Capricórnio

Nunca fui de lêr/acreditar nestas coisas dos signos, mas a Azula (largou o Bidé?), mandou-me o ponto de vista de alguém que vê os signos do mesmo prisma que eu, por isso aqui está o meu! hihihihi

Como costuma dizer o Alf , sou mais que uma mãe pra vós! (ok, o gajo não é mãe de ng, o gajo é gajo! Uga!)

Cá vai:


Você tem a mania que é sério, conservador, e politicamente correcto. (helloooo, sou advogada, tenho lá agora essas manias... pfffff, só se me pagarem para eu fingir que sou isso tudo)

Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso, e filho da puta. (parou!! Quem se mete com a minha mamã grrrrr leva!)

Você tem uma tendência para se meter em tudo. (confesso, sou um nadita, quase nada, cusca)

Você é frio, não tem emoções, e frequentemente dorme enquanto está a foder. (zzzz ronnncccc hã? )

Você gosta de manter as aparências, e quando encontra um amigo, abraça, beija, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade puxa-lhe o tapete, dá-lhe facadas nas costas, e depois vai dormir de consciência tranquila. (ohhh há quanto tempo não te via, estás, sei lá... mais gorda?... Consciência???) hihihihihi

Você nunca joga limpo, e a sua frieza faz de você um sanguinário completo. (é berdade carago, sou um berdadeiro bãopiro!)

Mas que importa? Se o dinheiro está entrando... está tudo óptimo! (e não está?)

Hummm o/a especialista em signos que escreveu isto, conhece-me... ou então não! ;)

A Batman

(esta imagem está linda, e nem se atrevam a contrariar-me!)

É oficial, Batman, o tal super-herói que se passeia por Gotham City armado em morcego... é gaja!!

Não é nada que eu não desconfiasse, embora ache que para gaja tem corpo de camionista...

Aliás há até quem afirme “apenas há uma Batman no mundo”, e parece que é mesmo assim, Batman só há uma, fica na Turquia e não há mais nenhuma!

Ai marido marido, tu tens cada heróia.... hummmm (olhando pó marido já com um ar deveras suspeitoso)

Mudança

A Caverna-laboral está em mudanças, estou encarregue da pintura.

Procuro escrav... cof cof cof, amigos que colaborem nas mudanças de centenas de livros, dossiers (muitos, há muitas almas no Inferno), kilómetros de arquivo morto, estantes, cadeiras, quadros, rolos de papel higiénicos etc etc etc

Candidatos??

Nota: Sinhe, boue ficar cumas belas bistas para um jardim e a sala de reuniões para cumbertimento das almas (cumbersão de pombas em morcegos, tão a bêr?) bai ficar asinhe uma coisa que num tão bein a bere... linda, catano!

(in)Justiça

Andrew Vactor foi levado a Tribunal por ouvir música demasiado alto, e condenado a pagar 110€ de multa.

Todavia a Juíza (detesto esta palavra no feminino, não ficava bem só existir no masculino? Jamais direi Presidenta, ora aplicando o mesmo princípio... grunfff) do estado de Illinois deu-lhe a oportunidade de o Andrew vêr a multita reduzida para 94€, se este ouvisse 20 horas de Beethoven.

O rapaz, que sabe o valor do dinheiro, aceitou, mas na hora da verdade (que é como quem diz, ter que ouvir "aquilo") aguentou apenas 15 minutos.

Como eu o compreendo...

Manual para nos defendermos da Mãe

Procuro este livro, novo ou usado (mas sem mazelas,sim?)

Já procurei em todas as livrarias que conheço, todas fizeram buscas, e a resposta foi igual em todas "está esgotado", grunffff!!

Fui para a net, nada melhor, dizem que por aqui se encontra tudo, até agulhas em palheiros!

Mentira, até podem encontrar a porra das agulhas nos palheiros (pffff a maioria da malta nem sabe o que são palheiros, hihihihi, ou pelo menos nunca estiveram num, nunca sentiram aquele cheirinho da palha seca, nem se rebolaram na dita, ahhh pois é, eu já!), mas deste livro só encontram a informação "ESGOTADO"!

Raios e Mariscos, preciso deste livro, quero oferecê-lo a uma amiga, ou então (em ameaça mode) vou-me ver obrigada a scanar o meu livro todo, e ofereço-lho num CD !! E o Autor fica a arder com a comissão que deveria receber pela venda (esta é a parte da ameaça) !

Vá, vão lá ver nas prateleiras, ainda descobrem que o têm, e que é um livro que nem chegaram a ler porque o tema não vos interessa para nada, porque vocês nem mãe têm.

