Isto é um assalto!

os vibradores e as suas utilidades

Parece que um inglês, surripiou o vibrador que a namorada usava quando ele estava ausente (e se calhar quando tb estava presente) e transformou-o em arma!

Meteu o dito num saco de plástico e vai de fazer um assalto, conseguiu sacar 600£ numa loja, porque a rapariga que o atendeu, se sentiu verdadeiramente ameaçada!

Claro que o Jex (nome do assaltante, não do vibrador) pediu perdão pelo assalto (provavelmente pensando que teria efectuado o assalto, com a sua “arma” natural mas, ele mesmo foi assaltado por uma flacidez momentânea) e pelo susto que pregou à mocinha.

E com esta bricadeira de pila-falsa o Jex vai 5 (CINCO) anos para o xilindró, é que a susto pregado pela pila-de-plástico, foi considerado igual ao susto que uma caçadeira de canos serrados pregaria!

Conselho: JEX, leva o "massajador facial" contigo, pode ter utilidades que nem calculas...

Trabalho

Socorro, ando a reacender o Inferno, estou a trabalhar há 3 dias e já não posso ver isto!!!

Com quem é que tem que se falar para na próxima reencarnação eu nascer rica?? Também aceito nascer numa tribo onde eu seja a chefe!

Grunfffffffff... grrrrrrrrrrrr (rosnando e espumando enxofre)

27.Agosto

Ai ai, devia ter sido ontem, mas não consegui, primeiro dia de trabalho depois de férias é dose!

beijos sulfurosos

Obrigada Famosa , pela lembradura.

Não há como negar!

Agora que já vos seduzi e estão para aí a babar-se a olharem para o Angel (tb conhecido como Gabriel) um puro bosquedanoruega , passo a transcrever um texto de Millôr Fernandes, um senhor que descobri há uns dias e que muito me tem divertido.
Digam lá que ele não tem razão...

“O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a suamaravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha deseu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!”

Vamos passear?

Quem não gosta de passear por um belo jardim?

Observar os passarinhos e as passarinhas, as abelhinhas e os abelhinhos, saltar de nenufar em nenufar, trá-lá-lá...

Pois podem!! E mais até o podem fazer sem roupa!! Sim que todos sabemos como as roupas nos atrapalham a maior parte das vezes, o mundo seria melhor se andassemos nús! (hihihihihi)

No condado de Wiltshire, no sudoeste da Inglaterra, existe um jardim onde, se quiserem, podem passear nús! E, também encontrarão mais gente sem roupa!

Vão ver: http://www.abbeyhousegardens.co.uk/, parece que o próximo dia de “roupas opcionais” está marcado para 9 de Setembro/2007.

Eu se fosse a vocês aproveitava agora, porque o Inverno vem aí e, o Inverno inglês não é para brincadeiras, correm o risco de ficarem embaraçados, por algumas “pendurezas” deixarem de ser ver!!

Pedido de receita

Constou-me que, uma certa receita não tinha sido fornecida porque "ai e tal... ng me pediu"!!

Há almas com lata!! Era preciso era?? não se via logo??

Foi preciso pedirem a receita da torta?? sua sua... grrrrrr desastrada/ *

* eu queria escrever CANGALHEIRA, mas o coiso não deu, dizia que não achava a página... grrrr tudo contra mim, tudo contra mim... grunffff (dando pontapés em carvões e almas que me passam pela frente)

Duas caras

Não gosto de almas com duas caras, devem ter o sonho de um dia chegarem a Hollywood, tal é o tempo que perdem, a representar que são boas pessoas, quando na verdade, basta que viremos as costas, para desatarem num chorrilho de maledicência.

Não tenho mesmo paciência. Não me façam perder tempo!

Reencarnação

Está provado que o Governo chinês acredita na reencarnação!
Tanto isto é verdade que, tal (des)Governo até legislou sobre o assunto!

