domingo, abril 26, 2009

Flor, a Kung-Tudo

Flor: Já te disse que não há cá beijos de língua!




Flor: (aplicando um golpe baixo) Queres ver como te rendes?



Flor: (ao ouvido, não vá ele ser surdo) Dou cabo de ti!


Artolas: Anda ali, quero falar contigo...



Artolas: Queres casar comigo?



Flor: (em pensamento) Ai ai ele é tão lindo, e tem um jardim tãoooo grande...

terça-feira, abril 21, 2009

Sortes...

A Olga


Um pobre (desgraçadinho) dum assaltante, que estava muito precisado de pintar o cabelo, e quiçá arranjar as unhas, decidiu que o melhor a fazer era assaltar um cabeleireiro.

Foi o que fez, em má hora, mas fez.

Então não é que pobre rapaz
(desgraçadinho) é que foi apanhado pela cabeleireira ? Viu que o Viktor era um rapaz cheio de pujança e vai daí teve a belissima ideia de o violar!

Mas
(mulher prevenida vale por meia-dúzia) prevendo que podiam dar repentinos ataques de flacidez ao energúmeno, obrigou-o a tomar Viagra. E só depois disso o violou, com muita convicção, durante dois dias!

Todavia revela-se agora que o Viktor é um mariquinhas-pé-de-salsa, então não é que mal foi libertado foi a correr ao hospital tratar “
o pénis magoado”? pfffff fraquinho!

E apresentou queixa dela! Acho mal.

Nota: não, não sei a morada nem o contacto da Olga.

segunda-feira, abril 20, 2009

Correntes...


O CÉU ENVIOU-TE UM ANJO!!!!!!!

O Céu não o quis e enviou-o para mim.

Eu também não o quero, por isso envio-o para ti. Sim a ti, tu aí que estás a ler neste momento e a pensar "a mim? é que nem pensar" é mesmo, mesmo para ti.

Toma!

Nota: sim sim, continuem nessa beatice de dizer que "do céu só veem coisas boas"

Nota2: recebido de Melões, obrigado Coveiro.

sexta-feira, abril 17, 2009

MANUAL DE UTILIZAÇÃO DE UM ADVOGADO

COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER:

1 - o ADVOGADO dorme. Pode parecer mentira, mas o ADVOGADO precisa de dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue sempre para o escritório.

2 - o ADVOGADO come. Parece inacreditável, mas é verdade. ADVOGADO também precisa de se alimentar, e tem hora para isso.

3 - o ADVOGADO pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um ADVOGADO a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre processos, audiências, diligências etc...

4 - o ADVOGADO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa não esperavam, não é? É surpreendente, mas o ADVOGADO também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas, sapatos, etc. Outra coisa: pode parecer bizarro, mas os livros e programas informáticos profissionais, os cursos, o administrativo do escritório e a gestão disso tudo não acontecem gratuitamente... impressionante, não? Entenderam agora o motivo da cobrança da consulta?

5 - Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério.

6 - Não é possível examinar processos pelo telefone. É preciso fazer um desenho?

7 – Vale sempre a pena reforçar esta ideia: o ADVOGADO não é vidente, não joga tarôt e não tem bola de cristal. Ele precisa examinar os processos muitas vezes para poder considerar todas as perspectivas e poder superar as expectativas. Se quer um milagre, vá rezar para a Igreja, ou então vá à bruxa!

8 - Em reuniões de amigos ou festas de família, o ADVOGADO deixa de ser ADVOGADO e reassume seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele fazer o curso de Direito. Não peça conselhos sobre como recuperar dinheiro emprestado, regulação de responsabilidades parentais, intuir sobre resultados de processos que são notícia na televisão. Mais: não peça opinião avalizada de como agir juridicamente perante certos factos (lugar impróprio, não acha?).

9 - Não existe apenas uma “cartinha” ou um “requerimentozinho” - qualquer requerimento é um acto processual e tem que ser pensado, estudado, analisado e é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis para uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do AVDOGADO mais suportável.

10- Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o ADVOGADO pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o ADVOGADO pode atender? Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem um custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços. Por favor, não pechinche.

Lembrete:

Cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria pagar menos, deveria ter procurado um Advogado-oficioso (e provado que não tinha meios para lhe pagar, sim que os oficiosos são MESMO para quem precisa, não é para todos).

