A minha Pátria é a Língua Portuguesa

MANIFESTO EM DEFESA DA LÍNGUA PORTUGUESACONTRA O ACORDO ORTOGRÁFICO
(Ao abrigo do disposto nos Artigos n.os 52.º da Constituição da República Portuguesa, 247.º a 249.º do Regimento da Assembleia da República, 1.º n.º. 1, 2.º n.º 1, 4.º, 5.º, 6.º e seguintes da Lei que regula o exercício do Direito de Petição)Ex.mo Senhor Presidente da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Presidente da Assembleia da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Primeiro-Ministro

1 – O uso oral e escrito da língua portuguesa degradou-se a um ponto de aviltamento inaceitável, porque fere irremediavelmente a nossa identidade multissecular e o riquíssimo legado civilizacional e histórico que recebemos e nos cumpre transmitir aos vindouros. Por culpa dos que a falam e escrevem, em particular os meios de comunicação social; mas ao Estado incumbem as maiores responsabilidades porque desagregou o sistema educacional, hoje sem qualidade, nomeadamente impondo programas da disciplina de Português nos graus básico e secundário sem valor científico nem pedagógico e desprezando o valor da História.Se queremos um Portugal condigno no difícil mundo de hoje, impõe-se que para o seu desenvolvimento sob todos os aspectos se ponha termo a esta situação com a maior urgência e lucidez.

2 – A agravar esta situação, sob o falso pretexto pedagógico de que a simplificação e uniformização linguística favoreceriam o combate ao analfabetismo (o que é historicamente errado) e estreitariam os laços culturais (nada o demonstra), lançou-se o chamado Acordo Ortográfico, pretendendo impor uma reforma da maneira de escrever mal concebida, desconchavada, sem critério de rigor, e nas suas prescrições atentatória da essência da língua e do nosso modelo de cultura. Reforma não só desnecessária mas perniciosa e de custos financeiros não calculados. Quando o que se impunha era recompor essa herança e enriquecê-la, atendendo ao princípio da diversidade, um dos vectores da União Europeia.
Lamenta-se que as entidades que assim se arrogam autoridade para manipular a língua (sem que para tal gozem de legitimidade ou tenham competência) não tenham ponderado cuidadosamente os pareceres científicos e técnicos, como, por exemplo, o do Prof. Doutor Óscar Lopes, e avancem atabalhoadamente sem consultar escritores, cientistas, historiadores e organizações de criação cultural e investigação científica. Não há uma instituição única que possa substituir-se a toda esta comunidade, e só ampla discussão pública poderia justificar a aprovação de orientações a sugerir aos povos de língua portuguesa.

3 – O Ministério da Educação, porque organiza os diferentes graus de ensino, adopta programas das matérias, forma os professores, não pode limitar-se a aceitar injunções sem legitimidade, baseadas em "acordos" mais do que contestáveis. Tem de assumir uma posição clara de respeito pelas correntes de pensamento que representam a continuidade de um património de tanto valor e para ele contribuam com o progresso da língua dentro dos padrões da lógica, da instrumentalidade e do bom gosto. Sem delongas deve repor o estudo da literatura portuguesa na sua dignidade formativa.
O Ministério da Cultura pode facilitar os encontros de escritores, linguistas, historiadores e outros criadores de cultura, e o trabalho de reflexão crítica e construtiva no sentido da maior eficácia instrumental e do aperfeiçoamento formal.

4 – O texto do chamado Acordo sofre de inúmeras imprecisões, erros e ambiguidades – não tem condições para servir de base a qualquer proposta normativa.
É inaceitável a supressão da acentuação, bem como das impropriamente chamadas consoantes "mudas" – muitas das quais se lêem ou têm valor etimológico indispensável à boa compreensão das palavras.
Não faz sentido o carácter facultativo que no texto do Acordo se prevê em numerosos casos, gerando-se a confusão.Convém que se estudem regras claras para a integração das palavras de outras línguas dos PALOP, de Timor e de outras zonas do mundo onde se fala o Português, na grafia da língua portuguesa.
A transcrição de palavras de outras línguas e a sua eventual adaptação ao português devem fazer-se segundo as normas científicas internacionais (caso do árabe, por exemplo).
Recusamos deixar-nos enredar em jogos de interesses, que nada leva a crer de proveito para a língua portuguesa. Para o desenvolvimento civilizacional por que os nossos povos anseiam é imperativa a formação de ampla base cultural (e não apenas a erradicação do analfabetismo), solidamente assente na herança que nos coube e construída segundo as linhas mestras do pensamento científico e dos valores da cidadania.

Os signatários,

Ana Isabel Buescu

António Emiliano

António Lobo Xavier

Eduardo Lourenço

Helena Buescu

Jorge Morais Barbosa

José Pacheco Pereira

José da Silva Peneda

Laura Bulger

Luís Fagundes Duarte

Maria Alzira Seixo

Mário Cláudio

Miguel VeigaPaulo Teixeira Pinto

Raul Miguel Rosado Fernandes

Vasco Graça Moura

Vítor Manuel Aguiar e Silva

Vitorino Barbosa de Magalhães Godinho

Zita Seabra...

Poderão juntar a vossa voz a esta causa em http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/, pois todos não seremos demais.

Não é preciso dizer que não fui eu a escrever este texto, pois não? Mas subscrevo-o!

Iron Man

Que eu gosto de cinema fantástico não é novidade (vejam post’s para trás, não me apetece pôr links... bando de calões).

Ontem, larguei os escravos domésticos, e fui com o diabbo-marido ao cinema, vêr “o Homem de Ferro” um super-herói que, antes de o ser, passou um cagaço tão grande que repensou melhor a vida e as suas invenções, até então direccionadas para a guerra.

Diverti-me bastante, o filme é muito bom (para quem gosta do género, é bom que se diga), mas ainda ameacei o diabbo-marido, com a forquilha, diversas vezes.

O diabbo-marido é bastante entendido (muito, vá) nestes assuntos de super-heróis e garantia que não poderíamos sair da sala antes de todas as legendas passarem. TODAS!

Porra, pah, rais partam aqueles filhos-da-fruta da Marvel, levei com uma seca de uns bons 10 (ou mais, ou mais) minutos, à espera que passassem todos os nomes, todos os agradecimentos, todos os patrocinadores, até lá colocaram o nome do tratador de animais E, eu não me lembro de ter visto animal nenhum!

