Os culpados!

Parece que Israel, nos últimos meses, foi atingido por uma onda de sismos.

Todavia, um deputado israelita ortodoxo, descobriu a causa de tal calamidade: os homossexuais!!

Ah pois é, esses rapazes que andam por aí a abafar a palhinha é que são os culpados!

Segundo o tal deputado – Shlomo Benizri - (dono de uma iluminação que até a mim deslumbra... ou não) o Talmud (livro sagrado da religião judaica) “ensina-nos que uma das causas dos sismos é a homossexualidade que foi legitimada pelo nosso parlamento” (parlamentares armados em modernos, onde é que já se viu aceitar a homossexualidade... cá para mim também são suspeitos)

O tal Benizri está preocupado porque «Deus disse que sacudiria o mundo para despertar-vos se menearem os vossos genitais onde não tenham que fazê-lo».

Ahhh pois, andarem por aí a menearem os genitais dessa maneira só pode provocar terramotos.

Tenho cá para mim que as cheias que aconteceram em Portugal é culpa dos heteros que gostam e praticam sexo anal.

Não têm vergonha?? Tanta hortinha destruída por vossa culpa...

Reclamações...

Na Roménia foi recebida pela Defesa do Consumidor uma reclamação invulgar: alguém se queixava que a sua boneca insuflável “tinha deixado de gemer” (!!!) e “esvaziava muito depressa”.

Na Roménia não brincam em serviço, os Defensores dos Consumidores, meteram mãos (ou outras partes do corpo) à obra e verificaram que era tudo verdade, o raio da boneca não gemia e esvaziava-se rapidamente.

Aplicaram uma coima de 900€ à loja que vendeu o produto com defeito! É bem feito, assim é que é.

Estava ali o senhor utilizador e a boneca nem um ai nem um ui? E vai-se abaixo dando uma de fraquinha?

Parece-me mal! (E também me parece que o tal utilizador fazia bem melhor se arranjasse uma namorada à séria – que não seja muda, uma vez que faz tanta questão de sons – e já agora, uma dietazita também era capaz de não lhe fazer mal nenhum).

Tadita da boneca, pela foto nota-se o ar espantado com que ficou com a reclamação, e ela a pensar que prestava um bom serviço! Hihihihihi

Pergunta: Será que os senhores da Defesa do Consumidor lá da Roménia fizeram sexo com a boneca para verificarem a veracidade das queixas?

Pergunta2 : Será que a boneca gostou?

É água? Não é água!

http://videos.sapo.pt/2DeJOTmlsKIcRC3CrPcD

(cliquem se quiserem)

Realmente tem razão, daqui a nada nem nos lembramos do sabor original das coisas.

Steve Berry

Ora aqui está um romance que não tem romance, (estou a falar de olhinhos em formato de coração, florzinhas, corações trespassados por setas nas pobres das árvores... etc etc... arghhhh).

Li este livro de 583 páginas em pouco mais de 3 dias (eu trabalho, não é?? Não tenho a vossa vida mansa), sendo que 2 desses dias foram fim de semana.

Bom, neste romance o autor – Steve Berry – consegue fazer o que eu nunca vi em livro nenhum, muito menos num Romance: Não há romance, não há pestanadas do herói a uma heroína de ocasião, não há sexo selvagem, nem mamas grandes, nada, nada... não há nem um beijo fugaz!

Se calhar porque o herói é um reformado do FBI (apesar de enxuto e tal, ainda sem ter entrado nos 50) e a heroína é ainda mais velha, prestes a chegar à idade da reforma (mais de 60 anitos), e o respeito entre eles existe e é muito bonito!

De resto, neste romance que afinal não o é, o autor fez uma magnifica mistura entre factos reais com uma mirabolante imaginação.

Aconselho a leitura, para quem gostar do género, templários/misticismo/mistério/enigmas perdidos no tempo/Inquisição e já agora, se quiserem descobrir porque é que as sexta-feiras 13 são consideradas dias aziagos!

