o Diário

Espiolhar diários alheios só é feio entre os mortais, aki nas profundezas é um acto digno de louvor!!

Assim sendo e para fazer prova do acto, publico aki uma aventura, relatada em diário, por uma alma aflita...

Cá vai:

DIA 1
Celebramos hoje o 25º aniversário do nosso casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje, ele contou-me o seu grande segredo: está impotente! Grande novidade... Ele, realmente, pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li, no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra, neste fim de semana. Já começei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode apanhar-me.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei-de fazer? Estou toda moída!

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black & Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!


DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
ou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
O meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo.
Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Eu diverti-me a ler, hehehehehehe

Portem-se mal em 2007, vão ver k se divertem mais!!

Soluções para a Crise

Sejamos francos, há reformados a mais!!!

Lendo um revista antiga (Unica de Nov.2005) que uma alma duma certa idade trazia debaixo do braço mirrado, descubro a solução para a crise que assola um certo país à beira-mar-plantado...

Aqui ficam algumas sugestões que podiam ser postas em prática:

1 - Oferta de passes gratuitos a maiores de 70 anos para desportos radicais.

2 - Cozidos e feijoadas de borla (preferencialmente ao jantar).

3 - Subsídios para aquisição de cigarros e charutos.

4 - Assistência ao domicilio de massagistas brasileiras/os e estudantes ucranianas/os de aspecto duvidoso.

5 - Sorteio semanal de 500 motas de alta cilindrada com depósito cheio.

6 - Despenalização dos roubos por esticão, desde que cometidos com violência sobre maiores de 75 anos.

7 - Oferta de galinhas chinesas e vacas inglesas aos idosos das zonas rurais.

8 - Cortes "acidentais" de água e electricidade aos apartamentos com rendas mais baixas.

9 - Sessões de hip-hop (com tradução ao vivo das letras) nos Bailes de Séniores por todo o país.

10 - Uma vez por outra não enviar o vale da reforma.

Que acham??

Espero que alguém com poder de decisão leia este blog e tenha a coragem de por estas medidas em prática!!

Com esperança de ter uma boa colheita de almas em 2007, sou quem sabem...

Apanhados da televisão portuguesa - 7/8 (RTP)

Conjunto de apanhados em entrevistas da televisão portuguesa (estes são da RTP). Coisas do Inferno...

Voto

Aqui está o meu voto:

Vou ser severamente punida por este deslize...eu a desejar algo de bom... enfim... pode ser que engordem e tenham dores de dentes kos doces e se engasguem kas espinhas do bacalhau... e aí já os votos fazem sentido cá no Inferno.... hihihihihihihi

Licença de caça

Não sou diabba para me espantar facilmente, sei que os mortais são capazes de tudo, mas de vez em quando sou apanhada numa curva...

Estava eu calmamente a ler um jornal com noticias dos mortais e salta-me à vista uma coisa fantástica:

"Cegos vão poder caçar no estado do Texas"

Eh lá... cegos?? Mas cegos cegos?? Não serão dakeles vesgarolhos como eu que só de lunetas se safam??

Não, segundo a noticia, publicada no "Publico" do dia 12.12.06 é mesmo verdadinha!! E explicam:

"... a proposta permite que os caçadores cegos usem uma mira laser, que é proibida para os restantes caçadores."

Confessem, estão maravilhados... pensavam nakelas coisas menores, como preços no supermercado em "braile", para facilitar não era??? Pois é... pois é... isto só mostra que os americanos são muito à frente!!

Reparem MIRA LASER!!! Ganda pinta!... mas pergunto... para quê?? não são cegos?? vão mirar o quê??

Eu espero bem que o governo de um certo país à beira-mar-plantado, que fica a sul da europa e está colado ao país de onde não vem bom vento, ponha os olhos nisto!! Licenças = dinheirinho pós cofres públicos!!!

Há que ter visão!!! ... ou será que ter visão é o que menos interessa afinal???

Missa

Porque estou com espirito de Natal, aqui vai o relato de uma missa, criticada pelo Bispo ou Arcebispo... ou lá o k seja... (notem que inseri uma imagem de cariz religioso)

Cá vai:

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:

"Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado."

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre:

01 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
03 - O missal não é um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 mandamentos e não 12.
06 - Os apóstolos eram 12 e não 10.
07 - Não nos referimos à cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Novo e a Aparição".
13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
14 - As hóstias não são chiclets, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer "comboiínho" pela igreja não!
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o 1º Ministro.
24 - Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Verídicos" numa missa.
27 - O nome do Papa é Benedito e não Luis Mexilhão. E o papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 euros.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu"...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas de universitários.

Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "filho da puta, travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Depois admiram-se que os mortais mudem de religião.... não dão liberdade de expressão aos padres novos...

O Piropo

O prémio de piropo do ano 2006 vai para: (tan ran ran ran... suspense)

O Sindicato do Trolhame Nacional elegeu o mais belo piropo de 2006!!

Mas já? Antes do ano terminar?? (perguntarão vocês habituados - tenho a certeza que vêem - a ver estes certames lá para Março de 2007)

Sim... o Sindicato do Trolhame tem a certeza que não aparecerá melhor piropo que o agora eleito... aliás há até a suspeita que este certame acaba aqui, pois não parece que alguma vez haja melhor que o agora vencedor! (Notem que estou a enrolar, como fazem os apresentadores da treta de certames da treta)
Pois então vamos lá... o vencedor é....... :

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Notem o fino recorte... a elegância... a eloquência... a verdadeira sabedoria dos trolhas de Portugal!!
Porra até o pelâme se me arrepia... sim k tenho a certeza que não há mulher, diaba ou não, que não fique siderada com um piropo destes!!

Não é só no "Monaco"

Tá visto que os bué cotas são uns "gandas malukos"...

Ahhh... eu bem digo que muitas alegrias esperam por mim...






P.S. Há uma certa diferença entre "cotas" e "bué cotas"...