Finalmente, mesmo mesmo MESMO no fim das legendas, há mais uns 30 segundos de filme, onde aparece o Samuel L. Jackson, e que, são esses 30 segundos que nos dizem que a Marvel se prepara para trazer para a tela os seus Vingadores.

Achei de mau gosto, descabido e desrespeitoso para com quem vai ver o filme.

É sabido que quando começam as legendas, as pessoas se começam a levantar e a sair, raramente se fica até ao fim das mesmas. Ontem, numa sala que tinha estado cheia, cerca de 6 pessoas (nós incluídos) é que podem dizer “ahhh pois, desinformados, EU vi o filme todo!”

Traduções...

A frase que se segue foi retirada do livro "A Máquina do Tempo" de Herbert George Wells, escrito em 1895, que teve (e continua a ter) enorme sucesso, graças à imaginação delirante (para a época) do autor.

Todavia, e se calhar por culpa do tradutor (não descobri o nome do revisor, logo, parto do princípio que não houve revisão), descobri duas frases que me fizeram dar um salto (dois saltos, um por cada frase), cá vão elas:

"Suponho que a insuspeita natureza da minha perca é que me enlouqueceu."

"No entanto, devo permanecer calmo e paciente, encontrar-lhe o esconderijo recupará-la pela força ou pela manhã."

Alguém descobre o que me irritou?

Teresa, estás proíbida de comentar a primeira frase.

Nota: Tradução da obra - Alexandre Emílio

Colecção Geração Público

Hã?

«A repetência, ou o chumbo, é o elemento mais facilista do sistema educativo» esta frase enigmática, mas certamente cheia de sabedoria (digo eu, que nem sequer percebo a frase) foi proferida pela Ministra da Educação - Maria de Lurdes Rodrigues - que ainda acrescentou mais umas pérolas: “o aluno está com dificuldades, fica ali num canto da sala e no final do ano repete. Isso é o que há de mais facilitista no nosso sistema». E o que é pior, diz, é que no ano seguinte não aprende, «pelo contrário, desaprende»

Pois claro, como é que nunca ninguém pensou nisso? Agora percebo porque é que os adultos de hoje, são todos afectados da moleirinha! É que, no tempo em que esses adultos andaram na escola, tinham que estudar à séria, para não correrem o risco de chumbar, e isso perturbou-os, fê-los “desaprender”!

Srª Maria de Lurdes, é ao contrário!! Os alunos que se esforçam para não chumbar, e que estudam com afinco, desmotivam ao verem os cábulas a passarem de ano com a mesma facilidade que eles. Isso sim desmotiva!

Ahhhh (luz, fez-se luz) é isso que pretende? “Em terra de cegos quem tem olho é rei”, não é? Não quer concorrência, não vá aparecer alguém que lhe faça perigar o lugar de Ministra, é que, realmente, gente competente já não abunda, precisamente porque obriga os professores a fazerem o que não é natural: a “passarem” os alunos que apesar de estarem no 7º ano, deveriam estar ainda na 1ª classe.

Nunca se ouviu dizer que maçãs podres se transformassem em maçãs saudáveis, só porque estão numa linda cesta.

Já agora, se o objectivo é não perder tempo, porque é que não projecta aí nesse seu cérebro iluminado, a entrega de diplomas onde se ateste a feitura do 12º ano, aos bebés, no momento em que saiem da maternidade? Pouparia imenso tempo e dinheiro, pense só no que deixaria de pagar a esses trastes de professores que não servem para nada, e há ainda alguns que se atrevem a recomendar a “retenção” deste ou daquele aluno...

Sandokan

Ok, este post é para almas, vá lá, com mais de 40 anos.

Quem não se lembra do Sandokan?

Aquele pirata que punha as meninas (e algumas senhoras) com a passarinha aos saltos... oh oh

Bem, acabei de ler o livro que fez nascer tal herói. Sim, eu sei, é um livro para adolescentes, e depois? Sou livre para ter a idade que me apetecer!

O que tenho a dizer? Mal!

Não sei se a culpa é do Emilio Salgari, se é da tradutora da obra, uma tal “Barbara Caruso” mas, colocar o Sandokan, intrépido pirata que matava tudo o que lhe fizesse frente, nem que fosse com o seu “kriss” (pelo que percebi é um punhal com o gume besuntado de veneno) a dizer coisas como “tigrezinhos, defendam a minha ilha” ou “irmãozinho” sempre que falava com Eanes de Gomera (um português dos quatro costados, como podem verificar pelo apelido) bem... é de mim ou isto soa um bocadito abichanado?

Se calhar no século XIX, quando a obra foi escrita, falava-se assim, os homens choravam copiosamente por qualquer coisinha (principalmente os piratas, essa gente de coração mole), mas que querem? Não consigo ver as coisas desta forma fôfa!

Começo a pensar que os versos que as crianças criaram, na altura em que a série passou na RTP, tinham alguma razão de ser...

Cá vai a parte de que me lembro:

“Sandokan-n-n-n-n Sandokan-n-n-n-
em cuecas e em soutien...
numa noite de luar
Sandokan de cu pró ar
Mariana deu um grito
Sandokan ficou a-fe-li-to-o-o-o-o-o...”

Cá está, há aqui bichanice, e os putos da altura perceberam logo tudo!

Um livro a não dar às crianças. Podem ficar com aversão à leitura.

Branca d'Argea

Canavial

É o nome artístico da sogra. Bem, já não é, mas vai voltar a ser, a família anda a torturá-la para o retomar.

O quadro acima foi pintado pela sogra, que pinta bem (como podem constatar, e quem disser o contrário só tem que marcar um encontro pessoal comigo, mas recomendo que faça antes umas lições de boxe), mas agora deu-lhe a “travadinha” de assinar como “Bianca” o que, em abono da verdade, é piroso até ao chão!

Bom, se a sogra fosse o sogro, que por sua vez fosse travesti, se calhar eu concordava com o “Bianca”, mas como assim não é, acho piroso!

A querida sogra (sou a nora favorita dela, e ser a única nora não vem agora ao caso), está representada numa exposição colectiva na Junta de Freguesia de Carcavelos, e roam-se de inveja, foi convidada por uma galeria para expôr os seus quadros, sem ter que partilhar o espaço com ninguém. Estou inchada de orgulho.

Vá, vão lá ver, não pagam nada por isso, mas se quiserem comprar eles vendem!

Nota: a Junta de Freguesia de Carcavelos, fica muito perto da estação de comboios de Carcavelos.

Adenda: A exposição está aberta ao publico desde as 10:00 às 19:00h, todos os dias.

