Branca d'Argea

Canavial

É o nome artístico da sogra. Bem, já não é, mas vai voltar a ser, a família anda a torturá-la para o retomar.

O quadro acima foi pintado pela sogra, que pinta bem (como podem constatar, e quem disser o contrário só tem que marcar um encontro pessoal comigo, mas recomendo que faça antes umas lições de boxe), mas agora deu-lhe a “travadinha” de assinar como “Bianca” o que, em abono da verdade, é piroso até ao chão!

Bom, se a sogra fosse o sogro, que por sua vez fosse travesti, se calhar eu concordava com o “Bianca”, mas como assim não é, acho piroso!

A querida sogra (sou a nora favorita dela, e ser a única nora não vem agora ao caso), está representada numa exposição colectiva na Junta de Freguesia de Carcavelos, e roam-se de inveja, foi convidada por uma galeria para expôr os seus quadros, sem ter que partilhar o espaço com ninguém. Estou inchada de orgulho.

Vá, vão lá ver, não pagam nada por isso, mas se quiserem comprar eles vendem!

Nota: a Junta de Freguesia de Carcavelos, fica muito perto da estação de comboios de Carcavelos.

Adenda: A exposição está aberta ao publico desde as 10:00 às 19:00h, todos os dias.

Até ao dia 13 de Abril de 2008

Coprólitos

A descoberta mais importante da história foi feita numa caverna em Oregon, USA.

Vá pronto, estou a exagerar, é capaz de não ser uma descoberta muito importante, ou até, se calhar, é uma descoberta de merda mas, Tom Gilbert (investigador da Universidade de Copenhaga), considera que é uma descoberta muitooooo importante.

Vejamos:

Na tal caverna em Oregon, os investigadores liderados pelo Tom Gilbert, descobriram o “excremento humano mais antigo do mundo”, e a partir do coprólito foi possível retirar ADN típico dos indigenas modernos!

Diz o Tom que o aspecto da poia é assim a modos que “com uma textura semelhante à de uma bolacha”... ahhhh mas que pensamento poético.

Nunca mais trinco uma bolacha!

"Sexo...

... e se eu fizesse uma boa, selvagem e libertadora sessão de sexo, aqui com esta maluca que está mesmo ao meu lado?”, isto foi o que pensou uma certa minhoca na Era Neoproterozóica, e assim surgiu o sexo, tal qual como se conhece hoje!

Segundo a paleontóloga da Universidade da California Riverside, Mary Droser, que encontrou fósseis da minhoca «Funisia dorothea» no deserto no sul da Austrália, a tarada da minhoca já usava estratégias similares às usadas actualmente pelos animais para se reproduzir e crescer.

Bem... eu nem sei como é que consegui sobreviver sem esta informação, tem uma relevância do caraças!! (ou não, ou não)

Este Blog

... caga no novo Acordo Ortográfico.

Foto tirada do rafeiroperfumado e com quem estou, inteiramente, de acordo.

Gula...

Um urso foi julgado à revelia (!!) na Macedónia, porque, sendo um urso, gosta de mel! Ok o crime não foi o urso gostar de mel, senão meio planeta estava atrás das grades, o problema foi o mel ter dono.

Assim, um apicultor, tentou durante um ano dissuadir o urso do cometimento de crimes, usando diversas estratégias como “utilizar um gerador que iluminava as colmeias durante a noite”, “tocar músicas folclóricas sérvias com percussão acentuada”, mas o urso revelou-se cego e surdo, tal era a gula!

Todavia parece que, tal como cá, o urso selvagem é tido como “res nulius” (não é de ninguém), e o Tribunal, no alto da sua sapiência costumeira, condenou o estado a indemnizar o tal apicultor.

Mas aqui é que reside a minha dúvida, o mel era das abelhas, as abelhas não têm dono, tb são “res nulius”, podem é viver em colmeias, mas ninguém as pode impedir de se irem embora se quiserem, só que, como lhes dão casa e comida de borla, deixam-se estar nos condomínios fechados, que os apicultores (essas almas caridosas) lhes arranjam. Assim, o urso roubou o mel às abelhas e não ao apilcultor, logo ele (o apicultor) não detinha o direito de queixa, por falta de legitimidade.

Porque raio é que o Estado teve que pagar 3.500€ ao apicultor e não o mesmo valor, em mel, às abelhas?? Elas que passaram noites mal dormidas, com medo do urso assaltante e com olheiras até às patas, por causa da iluminação nocturna!

Ninguém pensou nelas, foi?

E também convinha, que o urso frequentasse um programa de reabilitação, ensinando-o a ir ao supermercado, comprar o mel de que tanto gosta!

Ventania...

Ai a cumbersa...

Então não descubro que um autarca francês proibiu os habitantes do seu município de morrer?