11 - Antes da consulta: por favor, marque hora. Se pular esta etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera, nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua falta de lembrança. Ah! E não espere que o ADVOGADO o coloque no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, fica para ser atendido em último lugar. Só venha sem marcar se for caso de emergência (tipo: minha sogra foi apanhada a passar droga, meu filho foi preso por assalto a um Banco...). A emergência não é o problema em si, mas sim o/a seu/sua mulher/marido buzinando no seu ouvido. O ADVOGADO vai ser solidário com certeza, e atendê-lo. Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?

12 - Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai fazer o ADVOGADO mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três.

13 - Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12h, não significa que você pode chegar às 11h e 55m. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.

14 - Na hora da consulta, basta que esteja presente o cliente. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas deles. Não fique bombardeando o ADVOGADO com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Seja objectivo! ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o processo.

15 - Infelizmente para o cliente, a cada consulta, o ADVOGADO examina apenas um único caso. Lamentamos informar, mas o seu outro problema/caso terá que passar por nova consulta, que também deverá ser paga.

16 - o ADVOGADO não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais no processo. Os ADVOGADOS não são os criadores do ditado "O barato sai caro"!!

17 - E, finalmente, ADVOGADO também é filho de pais que são boas pessoas, e não filho disso que está para aí a pensar...

recebido por e_mail

domingo, abril 12, 2009

De bolta

Estou cansada, mas a desejar voltar ao Porto em Agosto.

A micro-caverna estava
(muito) pior do que as expectativas. O diabbo-marido viu-se negro para dar um ar decente à micro-sala. Já disse que NUNCA mais arrendo a caverna do norte?

Porque é que as almas respeitam tão pouco a propriedade dos outros? Tenho a certeza que se a casa fosse deles
(inquilinos) a casa teria um ar mais apresentável E limpo!

Enfim... optamos por entregar aquilo nas mãos de um profissional que até vai ter que ir ao telhado, pois quando chove a água escorre pelas paredes abundantemente. E choveu de quinta para sexta-feira... filhos-da-fruta!
(os ex-inquilinos)

De resto foi giro, gostei de rever a Aenima que sabe receber como ninguém, sempre pronta e preocupada com o nosso jantar, e... shlépttt cozinha muitooooo bem. As gambas estavam excelentes, o quiche vegetariano estava fabulástico.

Foi pena não a ter convencido a grelhar o gato, e que gato! 11kg de bicho anafado, sempre calmo, nem a Flor o fez eriçar o pêlo, bufar ou colocar uma unhita de fora!
(e a Flor merecia, é uma melga, queria porque queria fazer amizade com o futuro grelhadinho)




Antes




Depois

A escrava-Aenima fez um excelente trabalho de pintura, com o móvel que podem ver acima, notam a diferença entre o “antes” e o “depois”?

O escravo-Melões
, apareceu no sábado (depois de termos decidido que afinal as pinturas e tudo o resto seria entregue a um profissional), mas não se livrou da trabalhinho, fomos comprar uma mesa e cadeiras em ferro, e imaginem quem é que montou as cadeirinhas? (vejam bem o que o escravo-Melões usou como martelo... sim, o osso de pele de búfalo da Flor) hihihihihi




Ontem (sábado) a Aenima convidou-nos para irmos beber um café/copo, o diabbo-marido declinou, estava de rastos. Ficou em casa a cuidar da diabbita-minorca que adormeceu cedo.

Por falar em diabbita-minorca, o fim de semana não lhe correu bem, acabou por ficar com um magnifico olho negro,
(caiu da cama, enquanto dormia) e ulteriormente de joelhos esfolados.






O Porto está muito mudado, mudou brutalmente em 6 anos. Se calhar quem lá mora não nota, mas está mesmo muito mais bonito, mais arejado.

A baixa foi revolucionada, existem bares por todo o lado, e ficam cheios de gente.

As obras duraram anos e anos, mas valeram a pena!

Bibó Puorto!


quinta-feira, abril 09, 2009

Noite da asneira


sou uma santinha...

A srª D. Flor está aqui está a morar na varanda!! Grunff

Pata ante pata, no Domingo passado, ao início da noite, foi à cozinha e comeu metade do bolo de chocolate, ainda quentinho. Foi perdoada, o bolo estava a pedi-las, afinal aquele cheirinho até fazia cócegas no nariz.