ADENDA: é claro que pago pelo livro... até 20€, não sejam exploradores, sinhe?

Blogs

Acabei de saber que há uma planta que tem um blog. Não, não é alguém que escreve como se fosse a própria planta, é mesmo a planta que escreve.

Já olho para a salsa que está ali do lado de fora da caverna com outros olhos, outro respeito, porra pah, a salsa também tem sentimentos e tanto me deve querer dizer, e eu, reles, só a quero para tempero!

"Ohhh dona não, não, não me cortes, quero falar sobre o salso que me anda a mexer com as raízes, do lindo dia que esteve e das propostas que o salso me fez, quer salsar e ter salsinhas, oh dona não me cortesssss... cof cof ai ui eu nem gosto de coelhos porque é que tenho que os temperar? Grunfff..."

E pronto, foi um momento green peace/os verdes/defensores das salsas para tempero

A verdadeira artista!

Ouvi dizer que vem aí o FIBDA . Pffff grande coisa, perto da minha artista privada o Dave+McKean, a Tara+McPherson, o Esteban+Maroto, (entre outros) são uns tenrinhos!

Apreciem e vejam se não tenho razão!

(Clikar nas imagens para apreciarem os pormenores)

(vista geral da exposição)

(uma das obras mais emblemáticas, reparem como somos uma família fôfa, tendo em conta as orelhas, somos fofinhos como coelhos)

(a verdadeira artista em pleno acto criativo)

Very British

(a imagem pouco tem a vêr, é o meu humor inglês a armar em engraçadinho)

When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de Gaulle:
- "Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"
- "A penis," replied Madame deGaulle.
A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.
Le Grand Charles leaned over to his wife and said:
"Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"

Obrigado Melões .

Ai as Tias

A caverna fica em terreno "das tias", então o melhor é manter-me actualizada... agora só me falta andar sempre constipada, para tudo o que disser sair com ar "nasalado".

Partilho o dicionário:



O que não deve dizer-se NUNCA vs. O QUE SE DEVE DIZER:


O meu pai ....... - O pai
A minha mãe ...... - A mãe
As crianças, os meus filhos, etc. .... - Os piquenos
Gorda ... - Lontra
Feia ....... - Monstra
Pior que feia ...... - Medonha
Mala ................. - Carteira
Calças de ganga .... - Jeans
Sem classe ....... - Pindérico
Piroso .............. - Possidónio
Saloia ................. - Rústica
Inteligente .......... - Esperto
Estou um bocado pró cheinha/o .... - Tou gordíssima/o, enorme
Estou chateado, aborrecido,.......... - Estou péssimo
Estou doente ............................. - Tou péssimo
Não é isso, jamais, etc. .............. - De todo
Prenda ....................... - Presente
Roupa de marca .......... - Roupa griffe
A empregada .............. - A criada
Chauffeur .................. - Motorista
Vivenda .................... - Casa/Moradia
Lareira ................. - Salamandra
Divertimento ......... - Caturreira
Divertido .............. - Caturra
Muito ................... - Imenso
Automóvel ............. - Carro
Conduzir ................ - Guiar
Não sei, não faço ideia, etc. ..... - Sei lá
Fui a Badajós ........ - Tive em Londres
O meu marido anda com uma galdéria ... - O Duarte anda com uma pindérica (atenção: dizer sempre o nome dele)
O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos .... -O Duarte esteve toda a noite a fazer um relatório no computador
Futebol ..... -Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
Doi-me a cabeça ..... - Tou com uma enxaquequa terrível, do piorio
Santinho (quando alguém espirra) ... - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
Ganda Pinta .... - Que máximo!
Bonito ............ - Giro
Lindo ............. - Giríssimo, engraçadíssimo
Falecer .......... - Morrer
Funeral ........... - Enterro
Rádio .............. - Tefonia (sim, sem "eLe")
Televisor ......... - Télévisão (carregar nos és)
Foto ............... - Retrato
Depois ligas-me? ....... - Tufona-me mais tarde? (com 'U' e não com 'eLe')
Estou farto(a) disto ..... - Tou que não posso
Salário, ordenado, juros, etc. ...- SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado do Jet7!)
Quanto Custa ? ..... - SEM TRADUÇÃO... no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas)
Fui ao banco .................. - Estive a tratar de uns assuntos.
Que vestido tão caro! .... - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio)
Vou aos Saldos ............. - Vou fazer compras
Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier.......... - Trouxe esta 'tigresse' de Jean Paul Gautier de Paris.
O gajo da loja fez-me um desconto ..... -O piqueno da loja foi um querido.
Este perfume está em promoção ........ - Este perfume é óptimo!
Aquele gajo é bom com'ó milho ........... - Que piqueno giríssimo!
Leste aquela notícia do Correio da Manhã? ...... - Leu aquele artigo do Expresso?
Caixote do lixo .......... - Cesto dos papéis
E-mail ................... - É-mail (carregar no 'É')
Tchau ..................... - Adeus

Este dicionário foi fanado daqui , obrigado Hands.