Adenda: o livro tem o título O Legado dos Templários !! sou uma distraída...
Adenda2: obrigado Tarita por teres pensado exactamente no que gosto, quando pensaste em me dar um presente.

Já que tenho a fama...

...fico também com o proveito!

Aconteceu um enorme terramoto no Brasil que afectou várias áreas do país. Morreram mais de 1 milhão de pessoas e o sismo foi classificado de calamidade internacional.
Vários países ofereceram a sua ajuda nas mais variadas formas. Por exemplo:
França - equipamento de busca e salvamento
Inglaterra - medicamentos
Alemanha - Comida
EUA - Máquinas e tendas de campanha para os desalojados.
Portugal - enviou 350 mil brasileiros para ajudar a repovoar as áreas afectadas!!!!

Calma, calma... é só uma anedota, párem lá com os pulos de alegria! Hihihihihi

Nota: Sim, eu sei... os meus visitantes do páizzz irrrmão (ler com sotaque) vão deixar de me visitar! (Lá vou eu ficar sem pregar olho durante 3 meses!)

Nota2: sim... é um barco a remos, para fazerem exercício na volta!

Bolachinhas

Clikar para aumentar (ohhh se fosse tudo assim é que era...)

Uma amiga ofertou-me umas bolachas, que trouxe da terra das chamuças que visitou há algum tempo (botem “algum tempo” nisso... eu bem que achei suspeito haver bolachas barbadas, cá pra mim é bolor), bom... não tinha grande fome, mas provei logo uma (a gula é um pecado que a todos fica bem), não tinha mau sabor, não senhor, era bem boa!

Claro que trouxe a restantes comigo (eram oferta lembram-se? Não tenho por hábito trazer a lata das bolachas das cavernas que visito), mas agora ao olhar melhor... descobri porque é que são tão especiais... ui ui... não deve ter sido nada fácil reduzir o cação a pó, todos sabemos que os cações dão imensa luta! Hihihihihihi

Com licença, vou ali só vomitar um bocadinho, já volto...

Obrigada, trenga!

Futebois

O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, foi inaugurado pelo 1º Min. Tuga (é melhor não colocar o nome, ouvi dizer que o gajo processa quem falar dele).

O recinto custou dois milhões de dólares, (trocos, míseros trocos) tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abriu com uma marcha de escuteiros locais,(!!! escuteiros locais, ena ena) conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais (de certeza que a execução foi só dos hinos?? O tuga até é giro).

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina. (fica bem fingir que somos ricos)

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. (mas o Hosp. Stª Maria é preciso para quê, hã?)

A seguir fechávamos a cidade universitária (boa boa, acabavam-se os doutores e ENGENHEIROS) e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

Nota: Engenheiros deste país "acalmaidebos", só sou contra os que têm diplomas manhosos e chegam a 1º Ministro!

Nota2: Sim, esta notícia está atrasada, mas os meus dias não têm 48 horas...

Nota 3: Será que eram 2 milhões de contos?? ora sei lá eu... mesmo 2 milhões de dolares é demais!! Se há assim dinheiro a rodos, ajudem cá dentro!

Iguais perante a Lei?

Constituição da República Portuguesa:

Artigo 13.º(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
2. (...)

Este é um Princípio Constitucional que, pensei eu, era de aplicação a todos os tugas, sem excepção!

Pensei, mas não devia ter pensado, porque se se for famoso, ou se se pertencer a um clube de futebol que até mereça as simpatias do julgador, as coisas não são bem assim.

O JDQ – Gato Fedorento de apelido - cometeu um crime! O crime de “condução sob o efeito do álcool”, e a Lei é clara quando diz que: comete um crime, quem for encontrado a conduzir com uma taxa de alcoolemia no sangue, igual ou superior a 1,20g/l de sangue.

