sábado, dezembro 09, 2006

Missa


Porque estou com espirito de Natal, aqui vai o relato de uma missa, criticada pelo Bispo ou Arcebispo... ou lá o k seja... (notem que inseri uma imagem de cariz religioso)

Cá vai:

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:

"Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado."

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre:

01 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
03 - O missal não é um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 mandamentos e não 12.
06 - Os apóstolos eram 12 e não 10.
07 - Não nos referimos à cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Novo e a Aparição".
13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
14 - As hóstias não são chiclets, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer "comboiínho" pela igreja não!
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o 1º Ministro.
24 - Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Verídicos" numa missa.
27 - O nome do Papa é Benedito e não Luis Mexilhão. E o papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 euros.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu"...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas de universitários.

Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "filho da puta, travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Depois admiram-se que os mortais mudem de religião.... não dão liberdade de expressão aos padres novos...

11 comentários:

White_Fox disse...

Há uns quantos em que me fartei de rir.

Minerva McGonagall disse...

Ui, Ui, sempre disse que o melhor mesmo é enfrentar os nervos sem bebidas ou comprimidos!

Diabólica disse...

Prima diaba, estamos perante um cenário infernal!!! LOl
Ilariante!

Topo de Gama disse...

Simplesmente fantastico! ou na linguagem do Trolhame : Ta do caralho!!!

Belzebu disse...

Não concordo nada! Isto faz tudo menos afastar os fiéis. Até eu fiquei tentado a ir dar uma espreitadela no próximo Domingo. Assim sim, convertem-me! É uma espécie de culto inspirado na revista á Portuguesa!!

eheheh!! Saudações infernais!

Belzebu disse...

Com que então de nenúfar em nenúfar de tridente em punho? Com medinho dos filmes de terror?
Que vergonha! Que frouxidão!

eheheh!! Saudações infernais!

Miudaaa disse...

Bem... eu quero ser Sempre uma Boa Miudaaa, acho que me fica bem este Ar... que vai bem com o meu tom de pele, cor de olhos e assim...
Aprendi isto com as Barbies que tive (cof cof cof)...

Não posso comentar este Post... Não Posso... e aosss dessspois... o que aconteceria à minha chaminé na noite de 24, sem prendas??? NEMMM PENSAR...

Tu BEM que me QUERES provocar, DIABBAAA DIABÓLICAAA, mas não pode ser...

é natal, é natal. lai lai lai lai lai

bono_poetry disse...

temos de fazer um acordo...preciso de uns favores do outro lado.....fartei de rir...

Miudaaa disse...

Anacleta!!! Anacleta!!!

Alien David Sousa disse...

"Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Sua Banda". LOL LOL LOL


"Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa. " LOL LOL


"Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu" heheheheeh


DIABBA, chorei a rir. Ainda estou a rir lol
Está demais!! Realmente para quem não está habituado a beber o conselho do vodka não foi muito inteligente LOL
BJS ALIENÌGENAS

Diabba disse...

Belz:
vergonha tenho, mas domino-me!! hehehehe

Miudaaa:
Ké k foi?? caguinchas, com medo de ficar sem prendas... tu é kés cá uma prenda...

Alien:
Os terrestres não têm liberdade de expressão, há sp um chefe a criticar!! Sorte minha k sou uma imortal abaixo destas baixarias... hihihihihi

Plágio encapotado. Ler post de 10.Abril.2011.