Até ao dia 13 de Abril de 2008

Coprólitos

A descoberta mais importante da história foi feita numa caverna em Oregon, USA.

Vá pronto, estou a exagerar, é capaz de não ser uma descoberta muito importante, ou até, se calhar, é uma descoberta de merda mas, Tom Gilbert (investigador da Universidade de Copenhaga), considera que é uma descoberta muitooooo importante.

Vejamos:

Na tal caverna em Oregon, os investigadores liderados pelo Tom Gilbert, descobriram o “excremento humano mais antigo do mundo”, e a partir do coprólito foi possível retirar ADN típico dos indigenas modernos!

Diz o Tom que o aspecto da poia é assim a modos que “com uma textura semelhante à de uma bolacha”... ahhhh mas que pensamento poético.

Nunca mais trinco uma bolacha!

"Sexo...

... e se eu fizesse uma boa, selvagem e libertadora sessão de sexo, aqui com esta maluca que está mesmo ao meu lado?”, isto foi o que pensou uma certa minhoca na Era Neoproterozóica, e assim surgiu o sexo, tal qual como se conhece hoje!

Segundo a paleontóloga da Universidade da California Riverside, Mary Droser, que encontrou fósseis da minhoca «Funisia dorothea» no deserto no sul da Austrália, a tarada da minhoca já usava estratégias similares às usadas actualmente pelos animais para se reproduzir e crescer.

Bem... eu nem sei como é que consegui sobreviver sem esta informação, tem uma relevância do caraças!! (ou não, ou não)

Este Blog

... caga no novo Acordo Ortográfico.

Foto tirada do rafeiroperfumado e com quem estou, inteiramente, de acordo.

Gula...

Um urso foi julgado à revelia (!!) na Macedónia, porque, sendo um urso, gosta de mel! Ok o crime não foi o urso gostar de mel, senão meio planeta estava atrás das grades, o problema foi o mel ter dono.

Assim, um apicultor, tentou durante um ano dissuadir o urso do cometimento de crimes, usando diversas estratégias como “utilizar um gerador que iluminava as colmeias durante a noite”, “tocar músicas folclóricas sérvias com percussão acentuada”, mas o urso revelou-se cego e surdo, tal era a gula!

Todavia parece que, tal como cá, o urso selvagem é tido como “res nulius” (não é de ninguém), e o Tribunal, no alto da sua sapiência costumeira, condenou o estado a indemnizar o tal apicultor.

Mas aqui é que reside a minha dúvida, o mel era das abelhas, as abelhas não têm dono, tb são “res nulius”, podem é viver em colmeias, mas ninguém as pode impedir de se irem embora se quiserem, só que, como lhes dão casa e comida de borla, deixam-se estar nos condomínios fechados, que os apicultores (essas almas caridosas) lhes arranjam. Assim, o urso roubou o mel às abelhas e não ao apilcultor, logo ele (o apicultor) não detinha o direito de queixa, por falta de legitimidade.

Porque raio é que o Estado teve que pagar 3.500€ ao apicultor e não o mesmo valor, em mel, às abelhas?? Elas que passaram noites mal dormidas, com medo do urso assaltante e com olheiras até às patas, por causa da iluminação nocturna!

Ninguém pensou nelas, foi?

E também convinha, que o urso frequentasse um programa de reabilitação, ensinando-o a ir ao supermercado, comprar o mel de que tanto gosta!

Ventania...

Ai a cumbersa...

Então não descubro que um autarca francês proibiu os habitantes do seu município de morrer?

E como é que eu me governo hã? Olha se a moda pega “ninguém morre, ou enfrentam as consequências!”

Gerard Lalanne, autarca do município de Sarpourenx, uma vila no sudoeste de França, não encontrou nada melhor para dizer do que comunicar à malta que «todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Os transgressores serão severamente punidos»

Estou preocupada, este autarca parece-me ser dos duros.

Por outro lado, estou em pulgas, para saber qual será a punição para os que se atreverem a morrer, desobedecendo, clamorosamente, à ordem recebida.

Cá para mim o Lalanne mata-os 2ª vez, só para aprenderem a obedecer... mas mata-os devagarinho! Hehehehehe

Ainda não é este...

Mamã, tenho um namorado!
Eu: Ah sim filha? Como é que ele se chama?
É o Pipas.
(silêncio)
Eu: Pipas? Não conheço, é da tua sala?
Não mamã, é da sala da Gi
Eu: ahhh tenho que o ir conhecer.
Ela (dando uma gargalhada): Oh mamã, não te preocupes, não é para casar!

Ai a minha vida, a diabbita faz 4 anos amanhã e já tenho que me preocupar com marmanjos arrastadores de asa?? Tenho que ter uma conversinha com o Pipas, ai tenho tenho...

Os culpados!

Parece que Israel, nos últimos meses, foi atingido por uma onda de sismos.

Todavia, um deputado israelita ortodoxo, descobriu a causa de tal calamidade: os homossexuais!!

Ah pois é, esses rapazes que andam por aí a abafar a palhinha é que são os culpados!

Segundo o tal deputado – Shlomo Benizri - (dono de uma iluminação que até a mim deslumbra... ou não) o Talmud (livro sagrado da religião judaica) “ensina-nos que uma das causas dos sismos é a homossexualidade que foi legitimada pelo nosso parlamento” (parlamentares armados em modernos, onde é que já se viu aceitar a homossexualidade... cá para mim também são suspeitos)

O tal Benizri está preocupado porque «Deus disse que sacudiria o mundo para despertar-vos se menearem os vossos genitais onde não tenham que fazê-lo».

Ahhh pois, andarem por aí a menearem os genitais dessa maneira só pode provocar terramotos.

Tenho cá para mim que as cheias que aconteceram em Portugal é culpa dos heteros que gostam e praticam sexo anal.

Não têm vergonha?? Tanta hortinha destruída por vossa culpa...

Reclamações...

Na Roménia foi recebida pela Defesa do Consumidor uma reclamação invulgar: alguém se queixava que a sua boneca insuflável “tinha deixado de gemer” (!!!) e “esvaziava muito depressa”.

Na Roménia não brincam em serviço, os Defensores dos Consumidores, meteram mãos (ou outras partes do corpo) à obra e verificaram que era tudo verdade, o raio da boneca não gemia e esvaziava-se rapidamente.

Aplicaram uma coima de 900€ à loja que vendeu o produto com defeito! É bem feito, assim é que é.

