, nem a sair dos ditos, porque raio é que os homossexuais têm que lá estar?


Quando é que este mundinho mal frequentado vai parar de catalogar as pessoas? São pretos, brancos, azuis, verdes, baixos, altos, gordos, magros, gays, não gays… as pessoas são o que são, e não deviam estar em armários!


São bafientos, e muitas vezes atacados pelas traças! Parem com os catálogos, ninguém tem que pedir desculpa ao mundo por aquilo que é, muito menos quando, o que se é, não colide com nada nem com ninguém.


Já vos disse que sou heterossexual? Já?? Mas porque raio é que, então, ninguém me vem entrevistar, nem tirar fotografias?

Solomon Kane

... e lá fomos, eu e o diabbo-marido, ver mais um filme baseado em BD.

Não viemos desiludidos, não esperavamos o filme do ano, esperávamos um filme de entretenimento, e isso estava lá.

Quem o for ver à espera de uma obra-prima vai-se desiludir, quando muito é uma obra-tia-tetra-avó, tendo em conta que a acção se passa em 1600/1601. Os maus estão bem conseguidos, embora previsíveis. O demónio que aparece no final é... bom... uma caca!

Todavia aparece lá pelo filme um medalhão com uma foto... em 1600 já havia fotografias?? Não me parece, e quando dei conta disso ao marido ele "ahhh não, é pintado" pois sim, com certeza, um pobre pretendente a emigrante tinha mesmo dinheiro para mandar fazer uma pintura minuciosa num medalhão pequenito...

É que parecia mesmo uma fotografia! Vai-se a ver e também já havia aviões naquela altura! hihihihihihi

6 anos

Seis anos, já passaram 6 anos! Não me canso de te ver, pergunto-me muitas vezes: que terei eu feito de tão grandioso para te merecer como prémio?

Lembro-me de quando nasceste, estava tão dopada, mas tão dopada que te vi a preto e branco, depois adormeci, só me lembro do papá a dizer-me "é um bebé velhinho", e eu pensei: "estará coberta de pêlo?" Tinha ouvido dizer que os bebés "velhos" nascem um nadita felpudos... mas não, só eras velhinha porque, vinda da piscina que era a minha barriga, estavas toda engelhada!

Nunca mais dormi nenhuma manhã, mas tem valido a pena, afinal, também eu gosto de madrugar, ver o sol nascer, ver os dias a crescer, como te vejo a crescer a ti, que 1,25mt, para uma menina de 6 anos... ui ui, vais ter dificuldades em arranjar um namorado à altura da tua altura, pelo menos na Tugalândia, os rapazes daqui estão a encolher!

A tua paz deu-me paz, aprendi a ser tolerante,  a brincar. Vamos brincar? Temos tempo, afinal só te vou autorizar a sair à noite a partir dos 25, e a sair de casa só lá para os 39 (ou mais). Tu és minha!

Lobisomem - o filme

E lá fomos, eu e o diabbo-marido, ver o filme sobre o qual tinha ouvido elogios, tem bons actores no elenco, e como estava bem recomendado, fomos confiantes.

Bom... para mim é um fime perfeitamente comparável a um filme pornográfico, sem a parte da malta sem roupa a quecar-como-se-não-houvesse-amanhã.

Ou seja:

Filme porno = muita acção (quecas) / ZERO de argumento.

Filme "Lobisomem" = muita acção (sustos) / ZERO de argumento.

Posto isto, o melhor é optarem pelo filme das quecas, sempre é mais divertido, e é bem capaz de levantar o entusiasmo aos mais precisados! hihihihihihi

Romeu & Julieta

Tenho tido pouco tempo, para fazer coisas que realmente me dão prazer, e uma delas é ler. Posto isto, e porque não é uma obra imensa, peguei na peça de teatro, de William Shaskespeare, e fui-a lendo aos poucos, aos poucos porque desculpem-me os fãs, aquilo é uma caca.

Ninguém, nem nos finais do século XVI, usaria aquele palavreado todo para dizer coisas tão simples. Mais, compreendo porque motivo ele teve que alterar a obra várias vezes, acrescentar-lhe personagens, é que, ao que li sobre o assunto, a obra era tão má, mas tão má, que nem na época, em que a maioria das pessoas não sabia ler nem escrever, aquilo pegou.


Mas o que me chamou a atenção, foi o evoluir das coisas em termos de direito penal (é deformação profissional, olho sempre para algumas coisas com outros olhos que não os de uma normal leitora).


Assim, pelo que percebi, num diálogo entre o Capuleto (pai da Julieta) e Páris (candidato a noivo da dita), era normal homens  interessarem-se por crianças.


Todo este enredo gira à volta duma menina de 13 anos, senão vejam:


Capuleto: Não posso senão repetir o que já vos disse. A minha filha nada sabe do mundo. Ainda não completou catorze anos. Deixai que mais dois verões extingam o seu explendor para que eu a julgue madura para o matrimónio.


Páris: Outras mais novas que ela são já mais felizes.


Reparem no “outras mais novas que ela são já mais felizes”, ou seja meninas com menos de 13 anos “eram já mais felizes” por terem casado.


Conclusão:


1 – Hoje, o Páris seria perseguido como pedófilo (ver artº 171º do Código Penal - googlem, que a forma de colocar links desapareceu);


2 – Mas que credibilidade tem um amor, coroado por mortes, entre uma criança de 13 anos e um marmanjo armado em Romeu?


3 – Pode ser que no teatro, ao vivo, eles dêem a volta ao texto, e façam algo decente, mas quanto à obra, eu se fosse a vocês evitava lê-la!

Gratidão

Todos os dias devíamos agradecer alguma coisa.

Hoje, por exemplo










Fiquemos gratos…










Porque o fotógrafo não estava de frente!



Nota: Obrigado Tronxa (ver o link ali ao lado)
Nota 2: Vou começar a fazer posts com pensamentos simples, como o que está acima.