Segundo o The Times, o Departamento de Assuntos Religiosos de Pequim (upa upa, faz sombra a qualquer Ministério ou Secretaria de Estado, tuga, criado para fazer de um amigo Ministro ou Secretário) mandou cá para fora um Decreto que visa inviabilizar a sucessão do lider espiritual tibetano (Dalai Lama).

Assim “a chamada reencarnação do Buda vivente é ilegal e inválida sem a aprovação do Governo”. Mais nada!!! Qué lá isso de permitir que os espiritos encarnem por aí sem autorização? Quem manda afinal?

É que já estou mesmo a ver, os espiritos em fila-indiana, prontinhos para reencarnar, mas antes, todos a consultarem os Decretos governamentais de todos os países, não vá ser proibido fazê-lo no país da sua escolha!!

O problema põe-se é se o espirito, imbuído de alguma malignidade, encarna num país onde a legislação é omissa e depois emigra para o tal país onde é proibida tal veleidade.

O Governo Chinês deve ter em conta tal possibilidade e, para prevenir o melhor é proibir qualquer entrada de estrangeiros no país e, já agora, proibir tb a saida dos seus nacionais, não vá o espirito reencarnante ser do contra e arrefinfar-se numa qualquer alma nacional e depois, auto exilar-se ficando eles sem hipóteses de o apanhar!

O chá

Estou a ficar velhota! Só me falta começar a fazer coturnos para os netos!

“Quero chá”

Não é que fui ao mundo das almas vivas e saiu-me um pedido destes?

Então? Por onde anda o absinto puro?? Aquele que me fez crescer o lindo pelâme que ostento?? (e que por este andar deve estar quase quase a cair, vou ficar careca, chuifff chuifff), CHÁ?? (ar abatido)

É que só falta trocar receitas de bolos, tortas e sei lá (divagando) levar até umas amostritas (amostritas foi o que eu vi, somíticas!!) para provar!!

Pior é a lata... entrar num bar que até tem bom ar (ao ar livre) e sacar dos tupperware para trocar calorias!! Uma vergonha!!

Talvez um dia destes, uma levar francesinhas, outra as bjecas, outra uns brigadeiros e a outra um bolo de chocolate, seja uma meta a atingir, não??!!

Copos, pratos e talheres?? Ahhh os gajos do restaurante escolhido que forneçam, têm lá tantos...

O peru

Situação:
No quarto, olhando para o papá-diabbo, todo nú.

Diabba-filha - Mamã, o papá não tem passarinho!
Diabba-mamã (brincando) – Pois não, filha, tem um peru!

Situação:
No talho. Diabba filha a tentar identificar tudo o que está na montra frigorífica.

Diabba-filha – Mamã, o que é aquilo? (apontando para uma enorme perna de peru)
Diabba-mamã – É uma perna de frango gigante!

Qué que foi? Sou uma diabba antiga, não vou explicar à criatura o nome técnico das coisas... pfff ainda se fossem nomes engraçados, mas não são! Grunffff

Merecido

Jantar

“Está? Sou eu a C.F. estava a ver que não atendias, o jantar é hoje!” “Hoje? Mas cheguei agora da ronda aos vulcões, estou cheia de cinza!” “Pois, mas é hoje! Vou buscar a C.E. e às 21:30h vamos jantar ali”

Diabos me levem (e rápido, senão não chego a tempo), banho, escovar o pêlo, polir ligeiramente os chifres... raios onde é que coloquei o emagrecedor instantâneo?? Que se lixe, vou mesmo anafadinha! Grunffff

Ohhh afinal já nos conhecíamos há longos anos (foi o que me pareceu, a vocês não?) era um blind date, que pensam? Somos umas C’s destemidas, fomos directas ao "ali" e blá blá blá, que gralhas... a nós ninguém nos cala!

Gostei tanto de estar com vocês CE, CF e CL, tanto tanto que, quase meti uma cunha para a CE não obter o que pretendia, e que motivou a deslocação... hihihihihihi

Gostei de ouvir (de novo) o sotaque com que convivi 25 anos, percebi finalmente a entoação de que me acusam quando digo “agora”... CE e CF, sabiam que pronunciamos muito bem os r’s mudos?