Estava ali o senhor utilizador e a boneca nem um ai nem um ui? E vai-se abaixo dando uma de fraquinha?

Parece-me mal! (E também me parece que o tal utilizador fazia bem melhor se arranjasse uma namorada à séria – que não seja muda, uma vez que faz tanta questão de sons – e já agora, uma dietazita também era capaz de não lhe fazer mal nenhum).

Tadita da boneca, pela foto nota-se o ar espantado com que ficou com a reclamação, e ela a pensar que prestava um bom serviço! Hihihihihi

Pergunta: Será que os senhores da Defesa do Consumidor lá da Roménia fizeram sexo com a boneca para verificarem a veracidade das queixas?

Pergunta2 : Será que a boneca gostou?

É água? Não é água!

http://videos.sapo.pt/2DeJOTmlsKIcRC3CrPcD

(cliquem se quiserem)

Realmente tem razão, daqui a nada nem nos lembramos do sabor original das coisas.

Steve Berry

Ora aqui está um romance que não tem romance, (estou a falar de olhinhos em formato de coração, florzinhas, corações trespassados por setas nas pobres das árvores... etc etc... arghhhh).

Li este livro de 583 páginas em pouco mais de 3 dias (eu trabalho, não é?? Não tenho a vossa vida mansa), sendo que 2 desses dias foram fim de semana.

Bom, neste romance o autor – Steve Berry – consegue fazer o que eu nunca vi em livro nenhum, muito menos num Romance: Não há romance, não há pestanadas do herói a uma heroína de ocasião, não há sexo selvagem, nem mamas grandes, nada, nada... não há nem um beijo fugaz!

Se calhar porque o herói é um reformado do FBI (apesar de enxuto e tal, ainda sem ter entrado nos 50) e a heroína é ainda mais velha, prestes a chegar à idade da reforma (mais de 60 anitos), e o respeito entre eles existe e é muito bonito!

De resto, neste romance que afinal não o é, o autor fez uma magnifica mistura entre factos reais com uma mirabolante imaginação.

Aconselho a leitura, para quem gostar do género, templários/misticismo/mistério/enigmas perdidos no tempo/Inquisição e já agora, se quiserem descobrir porque é que as sexta-feiras 13 são consideradas dias aziagos!

Adenda: o livro tem o título O Legado dos Templários !! sou uma distraída...
Adenda2: obrigado Tarita por teres pensado exactamente no que gosto, quando pensaste em me dar um presente.

Já que tenho a fama...

...fico também com o proveito!

Aconteceu um enorme terramoto no Brasil que afectou várias áreas do país. Morreram mais de 1 milhão de pessoas e o sismo foi classificado de calamidade internacional.
Vários países ofereceram a sua ajuda nas mais variadas formas. Por exemplo:
França - equipamento de busca e salvamento
Inglaterra - medicamentos
Alemanha - Comida
EUA - Máquinas e tendas de campanha para os desalojados.
Portugal - enviou 350 mil brasileiros para ajudar a repovoar as áreas afectadas!!!!

Calma, calma... é só uma anedota, párem lá com os pulos de alegria! Hihihihihi

Nota: Sim, eu sei... os meus visitantes do páizzz irrrmão (ler com sotaque) vão deixar de me visitar! (Lá vou eu ficar sem pregar olho durante 3 meses!)

Nota2: sim... é um barco a remos, para fazerem exercício na volta!

Bolachinhas

Clikar para aumentar (ohhh se fosse tudo assim é que era...)

Uma amiga ofertou-me umas bolachas, que trouxe da terra das chamuças que visitou há algum tempo (botem “algum tempo” nisso... eu bem que achei suspeito haver bolachas barbadas, cá pra mim é bolor), bom... não tinha grande fome, mas provei logo uma (a gula é um pecado que a todos fica bem), não tinha mau sabor, não senhor, era bem boa!

Claro que trouxe a restantes comigo (eram oferta lembram-se? Não tenho por hábito trazer a lata das bolachas das cavernas que visito), mas agora ao olhar melhor... descobri porque é que são tão especiais... ui ui... não deve ter sido nada fácil reduzir o cação a pó, todos sabemos que os cações dão imensa luta! Hihihihihihi

Com licença, vou ali só vomitar um bocadinho, já volto...

Obrigada, trenga!

Futebois

O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, foi inaugurado pelo 1º Min. Tuga (é melhor não colocar o nome, ouvi dizer que o gajo processa quem falar dele).

O recinto custou dois milhões de dólares, (trocos, míseros trocos) tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abriu com uma marcha de escuteiros locais,(!!! escuteiros locais, ena ena) conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais (de certeza que a execução foi só dos hinos?? O tuga até é giro).

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina. (fica bem fingir que somos ricos)

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. (mas o Hosp. Stª Maria é preciso para quê, hã?)

A seguir fechávamos a cidade universitária (boa boa, acabavam-se os doutores e ENGENHEIROS) e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

Nota: Engenheiros deste país "acalmaidebos", só sou contra os que têm diplomas manhosos e chegam a 1º Ministro!

Nota2: Sim, esta notícia está atrasada, mas os meus dias não têm 48 horas...

Nota 3: Será que eram 2 milhões de contos?? ora sei lá eu... mesmo 2 milhões de dolares é demais!! Se há assim dinheiro a rodos, ajudem cá dentro!

Iguais perante a Lei?

Constituição da República Portuguesa:

Artigo 13.º(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
2. (...)

Este é um Princípio Constitucional que, pensei eu, era de aplicação a todos os tugas, sem excepção!

Pensei, mas não devia ter pensado, porque se se for famoso, ou se se pertencer a um clube de futebol que até mereça as simpatias do julgador, as coisas não são bem assim.

O JDQ – Gato Fedorento de apelido - cometeu um crime! O crime de “condução sob o efeito do álcool”, e a Lei é clara quando diz que: comete um crime, quem for encontrado a conduzir com uma taxa de alcoolemia no sangue, igual ou superior a 1,20g/l de sangue.

Ora o JDQ, no dia 1.Jan.2008, foi apanhado a conduzir nessas condições, uma vez que após fiscalização, o aparelho (devidamente homologado) acusou a taxa de 1,60g/l.

E não me venham com a treta do “ai e tal, como foi a primeira vez aplicaram o regime do processo sumaríssimo, porque o procurador do Ministério Público e o Juiz de Instrução, concordaram que era a melhor via”.