E como é que eu me governo hã? Olha se a moda pega “ninguém morre, ou enfrentam as consequências!”

Gerard Lalanne, autarca do município de Sarpourenx, uma vila no sudoeste de França, não encontrou nada melhor para dizer do que comunicar à malta que «todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Os transgressores serão severamente punidos»

Estou preocupada, este autarca parece-me ser dos duros.

Por outro lado, estou em pulgas, para saber qual será a punição para os que se atreverem a morrer, desobedecendo, clamorosamente, à ordem recebida.

Cá para mim o Lalanne mata-os 2ª vez, só para aprenderem a obedecer... mas mata-os devagarinho! Hehehehehe

Ainda não é este...

Mamã, tenho um namorado!
Eu: Ah sim filha? Como é que ele se chama?
É o Pipas.
(silêncio)
Eu: Pipas? Não conheço, é da tua sala?
Não mamã, é da sala da Gi
Eu: ahhh tenho que o ir conhecer.
Ela (dando uma gargalhada): Oh mamã, não te preocupes, não é para casar!

Ai a minha vida, a diabbita faz 4 anos amanhã e já tenho que me preocupar com marmanjos arrastadores de asa?? Tenho que ter uma conversinha com o Pipas, ai tenho tenho...

Os culpados!

Parece que Israel, nos últimos meses, foi atingido por uma onda de sismos.

Todavia, um deputado israelita ortodoxo, descobriu a causa de tal calamidade: os homossexuais!!

Ah pois é, esses rapazes que andam por aí a abafar a palhinha é que são os culpados!

Segundo o tal deputado – Shlomo Benizri - (dono de uma iluminação que até a mim deslumbra... ou não) o Talmud (livro sagrado da religião judaica) “ensina-nos que uma das causas dos sismos é a homossexualidade que foi legitimada pelo nosso parlamento” (parlamentares armados em modernos, onde é que já se viu aceitar a homossexualidade... cá para mim também são suspeitos)

O tal Benizri está preocupado porque «Deus disse que sacudiria o mundo para despertar-vos se menearem os vossos genitais onde não tenham que fazê-lo».

Ahhh pois, andarem por aí a menearem os genitais dessa maneira só pode provocar terramotos.

Tenho cá para mim que as cheias que aconteceram em Portugal é culpa dos heteros que gostam e praticam sexo anal.

Não têm vergonha?? Tanta hortinha destruída por vossa culpa...

Reclamações...

Na Roménia foi recebida pela Defesa do Consumidor uma reclamação invulgar: alguém se queixava que a sua boneca insuflável “tinha deixado de gemer” (!!!) e “esvaziava muito depressa”.

Na Roménia não brincam em serviço, os Defensores dos Consumidores, meteram mãos (ou outras partes do corpo) à obra e verificaram que era tudo verdade, o raio da boneca não gemia e esvaziava-se rapidamente.

Aplicaram uma coima de 900€ à loja que vendeu o produto com defeito! É bem feito, assim é que é.

Estava ali o senhor utilizador e a boneca nem um ai nem um ui? E vai-se abaixo dando uma de fraquinha?

Parece-me mal! (E também me parece que o tal utilizador fazia bem melhor se arranjasse uma namorada à séria – que não seja muda, uma vez que faz tanta questão de sons – e já agora, uma dietazita também era capaz de não lhe fazer mal nenhum).

Tadita da boneca, pela foto nota-se o ar espantado com que ficou com a reclamação, e ela a pensar que prestava um bom serviço! Hihihihihi

Pergunta: Será que os senhores da Defesa do Consumidor lá da Roménia fizeram sexo com a boneca para verificarem a veracidade das queixas?

Pergunta2 : Será que a boneca gostou?

É água? Não é água!

http://videos.sapo.pt/2DeJOTmlsKIcRC3CrPcD

(cliquem se quiserem)

Realmente tem razão, daqui a nada nem nos lembramos do sabor original das coisas.

Steve Berry

Ora aqui está um romance que não tem romance, (estou a falar de olhinhos em formato de coração, florzinhas, corações trespassados por setas nas pobres das árvores... etc etc... arghhhh).

Li este livro de 583 páginas em pouco mais de 3 dias (eu trabalho, não é?? Não tenho a vossa vida mansa), sendo que 2 desses dias foram fim de semana.

Bom, neste romance o autor – Steve Berry – consegue fazer o que eu nunca vi em livro nenhum, muito menos num Romance: Não há romance, não há pestanadas do herói a uma heroína de ocasião, não há sexo selvagem, nem mamas grandes, nada, nada... não há nem um beijo fugaz!

Se calhar porque o herói é um reformado do FBI (apesar de enxuto e tal, ainda sem ter entrado nos 50) e a heroína é ainda mais velha, prestes a chegar à idade da reforma (mais de 60 anitos), e o respeito entre eles existe e é muito bonito!