Mas
(bem feito) fez-lhe mal deu-lhe a volta à barriga e de noite foi um ver-se-te-avias a fazer asneiras. Grrrrr

A saber:

1 – xixizou no corredor.
(onde meti a pata, ainda estremunhada pelo sono, às 6:30h da matina)
2 – cocozou em vários sítios na sala. (onde também meti a pata, pois ainda estava escuro, e o interruptor da luz estava entre mim e os muitos cocós)
3 – Barbie1 mutilada, mãos decepadas, crise de alopécia grave, antes do decepamento da cabeça.
4 – Barbie2 mutilada, uma perna comida até ao joelho, a outra perna estava toda mastigada.
5 – Sandália
(em pele) da diabbita-minorca, transformada em chinelo, toda a parte de trás desapareceu.
6 – o MAIS IMPORTANTE, o Texturas
(gato peluche) ficou com o focinho em frangalhos... era o boneco de dormir da diabbita-minorca. Raios. Tenho que o arranjar, não sei como, mas tenho!

E depois esta falsa, cheia de dentes, ainda se põe com ar de vítima, mal me viu deitou-se de imediato com aquele ar de “
pronto, podes bater-me, pela tua cara devo ter feito asneira grossa” grrrrrr

O diabbo-marido diz que a culpa foi do bolo, o quente deu-lhe a volta à tripa, e o chocolate “é um excitante”.

E qué que eu tenho a ver com isso?? Grunfff, eu é que limpo! Ai o catano da cadela.

Mental note: Nunca, mas NUNCA, deixar a Flor provar café, ainda come a caverna!

Post agendado

segunda-feira, abril 06, 2009

Nuorte

(atentem na posiçon da águia em relaçon ao lion)

Esta semana boue à Imbicta (e sempre mui nobre cidade du Puorto)!

Já lá num boue, assinhe para ficar uns dias, há uns seis anos. Todabia os inquelinos que habitabam a minha caberna deram ao slaide, e eu teinho a caberna du nuorte libre. Num bolto a arrendá-la!

Boue lá pintá-la, rais-os-partissem em três. Grunfff. Deixaram a caberna cum mau aspecto horríbel, já lá andou uma escraba-das-limpezas a assear tudo, mas as paredes cuntinuam um noijo. Boue pintá-las!

Assinhe, impõe-se que arranje escrabos-boluntários para alindar o cabername.
Aenima, Melões, eston boluntariados! Mando coordenadas pur i_meile. Atrebam-se a faltar e bon bere u qui é arder nu fuogo du Inferno! (em ameaça mode)

Bamos ter que dar cuorda aus bitorinos para ficare tudo prontinho.


sexta-feira, abril 03, 2009

Logos

Então não se vê logo que aquilo não é um M ??

Parece-me evidente que são duas mamas com o bico do mamilo arrepiado!

Só mesmo a McDonald's para achar que lhe estão a querer roubar a imagem... pfff são mamas senhores, são mamas!

Mania das grandes empresas de acharem que todos copiam os seus logotipos pffff e ameaçam com a máquina judicial e tudo. Tratantes!

Parece o caso Serralharia Feliz (Braga)/EDP... mas ao contrário, em que, apesar de a serralharia O Feliz ter criado a imagem do sorriso MUITO ANTES de os publicitários da EDP terem tido tal ideia, como é uma empresa pequenita lá teve o Sr. Feliz que se aguentar, porque o Tribunal decidiu que os simbolos eram muito diferentes e não se confundiam.

Pois claro que não se confundem, que ideia!

hihihihihihi

quarta-feira, abril 01, 2009

Era o vinho, senhor, era o vinho...

Estão a ver este ar de "coitadinha de mim, sou tão querida, e gritam sempre comigo" ? Uma falsa é o que ela é!!

Hoje ao chegar perto da caverna, saio do diabbamobil e começo a ouvir uns uivos vindos da caverna "tadinha, está sózinha, grande chinfrineira" sim sim... a patifa estava era a cantar!! Sim a cantar!!

Mal entro na caverna, que vejo? Uma caixa de vinho, (daquelas de 5L, que o diabbo-marido recebeu duma empresa de entregas, e fez o favor de ficar com ela para entregar ao vizinho da caverna ao lado), no meio do corredor, toda roída nos cantos e com o vinho todo espalhado. (qualquer adega ficaria com inveja do cheirinho que aqui estava) Grunffff grrrr cuspe cuspe

A Srª Flor, não tendo mais nada com que se ocupar, há que rebentar com aquilo à dentada e, pela cantoria, provou o vinho! Claro que mal entrei na caverna, se escondeu no ninho a fazer-se de vítima. grunfff... vai começar a ficar na varanda, ai vai vai...

E vou ter que pagar a porra da caixa do vinho. 22,50€. Grrrrrr sim que o vizinho não foi simpático e não soltou um "deixe lá diabba, acontece" aceitou que lhe pagasse a factura, sem mais! grrrr cuspe cuspe

Plágio encapotado. Ler post de 10.Abril.2011.