Uma merda é o que é, fosse o JoséDiogoQuintela um Zé da Couves qualquer e lerpava com uma multa bem superior ao salário de um mês (e não com 400€ como foi o caso dele), e no mínimo com 3 meses de inibição de conduzir!!

É que, na profissão que exerço na terra dos mortais, nunca vi um cliente meu ser beneficiado com tal regime... pois, não tenho nenhum cliente famoso... pelo menos não tenho nenhum que apareça na televisão a dizer graçolas e a apontar o dedo a meio mundo, como se estivessem sempre acima de qualquer suspeita! Pelos vistos o Zé Diogo não está, afinal é igual àqueles que por vezes achincalha!

Apetece-me aplicar a este caso uma frase que consta num livro de George Orwell “a revolução dos bichos” – “TODOS OS ANIMAIS SÃO IGUAIS, mas uns que são mais iguais que outros”

Adenda: T., eu também conhecia como "O Triunfo dos Porcos" mas na Wikipédia estava "a revolução dos bichos" e eu achei que devia estar confusa... ai wikipédia wikipédia... eu bem digo que não és de fiar...

Homem Aranha

Eu bem que desconfiava, com aqueles bailados todos só para lançar a teia... hihihihihi

Com que então diabbo-marido este é que é o teu heroi?? As coisas que eu descubro...

Desconhecidos?

Será que ainda há alguém que não saiba que detesto desafios correntes e tal??

No entanto admito que a Maria teve piada, eu gosto, virtualmente, dela, e sei que este desafio foi mesmo inventado por ela, por isso e só por isso vou dar-lhe troco, mas que fique claro que isto não é para passar adiante, leram bem?

Então cá vai o que penso de alguns bloguers (só de almas que ainda não conheço pessoalmente, mas que virão cá parar, mais dia menos dia):

Por ordem alfabética, porque eu sou arrumadinha...

Eskisito – Bonacheirão, com tendência para a depressão, tem dias em que lhe parece que toda a gente lhe deve e ninguém lhe paga. Depende em demasia da Maria, se um dia tiver que respirar sózinho vai-se ver aflito. Boa alma.

Extraterrestra – Preocupada com o que a rodeia, tenta ser corrosiva, nem sempre consegue. É prestável mas muito tímida, deve ter medo que lhe peçam para dar “uma voltinha na nave”. Detesta que a aborreçam. Boa alien (os aliens não têm alma).

Gata(Rafeira) – É doce, dificilmente mostra as garras. Falta-lhe algo, vinga-se nas viagens. Um dia destes descobrirá como encontrar o que precisa. Boa alma (os gatos terrestres têm alma).

J – Gostava mesmo de ser fotógrafo a tempo inteiro, desde que não tivesse que fazer trabalhos “estopada” como casamentos e baptizados. A idade que consta do BI não é a mesma com que se sente. O sentido de humor tem que ser trabalhado. Boa alma.

MariaMú – Vive para o trabalho, desligou-se do blog por causa do dito. Às vezes, mesmo acompanhada, sente-se sózinha, deve ser por isso que trabalha tanto. Boa alma.

Que fique claro que não conheço, pessoalmente, nenhuma destas almas, e tudo o que está acima escrito é um mero “suponhamos”.

Eça de Queiroz

Fui presenteada com “o primo Bazílio”, por alguém que teima em me convencer que o Eça de Queiroz é o maior escritor de todos os tempos (bom, pelo menos um dos melhores).

Mas como posso eu ler sossegadamente sem desatar às gargalhadas quando leio isto:

“... beijou-lhe as pálpebras devagar, a face, os lábios depois muito profundamente;” (pág. 113) eh lá, oh Eça, pah, tu até és um gajo que enfim e tal, não sei que te diga, mas não te terás enganado a escrever?

E mais isto:

“... os seus lábios prendiam-se aos dele” (pág.173) mau, querem lá ver que não se enganou e escreveu assim de propósito? Começo a suspeitar que o primo Basílio era uma prima...

E ainda isto:

“Mas então era pior que estar numa sala, era abafar numa boceta!” (pág. 131) ai a cumbersa, qué qué isto?? Francamente e ainda acha, a minha amiga, que esta é uma leitura que devia ser obrigatória para os jovens...

Nota: para as mentes conspurcadas e que já se estavam a preparar para ir à missa após a leitura:

“boceta” – pequena caixa cilíndrica ou oval, de papelão ou madeira.

Todos já ouviram falar na “boceta de Pandora” ou não?? hihihihihihihi

2008

Que o que estão a sentir hoje - língua seca como palha, dores de cabeça, revolução no estômago e olheiras até aos joelhos - se prolongue pelo resto do ano.

Desejo também que todos tenham muito dinheiro, é sabido que o dito incentiva a pecar!

São os votos desta vossa futura dona,

ass: Mephista Anacleta

Mais um jantar

Noite divertida a valer!

Assim não dá, uma diabba bem que tenta emagrecer e tal, mas com o universo a conspirar contra, torna-se complicado!

Bom... ontem (28.12.2007) mais um jantar da Confraria, porra, assim não há emagrecedor instantâneo que me safe!

Na verdade, por escolha (ou por culpa, hihihihi) da Cangalheira Letrada, fomos ao “Porto de Abrigo”, lugar que conhece bem, embora já não colocasse lá os seus pés de princesa há uns bons 10 anos (diz ela, cá pra mim estava a desmarcar-se da coisa), tem bom ar... mas convenhamos que o prato escolhido “especialidade da casa” ao qual a Letrada teceu rasgadissimos elogios... quase fez a Emigra e a Letrada gregoriarem. hehehehehe

Então não é que a porra do “pato com molho de azeitonas” tinha no tal molho “para encorpar” (palavras do empregado, muito simpático por sinal) figados moídos e bocados de fígado não tão moídos assim??

Ok, eu sou uma diabba que até vai à bola com bifes de figados (e não me venham com a treta das Iscas, que isso para mim tem bacalhau), mas as desgraçadas da Letrada e Emigra, odeiam!! Hehehehe

Confesso que estive vai não vai, para fazer a Letrada engolir um figadozito... só para ver o espectáculo que seria vê-la a voar por cima das mesas a derrubar tudo à passagem, em direcção ao wc (coisa que garantiu que faria), seria lindo!

E as sobremesas?? Uiiii, se lá forem e ainda “tiverem um buraquinho no estômago” recomendo que comam um guardanapo, têm bom ar e parecem fáceis de digerir, tendo em conta que são de papel.

Mas, antes da comezaina propriamente dita, apareceu por lá um “querfrô?” nós não quisemos, claro, flores por flores, já lá estávamos nós!