Ora o JDQ, no dia 1.Jan.2008, foi apanhado a conduzir nessas condições, uma vez que após fiscalização, o aparelho (devidamente homologado) acusou a taxa de 1,60g/l.

E não me venham com a treta do “ai e tal, como foi a primeira vez aplicaram o regime do processo sumaríssimo, porque o procurador do Ministério Público e o Juiz de Instrução, concordaram que era a melhor via”.

Uma merda é o que é, fosse o JoséDiogoQuintela um Zé da Couves qualquer e lerpava com uma multa bem superior ao salário de um mês (e não com 400€ como foi o caso dele), e no mínimo com 3 meses de inibição de conduzir!!

É que, na profissão que exerço na terra dos mortais, nunca vi um cliente meu ser beneficiado com tal regime... pois, não tenho nenhum cliente famoso... pelo menos não tenho nenhum que apareça na televisão a dizer graçolas e a apontar o dedo a meio mundo, como se estivessem sempre acima de qualquer suspeita! Pelos vistos o Zé Diogo não está, afinal é igual àqueles que por vezes achincalha!

Apetece-me aplicar a este caso uma frase que consta num livro de George Orwell “a revolução dos bichos” – “TODOS OS ANIMAIS SÃO IGUAIS, mas uns que são mais iguais que outros”

Adenda: T., eu também conhecia como "O Triunfo dos Porcos" mas na Wikipédia estava "a revolução dos bichos" e eu achei que devia estar confusa... ai wikipédia wikipédia... eu bem digo que não és de fiar...

Homem Aranha

Eu bem que desconfiava, com aqueles bailados todos só para lançar a teia... hihihihihi

Com que então diabbo-marido este é que é o teu heroi?? As coisas que eu descubro...

Desconhecidos?

Será que ainda há alguém que não saiba que detesto desafios correntes e tal??

No entanto admito que a Maria teve piada, eu gosto, virtualmente, dela, e sei que este desafio foi mesmo inventado por ela, por isso e só por isso vou dar-lhe troco, mas que fique claro que isto não é para passar adiante, leram bem?

Então cá vai o que penso de alguns bloguers (só de almas que ainda não conheço pessoalmente, mas que virão cá parar, mais dia menos dia):

Por ordem alfabética, porque eu sou arrumadinha...

Eskisito – Bonacheirão, com tendência para a depressão, tem dias em que lhe parece que toda a gente lhe deve e ninguém lhe paga. Depende em demasia da Maria, se um dia tiver que respirar sózinho vai-se ver aflito. Boa alma.

Extraterrestra – Preocupada com o que a rodeia, tenta ser corrosiva, nem sempre consegue. É prestável mas muito tímida, deve ter medo que lhe peçam para dar “uma voltinha na nave”. Detesta que a aborreçam. Boa alien (os aliens não têm alma).

Gata(Rafeira) – É doce, dificilmente mostra as garras. Falta-lhe algo, vinga-se nas viagens. Um dia destes descobrirá como encontrar o que precisa. Boa alma (os gatos terrestres têm alma).

J – Gostava mesmo de ser fotógrafo a tempo inteiro, desde que não tivesse que fazer trabalhos “estopada” como casamentos e baptizados. A idade que consta do BI não é a mesma com que se sente. O sentido de humor tem que ser trabalhado. Boa alma.

MariaMú – Vive para o trabalho, desligou-se do blog por causa do dito. Às vezes, mesmo acompanhada, sente-se sózinha, deve ser por isso que trabalha tanto. Boa alma.

Que fique claro que não conheço, pessoalmente, nenhuma destas almas, e tudo o que está acima escrito é um mero “suponhamos”.

Eça de Queiroz

Fui presenteada com “o primo Bazílio”, por alguém que teima em me convencer que o Eça de Queiroz é o maior escritor de todos os tempos (bom, pelo menos um dos melhores).