De resto, neste romance que afinal não o é, o autor fez uma magnifica mistura entre factos reais com uma mirabolante imaginação.

Aconselho a leitura, para quem gostar do género, templários/misticismo/mistério/enigmas perdidos no tempo/Inquisição e já agora, se quiserem descobrir porque é que as sexta-feiras 13 são consideradas dias aziagos!

Adenda: o livro tem o título O Legado dos Templários !! sou uma distraída...
Adenda2: obrigado Tarita por teres pensado exactamente no que gosto, quando pensaste em me dar um presente.

Já que tenho a fama...

...fico também com o proveito!

Aconteceu um enorme terramoto no Brasil que afectou várias áreas do país. Morreram mais de 1 milhão de pessoas e o sismo foi classificado de calamidade internacional.
Vários países ofereceram a sua ajuda nas mais variadas formas. Por exemplo:
França - equipamento de busca e salvamento
Inglaterra - medicamentos
Alemanha - Comida
EUA - Máquinas e tendas de campanha para os desalojados.
Portugal - enviou 350 mil brasileiros para ajudar a repovoar as áreas afectadas!!!!

Calma, calma... é só uma anedota, párem lá com os pulos de alegria! Hihihihihi

Nota: Sim, eu sei... os meus visitantes do páizzz irrrmão (ler com sotaque) vão deixar de me visitar! (Lá vou eu ficar sem pregar olho durante 3 meses!)

Nota2: sim... é um barco a remos, para fazerem exercício na volta!

Bolachinhas

Clikar para aumentar (ohhh se fosse tudo assim é que era...)

Uma amiga ofertou-me umas bolachas, que trouxe da terra das chamuças que visitou há algum tempo (botem “algum tempo” nisso... eu bem que achei suspeito haver bolachas barbadas, cá pra mim é bolor), bom... não tinha grande fome, mas provei logo uma (a gula é um pecado que a todos fica bem), não tinha mau sabor, não senhor, era bem boa!

Claro que trouxe a restantes comigo (eram oferta lembram-se? Não tenho por hábito trazer a lata das bolachas das cavernas que visito), mas agora ao olhar melhor... descobri porque é que são tão especiais... ui ui... não deve ter sido nada fácil reduzir o cação a pó, todos sabemos que os cações dão imensa luta! Hihihihihihi

Com licença, vou ali só vomitar um bocadinho, já volto...

Obrigada, trenga!

Futebois

O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, foi inaugurado pelo 1º Min. Tuga (é melhor não colocar o nome, ouvi dizer que o gajo processa quem falar dele).

O recinto custou dois milhões de dólares, (trocos, míseros trocos) tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abriu com uma marcha de escuteiros locais,(!!! escuteiros locais, ena ena) conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais (de certeza que a execução foi só dos hinos?? O tuga até é giro).

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina. (fica bem fingir que somos ricos)

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. (mas o Hosp. Stª Maria é preciso para quê, hã?)

A seguir fechávamos a cidade universitária (boa boa, acabavam-se os doutores e ENGENHEIROS) e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

Nota: Engenheiros deste país "acalmaidebos", só sou contra os que têm diplomas manhosos e chegam a 1º Ministro!

Nota2: Sim, esta notícia está atrasada, mas os meus dias não têm 48 horas...

Nota 3: Será que eram 2 milhões de contos?? ora sei lá eu... mesmo 2 milhões de dolares é demais!! Se há assim dinheiro a rodos, ajudem cá dentro!

Iguais perante a Lei?

Constituição da República Portuguesa:

Artigo 13.º(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
2. (...)

Este é um Princípio Constitucional que, pensei eu, era de aplicação a todos os tugas, sem excepção!

Pensei, mas não devia ter pensado, porque se se for famoso, ou se se pertencer a um clube de futebol que até mereça as simpatias do julgador, as coisas não são bem assim.

O JDQ – Gato Fedorento de apelido - cometeu um crime! O crime de “condução sob o efeito do álcool”, e a Lei é clara quando diz que: comete um crime, quem for encontrado a conduzir com uma taxa de alcoolemia no sangue, igual ou superior a 1,20g/l de sangue.

Ora o JDQ, no dia 1.Jan.2008, foi apanhado a conduzir nessas condições, uma vez que após fiscalização, o aparelho (devidamente homologado) acusou a taxa de 1,60g/l.

E não me venham com a treta do “ai e tal, como foi a primeira vez aplicaram o regime do processo sumaríssimo, porque o procurador do Ministério Público e o Juiz de Instrução, concordaram que era a melhor via”.