No entanto (sofrimento) a Letrada viu uns “lindissimos” anéis que o “querfrô” também vendia, de borracha, que acendem umas luzes mais fortes que alguns holofotes de estádio de futebol... foi a desgraça!!

Com ameaças várias, dizendo que nos bateria com a mala, até ficarmos de bochechas vermelhas e que o faria até falecermos, abrigou-nos a comprar aqueles caxuxos, porque sim, ficariam lindos e fariam um vistaço, fazendo conjunto com uns magníficos leques de cores discretas (amarelo limão e verde alface), que tinha adquirido para ofertar à Confraria.

A Cangalheira Famosa e o Coveiro livraram-se desta humilhação pública, porque faltaram ao encontro, com desculpas esfarrapadas... como eu os compreendo agora! (Tenho a leve suspeita que já sabiam das tramóias da Letrada).

Saídas do restaurante (onde recomendo que não vão) optamos pelo Bar do Rio, muito espaçoso (se calhar achei isto porque à 1h da manhã fomos as 1ªs clientes lá do coiso), não fazem bebidas compostas (a Emigra a armar-se em americana queria um “cosmopolitan”, e a barmaid deve ter pensado que a moça queria ler uma revistita), mas foi muito simpática (a barmaid), continuando a não fazer o coquetel, mas pronto simpática!

Lá para as 2:30h da manhã no bar do rio (notem que agora já é com letras pequenas), e depois de terem entrado mais umas 10 almas, a música que até então até... como direi... era aceitável, passou para uma estranha mistura de tun tun tun com música folclórica grega. Ficou impossível continuarmos a conversar e a ouvir as histórias inacabadas da Letrada, demos a noite por terminada e finalmente saímos lá do coiso onde não tenciono voltar.

Digam lá que não estão invejosos, queriam lá ter estado? Pois vão-se ficar pelo querer!

Coveiro, é foleiro não dares uma olhadela de vez em quando para o telefone, e não me venhas com desculpas esfarrapadas!!

Gosto mesmo...

do Natal !

E podem tirar o cavalinho da chuva, não estou aqui derretida com a história da estrela que guiou os reis-magos e tal, o que eu gosto mesmo do Natal é a prática desenfreada dos 7 pecados ditos mortais (embora só raramente alguém morra por praticar os mesmos).

A saber:

Avareza – Vou dar presentes da loja do chinês, que o meu dinheiro não é para gastar com pindéricos, presentes bons são para mim.

Inveja – Grrr a pindérica da vizinha anda de carro novo, pffff das duas uma, ou não está pago e um dia destes veem-lho buscar ou foi o amante que lho deu, o marido é um banana. (isto para não lhe chamar nomes piores)

Orgulho – Pedir desculpa por quê? Gente pobre pffff

Ira – Saiam-me da frente, gente desocupada, eu vi esse plasma primeiro, é meu!! (e não do Rafeiro, que vai ter que secar mais um ano à espera)

Preguiça – Ahhhh 6 (seis) dias sem fazer um corno!!

Luxúria – hummmm tigres de Hollywood, venham cá que eu não vos faço mal.

Gula – Rabanadas, sonhos, aletria, bolo-rei, torta de cenoura, bolo de chocolate etc etc (10 kg depois) blurrpp=

Desejo

... e não se queixem, lembrem-se que podia ter desejado "dor de corno", mas como esta época me amolece sempre, ficamos assim.

Recomendação

Os professores universitários, salvo honrosas excepções, nunca me impressionaram por aí além.

O prof. universitário, herói neste livro, (um historiador e um dos maiores criptólogos do mundo) é burro que nem uma porta, então a gajo não sabia que a energia usada durante e revolução industrial foi o carvão??

Mas que treta é esta? É este caramelo professor universitário? Que vergonha... vá lá que encontrou uma prostituta russa, com mamilos tipo chupeta (!!!) que fez o favor de lhe explicar a evolução da humanidade tendo por base a exploração de energias finitas.

Um livro a não ler.

O título do post é enganador, não é? hihihihihihihi

"o Amor"

No Reino Unido, uma mulher invadiu uma prisão (em Standford Hill, na ilha de Sheppey) para fazer “o amor” com o marido, que estava muito necessitado das suas (dela) atenções.

Ela entrou e tunga-tunga-toma-toma-dá-me-dá-me. Até aqui, tudo correu bem, o pior foi quando tentou sair, os guardas acharam estranho haver uma mulher a tentar saltar o muro para o lado de fora... quando era uma prisão masculina! (será que se fosse um homem a tentar saltar o muro, eles achavam natural?)

Eu acho estranho, que eles não tenham achado estranho, uma mulher saltar o muro (para o lado de dentro), tendo em conta que era uma prisão só para marmanjos... só vêem para um dos lados é?

Racista, eu?

Descobri que sou racista! Isto a fazer fé neste texto, e tudo por causa deste, que eu publiquei e ao qual continuo a não retirar nem uma vírgula.

Vão-me desculpar, eu não escrevo muito bem, mas com esta acusação descubro também que não sei ler! Mas onde é que esta fulana vê o racismo? Por defender a língua portuguesa? É que não estou mesmo a ver... mas deve ser defeito da leitura que faço!

Ou então a senhora faz confusão entre racismo e xenofobia, que de modo algum são sinónimos, pelo que aconselho uma consulta urgente de um dicionário de Língua Portuguesa.

Racista eu? Xenófoba eu? Para escravo aqui no Inferno qualquer alma me serve! Hehehehehehe (agora vai dizer que quero fazer dela escrava, e que a escravatura já era e tal e coisa... melga) .

Oh Diabbo, meu pai, dai-me paciência, porque se me deres força eu tridento-a toda!

Adenda: o link para onde remeto no texto, foi apagado. A "a verdade" fez o favor de salvar o texto original, se tiverem paciência, podem lê-lo: é o 5º comentário.

Obrigado "a verdade", sejas lá quem fores.

Exposição

Gosto da sogra, é verdade que é uma anja-sogra, sempre a bater as asinhas, toda ela é calma e serenidade, não anda... flutua!

Enfim, apesar dos terríveis defeitos supra referidos e, porque enfim... ela vai dar-me um ou dois quadros aqui para alindar a Caverna, estou a fazer-lhe publicidade.

A sogra, que usa o nome terreno de Branca da Conceição Rodrigues (notam o "Conceição"? Mais uma prova em como ela é da concorrência), pinta muito bem!