Invejei a gordura localizada nas orelhas da CL (balofa).

Gostei de verificar que todas usamos a mesma espécie de agulhas e linha para o tricot... hihihihihi (sou prendada, que pensam?)

Ahhhh e não posso esquecer a aventura no parque, hehehehehe

Quero repetir! E, como a CE está longe, podemos fazer-lhe inveja com novos relatos, que me dizem?

Teste surpresa

Almas com menos de 18 anos, estão proibidos de fazer este teste!! (pareço um certo frei a pregar aos peixes)

Eu nem vou dizer a minha pontuação, parece que sou mesmo a dona e senhora absoluta do Inferno... Belzebu, estou deserta para saber a tua pontuação... anjinho! Hihihihihi

Pronto, clikem no link ... ehhhhhhh, não ouviram?? MAIS de 18 anos!!

http://www.purescore.com/

Tortura = Prisão

Na Califórnia um jovem de 18 anos foi preso por torturar uma tartaruga, pertença de uma criança autista, com o único fim de ficar com a carapaça.

Não vale a pena dizer o resto da notícia, não tenho nenhuma predilecção por relatos de tortura sobre animais.

O certo é que, o parvo de 18 anos, está preso, (suponho que em prisão preventiva, por comparação ao Direito português) acusado de crueldade para com animais e furto.

Há paises onde a legislação evolui no sentido certo! Infelizmente Portugal não é um desses países, tenho esperança que um dia seja.

I N T E R V A L O

(Esta foto é real, sou mesmo eu, hihihihihihi)

(ok, eu sei que é um desenho. No Inferno não há máquinas fotog., só lápis)

Votação

Após uma concorrida votação (só com 97,05% de abstenção), apurou-se o seguinte:

À pergunta “qual a melhor ideia para não pagar o jantar”, foram dados os seguintes votos:

Cabelo no prato – 11 (onze) votos. (Até uma careca votou no cabelo, hihihihihi)
Livro de reclamações – 2 (dois) votos. (Isso de escrever não é para todos, há quem já não saiba o que é uma caneta!)
Mosca (viva ou morta) no prato – 5 (cinco) votos. (Não há respeito nenhum pelos animais, está visto)
Vidro no prato – 1 (um) voto. (Mais uma ideia genial, que vai para a oposição)
Karaoke – 1 (um) voto. (Quer-me parecer que esta votante passa o tempo a cantarolar e acha-se uma verdadeira artista!) hihihihi
Incêndio – 1 (um) voto. (Para os piromanos todas as oportunidades devem ser aproveitadas!)
Cabelo, mosca e livro – 1 (um) voto. (Exageros...)
Fuga – 3 (três) votos. (Desenfreada, passo ligeiro, ou calmamente, depende da compleição fisica – eu, seria mais em versão arrastar-me para longe)
Votos Nulos – 1 (um) voto.
Votos Brancos – 5 (cinco) votos. (Podiam ter votado, estavam de caneta na mão e tudo...)

Tu, Cangalheira Emigra, ouviste?? Trazer um envelope já preparado com uns 10 cabelos, sff!

Dúvidas

Tenho uma dúvida...

Para não pagar o jantar o que funciona melhor?

1 – Mosca no prato;
2 – Um cabelo misturado com a comida;
3 – Pedir o livro de reclamações.

Se fosse mesmo preciso qual usariam?
Ok não é preciso ser preciso, para se divertirem, qual usariam?

Continentes - 5, 6 ou 7 ?

Ao fazer uma pesquisa no Google, nem sei como, fui dar a um texto que blá blá blá 6 Continentes.

Hã? Desculpem?? 6 Continentes?? SEIS??Ai a porra que estou mesmo velha!