Troca Directa

O mundo está perdido, já não há respeito pelos antigos costumes. Há quem já não se lembre do que é uma troca directa! Estou chocada.

Troca directa acontece quando alguém fornece um bem em troca doutro. Por exemplo: tu dás-me lume, eu chego-te o fogo. Estão a vêr?

Pois para os advogados americanos, trocas directas nem pensar, e se fizerem ouvidos de mercador a esta regra, são suspensos da profissão, e mais nada!

O advogado norte-americano Scott Robert Erwin, aceitou que uma cliente lhe pagasse os 363€ (ou seriam dólares?) com danças eróticas .

Podia ter aceite que a senhora lhe fornecesse galinhas ou coelhos, para consumo doméstico, mas não, optou por lavar as vistas.

Mas lá pelos States não estão pelos ajustes com estas coisas antigas, e vai de lhe aplicarem 15 meses de suspensão do exercício da profissão!

Francamente... acharam que o pagamento foi “indevido”!

Indevido?? Mas que raio... 363€ é dinheiro, e ela devia-lho, só tinha é que pagar, olhó caraças.

Não pagou e o Ilustre Coleguinha ainda foi suspenso. Acho mal!

Mas, à cautela, é melhor eu desmarcar as massagens com um Adónis, a quem tratei, gratuitamente, do divórcio... é que não quero ser perseguida!

Eu nem vivia bem sem esta informação...

(linda... para animal de estimação, hihihihihih)

Há dinheirinho muito mal gasto por este planeta fora.

Tenho a certeza que se eu fosse a certas entidades, que derretem rios de dinheiro a investigar “os comportamentos sociais da mosca da fruta”, e pedisse para me ofertarem, vá... 500,00€, me mandavam “encher de moscas”, e ainda ficavam a achar que eu se calhar estava “ca mosca” só por ter tido a coragem de fazer tal pedido.

Mas, a verdade é que há quem se preocupe com o “nível de espontaneidade, mudanças na expressão (expressão? mas falamos de rugas e assim? cruzes canhoto) e mudanças de comportamento (?? Ahhh hoje não me apetece fazer um corno, vou ligar à mosca-chefe a dizer que estou com gripe!)

A minha vida seria vazia se eu não soubesse que os “moscos” em grupos mistos têm mais relações sexuais... seria um tédio! Ainda bem que eu sou uma diabba informada e sei estas coisas sobre as moscas da fruta. hehehehehe

Ministério das Finanças

(clikar na imagem para ler melhor, se quiserem)

(de notar que esta "prancha" foi desenhada e pensada pelo Dik Browne em 1973, mas continua muito actual)

Sr. Ministro das Finanças,

Cá recebi a intimação para pagar a continha. (continha é metáfora)

Esta serve só para lhe dizer uma coisa: ODEIO-O!!

grunfffff grrrrrr (cuspinhando enxofre) ladrões

Cintura descaída

(Assinalo com círculo só para não perderem tempo a tentar adivinhar o que está nas prateleiras)

Não sei onde é que nos leva esta moda, qualquer dia, os escravos domésticos usarão as calças nos joelhos, só porque é moda! E, com esta "moda", ficam impossibilitados de subirem para onde quer que seja (para o autocarro que os levará à escola, por exemplo).

Porque raio de razão só copiam porcaria? Só pode ser para nos atazanar a pouca paciência que temos! (coisa que só lhes fica bem, se bem que comigo não funcione, tenho mais prática que eles, e sou eu quem manda na caverna)

Copiamos tanta coisa dos USA, bem que podíamos copiar esta Lei... eu preferia-a aos MacDonalds e dias de S.Valentim e Halloween!

e_mail-corrente

Fiz tudo o que foi pedido, passei o email a 17120 almas, e mesmo assim continuo à espera que aconteça o tal milagre da multiplicação dos euros, e até aqui nada ...


A todos os meus amigos que têm enviado emails com pedidos de desejos, cartas-correntes, anjos, ou outras promessas de boa sorte , NADA FUNCIONOU! No futuro, por favor, mandem dinheiro, cheques ou vales de gasolina.


Também aceito pequenas lembranças, como casas com piscina, chalés nas montanhas e viagens a lugares paradisíacos.


Agradecida,

ass: a Diabba

Mambo

Parece que um Polícia Militar brasileiro, vai ser punido, disciplinarmente, por dançar o mambo!