E não me venham cá, a malta bolorenta, armados em intelectuais e criticos d’arte que eu tridento-os!! Sim, aquilo que a sogra pinta, percebe-se, é bonito! Não são aquelas pinturas “supé-medernas” em que só se vê um tringulo preto com uma bola castanha, e que o pintor garante todo ufano que é “Um Homem a tocar violino”! Poupem-me sff!

Vá e agora toca a levantar o fundo das costas do sofá e vão passear com a cara-metade até Campo de Ourique, (Rua Almeida e Sousa, nº 12-A em Lisboa)... o programa é bem melhor do que meterem-se num Centro Comercial onde só gastam dinheiro em desnecessidades e, pode ser que me encontrem por lá!

Para lerem melhor o convite, clikem na imagem.

Verbos

Vou colocar aqui um verbo algo difícil e que, como tem uma letra muda, vai (suponho eu) ser alterado, coloco por baixo a versão futura, para verificarem o bem que vai ficar!

Agora:
Verbo Haver (modo indicativo)
Eu hei
Tu hás
Ele há
Nós havemos/hemos
Vós haveis/heis
Eles hão

Futuramente:
Verbo Aver (modo indicativo)
Eu ei (de “ei você aí, mi dá um dinheiro aí” – momento musical)
Tu ás (os inventores deste “acordo” bem podiam ir às couves sim, eu sei, o acento é outro)
Ele á (melhor, os inventores desta bosta bem podem ir à merda! sim, eu sei, o acento)
Nós avemos (neologismo?)
Vós aveis (um neologismo já bastava, que mãos largas)
Eles ão (de ão ão, como os cães? Vamos começar a latir? Mau... ai a cumbersa!!

Então? Lindo não é? Vou comprar uns cadernos, pois lá terei que voltar à primária, aproveito para comprar daqueles de duas linhas e melhoro a caligrafia!

Nota: E não me venham com a conversa “ah e tal, esse verbo não é nada difícil” porque eu fiz a experiência com várias pessoas (que tinham obrigação de saber este verbo “tão simples”) e, só uma o conjugou como deve ser. Excepto a excepção todos começavam com um original “Eu havo” hehehehehehe

Acordo asinino

Desculpem a expressão escrita na imagem, eu sei que é um lugar comum, mas porra, que merda de acordo ortográfico é este?

Hellooo... dahhh... Sr. Ministro nós descobrimos o Brasil, não foi o contrário, esqueceu-se?? Nunca o soube? ahhhhh só se for isso!

Eu até acho normal a evolução da língua, a evolução... não é a modificação arbitrária, só porque apetece a meia dúzia de "iluminados"! Tenham respeito pelos Portugueses, mas mesmo que o não tenham (e eu sei que não têm), tenham-no, pelo menos, pela língua portuguesa!

Se assim o entenderem, assinem esta petição. Eu já assinei.

O link da petição saquei-o da Maria mas, eu sei, que ela não se importa.

Crime

O britânico Robert Stewart foi condenado a três anos de prisão em regime aberto depois de ser apanhado a fazer sexo com uma bicicleta onde morava, na Escócia. (regime aberto? acho mal, ainda se aproveita de alguma bicicleta que esteja inocentemente encostada a uma árvore!)

Desculpem?? A fazer sexo com a bicicleta? Mas como?

Eu até sou uma diabba com alguma imaginação, mas tenho que confessar, esta ultrapassa-me completamente!

Pior, (olhando soslaio para a minha linda bicla) nunca mais vou poder saltar para cima da minha amiga... uiii eu disse saltar para cima? Isto não está a correr bem... como é que eu vou olhar para a minha bicicleta agora?

O que será que ela pensa de mim? Eu, que nunca olhei para ela com um ar libidinoso, mas confesso que me dá prazer montá-la. Aiiiii eu disse montá-la!

Ok parece que afinal as bicicletas são sexys, é que a malta só pensa em lhes saltar para cima e montá-la durante horas. Umas autênticas máquinas de prazer! Hehehehehehe

Livros escolares - Oferta

Ando em arrumações na caverna. Tenho livros escolares do 5º ano até ao 10º ano para oferecer (modernos, são dos escravos).

É completamente contra a minha religião colocar livros no lixo.

Alguém sabe de alguém que precise deles?

Contactem-me para o mail, arranjarei maneira de os fazer chegar ao destino.

Adenda - Nome de orfanatos, associações, particulares, etc etc, só preciso da morada para fazer o envio. Eu pago os portes.

Silêncio

Não há paciência para ouvir a música colocada na maioria dos blogues! Grrrrrr

Eu sei que sou suspeita para estar a falar sobre este assunto, tendo em conta que prefiro sempre o silêncio a qualquer tipo de música mas, porra, o mau gosto devia ter limites.

Grunffff grrrrr cuspe cuspe

Vermelho vs Encarnado

(imagem sacada daqui )

Ouvi dizer que, no sul de um certo país à beira-mar plantado não é “bem” dizer vermelho, que as tias ficam logo com pele de galinha (ou seja, com a sua própria pele, mas em versão arrepiada) ao ouvirem tal palavra.

Como não sou de ficar com dúvidas, achei por bem investigar, assim consultei o Meu (notem a maiúscula, é que neste, ninguém mais toca a não ser eu, é uma relíquia) “Dicionário Prático Ilustrado” editado por “Lello & Irmão – Editores” (sim T. os mesmos que fundaram aquela livraria lindissima, no Porto), de 1964.

Vermelho, adj. (lat. vermiculu) . Que tem uma das sete cores do espectro solar, que é a do sangue, das papoilas, etc.: os cardeais trajam vestimentas vermelhas. Raça vermelha ou Peles-Vermelhas, raça de indios da América do Norte. Fazer-se vermelho, corar de pejo. Verniz feito de resina, sangue de drago e alcool. Bras. Certo peixe.

Encarnado, adj. Que tem cor de carne viva, cor de sangue. Vermelho, escarlate. Encarnação de imagens e figuras.

Bom... acho que posso chegar à conclusão que estamos perante quase sinónimos, pois ambos têm a mesma cor e, o quase só o é, porque “avermelhar” não pode significar o mesmo que “encarnar”, o Filho da concorrência encarnou, não avermelhou!

Portanto, elegante ou não, vermelho é, definitivamente bom português e vou continuar a usá-lo, mesmo que as tias revirem os olhos!

Mas é aqui que fico de novo com dúvidas, então agora também há cães vermelhos??

Mau…esta cor estás a fazer-me ficar com os cabelos brancos!!