Mas como posso eu ler sossegadamente sem desatar às gargalhadas quando leio isto:

“... beijou-lhe as pálpebras devagar, a face, os lábios depois muito profundamente;” (pág. 113) eh lá, oh Eça, pah, tu até és um gajo que enfim e tal, não sei que te diga, mas não te terás enganado a escrever?

E mais isto:

“... os seus lábios prendiam-se aos dele” (pág.173) mau, querem lá ver que não se enganou e escreveu assim de propósito? Começo a suspeitar que o primo Basílio era uma prima...

E ainda isto:

“Mas então era pior que estar numa sala, era abafar numa boceta!” (pág. 131) ai a cumbersa, qué qué isto?? Francamente e ainda acha, a minha amiga, que esta é uma leitura que devia ser obrigatória para os jovens...

Nota: para as mentes conspurcadas e que já se estavam a preparar para ir à missa após a leitura:

“boceta” – pequena caixa cilíndrica ou oval, de papelão ou madeira.

Todos já ouviram falar na “boceta de Pandora” ou não?? hihihihihihihi

2008

Que o que estão a sentir hoje - língua seca como palha, dores de cabeça, revolução no estômago e olheiras até aos joelhos - se prolongue pelo resto do ano.

Desejo também que todos tenham muito dinheiro, é sabido que o dito incentiva a pecar!

São os votos desta vossa futura dona,

ass: Mephista Anacleta

Mais um jantar

Noite divertida a valer!

Assim não dá, uma diabba bem que tenta emagrecer e tal, mas com o universo a conspirar contra, torna-se complicado!

Bom... ontem (28.12.2007) mais um jantar da Confraria, porra, assim não há emagrecedor instantâneo que me safe!

Na verdade, por escolha (ou por culpa, hihihihi) da Cangalheira Letrada, fomos ao “Porto de Abrigo”, lugar que conhece bem, embora já não colocasse lá os seus pés de princesa há uns bons 10 anos (diz ela, cá pra mim estava a desmarcar-se da coisa), tem bom ar... mas convenhamos que o prato escolhido “especialidade da casa” ao qual a Letrada teceu rasgadissimos elogios... quase fez a Emigra e a Letrada gregoriarem. hehehehehe

Então não é que a porra do “pato com molho de azeitonas” tinha no tal molho “para encorpar” (palavras do empregado, muito simpático por sinal) figados moídos e bocados de fígado não tão moídos assim??

Ok, eu sou uma diabba que até vai à bola com bifes de figados (e não me venham com a treta das Iscas, que isso para mim tem bacalhau), mas as desgraçadas da Letrada e Emigra, odeiam!! Hehehehe

Confesso que estive vai não vai, para fazer a Letrada engolir um figadozito... só para ver o espectáculo que seria vê-la a voar por cima das mesas a derrubar tudo à passagem, em direcção ao wc (coisa que garantiu que faria), seria lindo!

E as sobremesas?? Uiiii, se lá forem e ainda “tiverem um buraquinho no estômago” recomendo que comam um guardanapo, têm bom ar e parecem fáceis de digerir, tendo em conta que são de papel.

Mas, antes da comezaina propriamente dita, apareceu por lá um “querfrô?” nós não quisemos, claro, flores por flores, já lá estávamos nós!

No entanto (sofrimento) a Letrada viu uns “lindissimos” anéis que o “querfrô” também vendia, de borracha, que acendem umas luzes mais fortes que alguns holofotes de estádio de futebol... foi a desgraça!!

Com ameaças várias, dizendo que nos bateria com a mala, até ficarmos de bochechas vermelhas e que o faria até falecermos, abrigou-nos a comprar aqueles caxuxos, porque sim, ficariam lindos e fariam um vistaço, fazendo conjunto com uns magníficos leques de cores discretas (amarelo limão e verde alface), que tinha adquirido para ofertar à Confraria.

A Cangalheira Famosa e o Coveiro livraram-se desta humilhação pública, porque faltaram ao encontro, com desculpas esfarrapadas... como eu os compreendo agora! (Tenho a leve suspeita que já sabiam das tramóias da Letrada).