Uma merda é o que é, fosse o JoséDiogoQuintela um Zé da Couves qualquer e lerpava com uma multa bem superior ao salário de um mês (e não com 400€ como foi o caso dele), e no mínimo com 3 meses de inibição de conduzir!!

É que, na profissão que exerço na terra dos mortais, nunca vi um cliente meu ser beneficiado com tal regime... pois, não tenho nenhum cliente famoso... pelo menos não tenho nenhum que apareça na televisão a dizer graçolas e a apontar o dedo a meio mundo, como se estivessem sempre acima de qualquer suspeita! Pelos vistos o Zé Diogo não está, afinal é igual àqueles que por vezes achincalha!

Apetece-me aplicar a este caso uma frase que consta num livro de George Orwell “a revolução dos bichos” – “TODOS OS ANIMAIS SÃO IGUAIS, mas uns que são mais iguais que outros”

Adenda: T., eu também conhecia como "O Triunfo dos Porcos" mas na Wikipédia estava "a revolução dos bichos" e eu achei que devia estar confusa... ai wikipédia wikipédia... eu bem digo que não és de fiar...

Homem Aranha

Eu bem que desconfiava, com aqueles bailados todos só para lançar a teia... hihihihihi

Com que então diabbo-marido este é que é o teu heroi?? As coisas que eu descubro...

Desconhecidos?

Será que ainda há alguém que não saiba que detesto desafios correntes e tal??

No entanto admito que a Maria teve piada, eu gosto, virtualmente, dela, e sei que este desafio foi mesmo inventado por ela, por isso e só por isso vou dar-lhe troco, mas que fique claro que isto não é para passar adiante, leram bem?

Então cá vai o que penso de alguns bloguers (só de almas que ainda não conheço pessoalmente, mas que virão cá parar, mais dia menos dia):

Por ordem alfabética, porque eu sou arrumadinha...

Eskisito – Bonacheirão, com tendência para a depressão, tem dias em que lhe parece que toda a gente lhe deve e ninguém lhe paga. Depende em demasia da Maria, se um dia tiver que respirar sózinho vai-se ver aflito. Boa alma.

Extraterrestra – Preocupada com o que a rodeia, tenta ser corrosiva, nem sempre consegue. É prestável mas muito tímida, deve ter medo que lhe peçam para dar “uma voltinha na nave”. Detesta que a aborreçam. Boa alien (os aliens não têm alma).

Gata(Rafeira) – É doce, dificilmente mostra as garras. Falta-lhe algo, vinga-se nas viagens. Um dia destes descobrirá como encontrar o que precisa. Boa alma (os gatos terrestres têm alma).

J – Gostava mesmo de ser fotógrafo a tempo inteiro, desde que não tivesse que fazer trabalhos “estopada” como casamentos e baptizados. A idade que consta do BI não é a mesma com que se sente. O sentido de humor tem que ser trabalhado. Boa alma.

MariaMú – Vive para o trabalho, desligou-se do blog por causa do dito. Às vezes, mesmo acompanhada, sente-se sózinha, deve ser por isso que trabalha tanto. Boa alma.

Que fique claro que não conheço, pessoalmente, nenhuma destas almas, e tudo o que está acima escrito é um mero “suponhamos”.

Eça de Queiroz

Fui presenteada com “o primo Bazílio”, por alguém que teima em me convencer que o Eça de Queiroz é o maior escritor de todos os tempos (bom, pelo menos um dos melhores).

Mas como posso eu ler sossegadamente sem desatar às gargalhadas quando leio isto:

“... beijou-lhe as pálpebras devagar, a face, os lábios depois muito profundamente;” (pág. 113) eh lá, oh Eça, pah, tu até és um gajo que enfim e tal, não sei que te diga, mas não te terás enganado a escrever?

E mais isto:

“... os seus lábios prendiam-se aos dele” (pág.173) mau, querem lá ver que não se enganou e escreveu assim de propósito? Começo a suspeitar que o primo Basílio era uma prima...

E ainda isto:

“Mas então era pior que estar numa sala, era abafar numa boceta!” (pág. 131) ai a cumbersa, qué qué isto?? Francamente e ainda acha, a minha amiga, que esta é uma leitura que devia ser obrigatória para os jovens...

Nota: para as mentes conspurcadas e que já se estavam a preparar para ir à missa após a leitura:

“boceta” – pequena caixa cilíndrica ou oval, de papelão ou madeira.

Todos já ouviram falar na “boceta de Pandora” ou não?? hihihihihihihi

2008

Que o que estão a sentir hoje - língua seca como palha, dores de cabeça, revolução no estômago e olheiras até aos joelhos - se prolongue pelo resto do ano.

Desejo também que todos tenham muito dinheiro, é sabido que o dito incentiva a pecar!

São os votos desta vossa futura dona,

ass: Mephista Anacleta