... e se eu fizesse uma boa, selvagem e libertadora sessão de sexo, aqui com esta maluca que está mesmo ao meu lado?”, isto foi o que pensou uma certa minhoca na Era Neoproterozóica, e assim surgiu o sexo, tal qual como se conhece hoje!
Segundo a paleontóloga da Universidade da California Riverside, Mary Droser, que encontrou fósseis da minhoca «Funisia dorothea» no deserto no sul da Austrália, a tarada da minhoca já usava estratégias similares às usadas actualmente pelos animais para se reproduzir e crescer.
Bem... eu nem sei como é que consegui sobreviver sem esta informação, tem uma relevância do caraças!! (ou não, ou não)
... caga no novo Acordo Ortográfico.
Um urso foi julgado à revelia (!!) na Macedónia, porque, sendo um urso, gosta de mel! Ok o crime não foi o urso gostar de mel, senão meio planeta estava atrás das grades, o problema foi o mel ter dono.
Assim, um apicultor, tentou durante um ano dissuadir o urso do cometimento de crimes, usando diversas estratégias como “utilizar um gerador que iluminava as colmeias durante a noite”, “tocar músicas folclóricas sérvias com percussão acentuada”, mas o urso revelou-se cego e surdo, tal era a gula!
Todavia parece que, tal como cá, o urso selvagem é tido como “res nulius” (não é de ninguém), e o Tribunal, no alto da sua sapiência costumeira, condenou o estado a indemnizar o tal apicultor.
Mas aqui é que reside a minha dúvida, o mel era das abelhas, as abelhas não têm dono, tb são “res nulius”, podem é viver em colmeias, mas ninguém as pode impedir de se irem embora se quiserem, só que, como lhes dão casa e comida de borla, deixam-se estar nos condomínios fechados, que os apicultores (essas almas caridosas) lhes arranjam. Assim, o urso roubou o mel às abelhas e não ao apilcultor, logo ele (o apicultor) não detinha o direito de queixa, por falta de legitimidade.
Porque raio é que o Estado teve que pagar 3.500€ ao apicultor e não o mesmo valor, em mel, às abelhas?? Elas que passaram noites mal dormidas, com medo do urso assaltante e com olheiras até às patas, por causa da iluminação nocturna!
Ninguém pensou nelas, foi?
E também convinha, que o urso frequentasse um programa de reabilitação, ensinando-o a ir ao supermercado, comprar o mel de que tanto gosta!
Então não descubro que um autarca francês proibiu os habitantes do seu município de morrer?
E como é que eu me governo hã? Olha se a moda pega “ninguém morre, ou enfrentam as consequências!”
Gerard Lalanne, autarca do município de Sarpourenx, uma vila no sudoeste de França, não encontrou nada melhor para dizer do que comunicar à malta que «todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Os transgressores serão severamente punidos»
Estou preocupada, este autarca parece-me ser dos duros.
Por outro lado, estou em pulgas, para saber qual será a punição para os que se atreverem a morrer, desobedecendo, clamorosamente, à ordem recebida.
Cá para mim o Lalanne mata-os 2ª vez, só para aprenderem a obedecer... mas mata-os devagarinho! Hehehehehe
Mamã, tenho um namorado!
Eu: Ah sim filha? Como é que ele se chama?
É o Pipas.
(silêncio)
Eu: Pipas? Não conheço, é da tua sala?
Não mamã, é da sala da Gi
Eu: ahhh tenho que o ir conhecer.
Ela (dando uma gargalhada): Oh mamã, não te preocupes, não é para casar!
Ai a minha vida, a diabbita faz 4 anos amanhã e já tenho que me preocupar com marmanjos arrastadores de asa?? Tenho que ter uma conversinha com o Pipas, ai tenho tenho...