Saídas do restaurante (onde recomendo que não vão) optamos pelo Bar do Rio, muito espaçoso (se calhar achei isto porque à 1h da manhã fomos as 1ªs clientes lá do coiso), não fazem bebidas compostas (a Emigra a armar-se em americana queria um “cosmopolitan”, e a barmaid deve ter pensado que a moça queria ler uma revistita), mas foi muito simpática (a barmaid), continuando a não fazer o coquetel, mas pronto simpática!

Lá para as 2:30h da manhã no bar do rio (notem que agora já é com letras pequenas), e depois de terem entrado mais umas 10 almas, a música que até então até... como direi... era aceitável, passou para uma estranha mistura de tun tun tun com música folclórica grega. Ficou impossível continuarmos a conversar e a ouvir as histórias inacabadas da Letrada, demos a noite por terminada e finalmente saímos lá do coiso onde não tenciono voltar.

Digam lá que não estão invejosos, queriam lá ter estado? Pois vão-se ficar pelo querer!

Coveiro, é foleiro não dares uma olhadela de vez em quando para o telefone, e não me venhas com desculpas esfarrapadas!!

Gosto mesmo...

do Natal !

E podem tirar o cavalinho da chuva, não estou aqui derretida com a história da estrela que guiou os reis-magos e tal, o que eu gosto mesmo do Natal é a prática desenfreada dos 7 pecados ditos mortais (embora só raramente alguém morra por praticar os mesmos).

A saber:

Avareza – Vou dar presentes da loja do chinês, que o meu dinheiro não é para gastar com pindéricos, presentes bons são para mim.

Inveja – Grrr a pindérica da vizinha anda de carro novo, pffff das duas uma, ou não está pago e um dia destes veem-lho buscar ou foi o amante que lho deu, o marido é um banana. (isto para não lhe chamar nomes piores)

Orgulho – Pedir desculpa por quê? Gente pobre pffff

Ira – Saiam-me da frente, gente desocupada, eu vi esse plasma primeiro, é meu!! (e não do Rafeiro, que vai ter que secar mais um ano à espera)

Preguiça – Ahhhh 6 (seis) dias sem fazer um corno!!

Luxúria – hummmm tigres de Hollywood, venham cá que eu não vos faço mal.

Gula – Rabanadas, sonhos, aletria, bolo-rei, torta de cenoura, bolo de chocolate etc etc (10 kg depois) blurrpp=

Desejo

... e não se queixem, lembrem-se que podia ter desejado "dor de corno", mas como esta época me amolece sempre, ficamos assim.

Recomendação

Os professores universitários, salvo honrosas excepções, nunca me impressionaram por aí além.

O prof. universitário, herói neste livro, (um historiador e um dos maiores criptólogos do mundo) é burro que nem uma porta, então a gajo não sabia que a energia usada durante e revolução industrial foi o carvão??

Mas que treta é esta? É este caramelo professor universitário? Que vergonha... vá lá que encontrou uma prostituta russa, com mamilos tipo chupeta (!!!) que fez o favor de lhe explicar a evolução da humanidade tendo por base a exploração de energias finitas.

Um livro a não ler.

O título do post é enganador, não é? hihihihihihihi

"o Amor"

No Reino Unido, uma mulher invadiu uma prisão (em Standford Hill, na ilha de Sheppey) para fazer “o amor” com o marido, que estava muito necessitado das suas (dela) atenções.

Ela entrou e tunga-tunga-toma-toma-dá-me-dá-me. Até aqui, tudo correu bem, o pior foi quando tentou sair, os guardas acharam estranho haver uma mulher a tentar saltar o muro para o lado de fora... quando era uma prisão masculina! (será que se fosse um homem a tentar saltar o muro, eles achavam natural?)

Eu acho estranho, que eles não tenham achado estranho, uma mulher saltar o muro (para o lado de dentro), tendo em conta que era uma prisão só para marmanjos... só vêem para um dos lados é?