É certo que já fiz o liceu há uns anos (embora também tenha falado do assunto na primária), mas ao que me lembro eram 5 continentes!! CINCO!!

Interessei-me pela coisa e fui pesquisando de site em site... mau... 7 Continentes?? SETE??

Pois... então fica assim:

Para mim: 5 – Europa; Ásia; África, América e Oceânia.

Para uns tantos (muitos): 6 – Europa, Ásia, África, América, Oceânia E Antárctida.

Para americanos e brasileiros: 7 – Europa, Ásia, África, Oceânia, Antárctida , América do Norte E América do Sul.

Quem está errado??? (devo ser eu, que sou quase tão velha como Matusalén, e não me dei conta da deslocação das placas tectónicas... grunfff)

Férias??

Este ano vou fazer férias das férias!!

Estou cansada do fazer e desfazer malas, da viagem com crianças, “já chegamos?”, “ainda falta muito?”, “quanto tempo falta?”, “tenho sede”, “tenho fome”, “quero fazer xixi”, “demoramos a chegar?” grunfff... estou farta!!!!

Depois chega-se, desfazem-se as malas, resmungo e quase mordo quem falar comigo... no dia seguinte estou melhorzinha...

E recomeça o stress “quero um gelado”, “brinca comigo”, “tenho muitaaaa fome”, “quero fazer xixi” grrrrrrrrrrrrrrrr

Não há alma que aguente, eu quero férias das férias!! Quero: não ter obrigações, quero sair e voltar para casa todos os dias, sem andar com malas e porcarias atrás de mim... afinal nunca uso metade do que levo e sinto sempre falta do que ficou em casa!

É lindo às 10/11h da noite, a criatura-minorca dizer “mamã, quero um iogurte”!! Não quero, pronto!! Em casa tenho sempre iogurte, levanto-me e dou-lho!!

Mas em casa NUNCA lhe apetece iogurte nem tem fome às 10:00 da noite!! Faz de propósito, só pode!!

E sair?? Abanar as tranças? Está fora de questão, eu não deixo a criatura em casa sózinha... portanto adeus copos e o abanar de trançame também fica para daqui a uns anos... grunfff

Daqui a uns anos estarei careca e só poderei abanar a peruca! E, nessa altura, já não terei força nas canelas para dançar, vou estar a falar com outras velhinhas das “saudosas” férias que eu não tive!!

E depois... há a viagem de volta!

Este ano, não saio de casa, e vou fazer o mínimo dos mínimos. Vou aderir à comida congelada, pronta a comer “é só meter no forno”!! Aguardem-me escravos!!

Insónia

São 4:47h da matina... grunfff... rais parta a pestana aberta!!

A diabba-minorca teve um pesadelo e acordou às 3:00h !! "tem uma aranha na parede" fui a correr vêr - nada - "ahhh já não está, fugiu, mamã" grunfff

Aproveitei para a por a fazer um xixi (estou na missão de "tens que deixar de dormir com fralda filha, já és muito crescida" - "está bem, mamã") e descobri que a aranha só podia ser um sonho (é claro que equacionei haver mesmo uma aranha no quarto, sou aracnofóbica), como estava a escrever, convenci-me que a "aranha" só podia ser um sonho porque, na casa-de-banho perguntou "aqui não há nenhum escaravelho no chão, pois não mamã?" - "Não filha, não há!"

E pronto, levei-a para a minha cama! (há a remota hipotese de estar mesmo uma aranha no quarto dela, não vou arriscar sem ver muito bem amanhã de manhã, armada com a avó-diabba à frente, que felizmente não tem os meus medos).

E a diabba-minorca dorme em paz, abraçada com papá-diabbo, como se não houvesse problemas no mundo!! E há!! Eu estou com insónia e amanhã (logo, daqui a 4 horas) tenho que trabalhar à séria e com muita atenção, para fazer valer umas teorias que ando a inventar!!

Grunfffffff (espumando enxofre)

2º Take - 6:10H... ainda aqui estou...