Pensavam que a imagem não tinha nada a ver com o texto, era?? pfffffff

Informação

Não posto,

não comento,

não vos ligo nenhuma,

não quero saber,

estou atolada em trabalho!

Noddy

(clikar na imagem para poderem ler, vesgarolhos)

Não conheço boneco mais irritante!! É este mongo e o seu amigo "Urso Rechonchudo" grrrrrrrr

A Ursa Teresa safa-se, porque é uma ursa atenta, deve ser do nome...

Orgulho

Às vezes oiço que “o orgulho é um defeito” .

Não concordo por diversos motivos, considero que alma sem orgulho tende a tornar-se um invertebrado.

Mas não é desse orgulho que quero falar, hoje é para falar do orgulho de ter orgulho e, comunico orgulhosa de que me orgulho muito desta Seproftôra !

E agora gaija, o mundo é teu, tu baie-te a ele!

Nota: falta uma gata na foto, está no estrangeiro... mas já não demora!

Música

Tendo uma diabbita-minorca tive que reaprender algumas músicas que já moravam muito longe da minha memória.

Desculpem, mas é de mim ou, as letras de algumas músicas são completamente parvas?

Uma música ícone da minha longínqua infância era “atirei o pau ao gato”, mas que isto? Então, cantando com alegria, incentiva-se a violência e ainda se espera a morte do bicho?

Achei mal, alterei a letra!

Ficou:

“Atirei um bolo ao gato, to to
Mas o gato, to to
Não comeu, eu eu
D. Chica assustou-se, se se
E o gato emagreceu, eu eu”

Desculpem a falta de modéstia, mas ficou muito melhor! Pena é que, nas escolas, continuem a cantar a tradicional...

Nota: Só canto na presença da diabbita-minorca, porque, como me ama desmesuradamente, até acha que canto bem, é tão fofa!

Nota2: Foto surripiada daqui

Pensamento

Será que, bem conversadinho, este Banco, tão sério, (hihihihi) me perdoa a dívida contraída, aquando da compra da caverna??

Novos provérbios

Quem muito "posta"... pouco trabalha!

(Tempo livre, no horário do patrão... não o é!)

Nota: Depois não se queixem que são despedidos e tal, que o mundo é mau e ninguém os compreende...

Adenda: Sou a dona e senhora das profundezas, não presto contas a ninguém e, há alturas que passam bem mais de 24 horas sem, sequer, olhar para o Inferno! Os escravos são mais que eu? É que não faltava mais nada!

Saúde

Acho fantástico o sistema de saúde em Portugal!

Acho lindamente que as crianças estejam isentas do pagamento da taxa moderadora, para as consulta que vão tendo regularmente, isto mostra que este canteiro-à-beira-mar-plantado pensa no futuro, crianças saudáveis hoje, adultos saudáveis amanhã!

Agora que já vos enganei com esta lenga-lenga, alguém me explica porque é que esta isenção cessa quando as crianças completam os 12 anos? E começam a pagar taxas moderadoras como se de adultos se tratassem?

Hummm estou enganada ou só após os 16 anos e, verificados determinados pressupostos, é que as crianças podem começar a trabalhar?

É que, quem teve a ideia luminosa, de fazer as crianças pagarem as taxas moderadoras a partir dos 12 anos, deve ter pensado que com essa idade já têm muito boa idade e corpo para trabalhar, por isso, há que pagar!

Francamente...

Stardust

Ontem subi ao frio da Terra (por contradição ao que os mortais costumam dizer quando "descem ao fogo do Inferno) e, fui ao cinema com o diabbo-marido!

Ok. Para a maioria dos que por aqui passam somos um casal já assim, como direi? Cotas?! E fomos ver um filme que tem um género que nos agrada quase sempre - fantasia!

Que boa decisão! Gosto de contos de fadas e, se esse conto de fadas tem humor, melhor ainda! E, se além de ser um conto de fadas, tiver humor e um par de actores fantásticos, não há como não gostar!

A Michelle Pfeiffer está uma bruxa-má fantástica!! (lembrou-me umas certas mortais, que, para conseguirem a beleza eterna, matavam, se não houvesse o risco de serem descobertas...)

O Robert De Niro, nem sei que diga... tão bom, tão bom, mas tão bom que se ele me aparecesse ao vivo... beijava-o!! E eu nem sou dessas histerias de ver um famoso e saltar-lhe para o colo! É o Capitão de um navio pirata, caçadores de luz (não vou contar nada, descansem, vão mas é ver o filme), além de um pirata temido por todos, tem um segredo escondido... hilariante! Já disse a parte que o beijava se o visse? ok já! Uhhhg!!! (esta última "palavra" só a perceberão se forem ver o filme).

Recomendo, façam um programa de fim-de-semana com as vossas crianças, vão ver que não doi (a não ser na carteira) e terão muito para conversar!

Tribunal

Ok, é oficial, há malucos para tudo!

Então não é que um senador do Nebraska (uiii que bem, um senador...), decidiu processar Deus? (ok, como processou a concorrência eu até achei bem)

Mas não é que agora aparece um ranhoso de um advogado, do Texas, que se apresenta em sua defesa?? (de Deus, claro)

É bem verdade que os advogados são capazes de tudo!!

A minha vingança, por este acto ignóbil, é que o gajo vai ficar a arder com os honorários!!

Nota: os Americanos são loucos, gostava de saber o que vai decidir o Juiz, cá pra mim manda-os pastar para o purgatório!

Tourada ? Tortura!

É público que sou uma admiradora de chifres!

Posto isto e, para não me virem com conversas que só me aborrecem: Sim, eu como carne. Uma coisa natural nos humanos (raça a que pertenci, em tempos).

Mas, se por um lado aceito que se mate para comer, já não aceito que se mate por puro divertimento!

Por isso, abomino touradas!

E não é que a RTP não arranjou programa melhor do que, no dia do animal, (também conhecido como dia de S. Francisco Assis) brindar os tele-espectadores com uma tourada??

Se eu tivesse alma, a dita estaria parva!

Por isso e, se concordarem comigo, façam-me um favor, clikem aqui ProvedorRTP e mandem milhões de mensagens, onde (com educação, ok?) digam o que vos vai na alma (os que a tiverem) e solicitem para cancelar tão fraco espectáculo.

Obrigado pelo aviso Cão .

Nota: as coisas que eu faço pelos animais, até faço publicidade à concorrência... Ok S. Francisco, ficas a dever-me uma!