Racista, eu?

Descobri que sou racista! Isto a fazer fé neste texto, e tudo por causa deste, que eu publiquei e ao qual continuo a não retirar nem uma vírgula.

Vão-me desculpar, eu não escrevo muito bem, mas com esta acusação descubro também que não sei ler! Mas onde é que esta fulana vê o racismo? Por defender a língua portuguesa? É que não estou mesmo a ver... mas deve ser defeito da leitura que faço!

Ou então a senhora faz confusão entre racismo e xenofobia, que de modo algum são sinónimos, pelo que aconselho uma consulta urgente de um dicionário de Língua Portuguesa.

Racista eu? Xenófoba eu? Para escravo aqui no Inferno qualquer alma me serve! Hehehehehehe (agora vai dizer que quero fazer dela escrava, e que a escravatura já era e tal e coisa... melga) .

Oh Diabbo, meu pai, dai-me paciência, porque se me deres força eu tridento-a toda!

Adenda: o link para onde remeto no texto, foi apagado. A "a verdade" fez o favor de salvar o texto original, se tiverem paciência, podem lê-lo: é o 5º comentário.

Obrigado "a verdade", sejas lá quem fores.

Exposição

Gosto da sogra, é verdade que é uma anja-sogra, sempre a bater as asinhas, toda ela é calma e serenidade, não anda... flutua!

Enfim, apesar dos terríveis defeitos supra referidos e, porque enfim... ela vai dar-me um ou dois quadros aqui para alindar a Caverna, estou a fazer-lhe publicidade.

A sogra, que usa o nome terreno de Branca da Conceição Rodrigues (notam o "Conceição"? Mais uma prova em como ela é da concorrência), pinta muito bem!

E não me venham cá, a malta bolorenta, armados em intelectuais e criticos d’arte que eu tridento-os!! Sim, aquilo que a sogra pinta, percebe-se, é bonito! Não são aquelas pinturas “supé-medernas” em que só se vê um tringulo preto com uma bola castanha, e que o pintor garante todo ufano que é “Um Homem a tocar violino”! Poupem-me sff!

Vá e agora toca a levantar o fundo das costas do sofá e vão passear com a cara-metade até Campo de Ourique, (Rua Almeida e Sousa, nº 12-A em Lisboa)... o programa é bem melhor do que meterem-se num Centro Comercial onde só gastam dinheiro em desnecessidades e, pode ser que me encontrem por lá!

Para lerem melhor o convite, clikem na imagem.

Verbos

Vou colocar aqui um verbo algo difícil e que, como tem uma letra muda, vai (suponho eu) ser alterado, coloco por baixo a versão futura, para verificarem o bem que vai ficar!

Agora:
Verbo Haver (modo indicativo)
Eu hei
Tu hás
Ele há
Nós havemos/hemos
Vós haveis/heis
Eles hão

Futuramente:
Verbo Aver (modo indicativo)
Eu ei (de “ei você aí, mi dá um dinheiro aí” – momento musical)
Tu ás (os inventores deste “acordo” bem podiam ir às couves sim, eu sei, o acento é outro)
Ele á (melhor, os inventores desta bosta bem podem ir à merda! sim, eu sei, o acento)
Nós avemos (neologismo?)
Vós aveis (um neologismo já bastava, que mãos largas)
Eles ão (de ão ão, como os cães? Vamos começar a latir? Mau... ai a cumbersa!!

Então? Lindo não é? Vou comprar uns cadernos, pois lá terei que voltar à primária, aproveito para comprar daqueles de duas linhas e melhoro a caligrafia!

Nota: E não me venham com a conversa “ah e tal, esse verbo não é nada difícil” porque eu fiz a experiência com várias pessoas (que tinham obrigação de saber este verbo “tão simples”) e, só uma o conjugou como deve ser. Excepto a excepção todos começavam com um original “Eu havo” hehehehehehe