Ok, dançou o mambo fardado, e isso não pode ser, não sei se estava em hora se serviço se não, mas tenho cá para mim que, o que não lhe perdoam são os tiques abichanados... hehehehe ora vejam aqui.

Tea Lounge

(clikar, na foto, para lêr bem, vesgarolhos)

Ora aqui está um lugar onde, quem me quizer encontrar, tem sérias probabilidades, de ver realizado o seu desejo.

Hummm... isto também vale para inimigos, podem vir, eu não tenho medo de ninguém, levo sempre o tridente comigo! Além disso duvido muito que me reconheçam, (caso esteja por lá). Hihihihihi

Mas é um lugar catita para conversar, dizer mal do mundo (e dos blogues e bloguers se for preciso), tomar chá (e há tanto quem precise, eu às vezes preciso de banhos de chá), tomar infusões (experimentem uma de flores e frutos, chama-se Califórnia ... (qlqr coisa, num me lembro do resto do nome)), comer uns triple chocolate muffins e mais uns pecados de que também não sei o nome.

E podem perguntar ao Ricardo A. (o gajo giro que é dono daquilo) quem é a diabba, pode ser que, se eu lá estiver, ele vos diga, ou então não.

Vá, toca a tomar chá, na Rua José Relvas, nº 12 Cv – Parede (perto da Junta de Frequesia, Mercado e Correio, é a rua central, amanhem-se!)

Blasfémia

Os mortais andam todos passados da cabeça, deve ser do calor.

Então por causa disto, até andam a fazer greves de fome? E o papa até escreve uma carta e tudo?

Está tudo doido? Mas desde quando é que a concorrência (gajo giro, hein? hummm, inda lhe telefono, hihihi) morreu naquela figura? A cruxificação, a ter acontecido, foi num poste único, sem braços abertos.

Agora andarem com estes filmes só porque alguém decidiu fazer um escultura com um sapo crucificado, poupem-me! A escultura até é feia cumá porra, até a podem destruir por ser feia, mas não por atentar contra o que quer que seja, sem ser a beleza!

Grunfff

Virgem ?

Vibradores pneumáticos vão aumentar brutalmente as vendas! (ou então não)

Mulheres virgens (mulheres, ok?) hoje em dia são mais raras que unicórnios a passearem pela baixa. (toda a gente sabe que os unicórnios passeiam pelo campo, evitam os meios urbanos)

Em teoria está bem...

Mas na prática convém que os adultos percebam que não há nada pior para uma criança do que expô-la, perante os seus pares, a vexames desnecessários.

Não tenho nada contra que os meninos se vistam de cor-de-rosa, e as meninas de azul e que também joguem à bola, mas desde que tal coisa não seja forçada, que não faça com que a criança se sinta um animal de circo, apontada pelas outras “olha de sandalinha cor-de-rosinha” apontando, nada discretamente, para as sandálias do X (de 9 ou 10 anos), fazendo-o ter ideias assassinas sobre os seus liberais pais.

E estou muito à vontadinha para falar disto, a cor favorita do diabbo-marido é nada mais nada menos que cor-de-rosa!

Vá deixem as crianças ser o que são, e já agora dêem-lhe uma certa liberdade para escolher a roupa que vestem e calçam (sem exageros, senão já se sabe...), e aí eles sentir-se-ão sempre bem!

Bombeiros

Numa época que é sempre um regalo para os olhos, dado o número de fogueiras que os mortais espalham aí por cima, em Liège (Bélgica) um grupo de 18 Bombeiros decidiu fazer um show de striptease tendo em vista uma angariação de fundos.

Bom, não é que concorde com os motivos que invocam para tirar a roupa (ajudar uma família... arghhhh), mas a ideia é de génio!

Aliás eu proponho que a partir de agora TODOS os bombeiros combatam os fogos sem roupa, pois para além de a não estragarem (motivo sempre a ter em conta), poderão contar com a ajuda do mulherio (e algum “homenrio”), que solicitamente lhes passarão baldes (de praia) cheios de água para a mão, e lhes passarão as mãos pelos “baldes”!

Chego até mais longe, os Polícias deviam fazer o mesmo, até porque são eles que pagam a própria farda, poupavam esse dinheiro, e poderiam comprar uns acessórios em cabedal, só para dar estilo... tenho a certeza que há alguns polícias que só pela exibição do “cassetete” fariam tremer as hostes de desordeiros que invadiram o meu quintal! Outros, venceriam pelos ataques de riso que provocariam...

Vou ver se consigo fazer chegar estas idéias a quem manda, tenho a certeza que alguns políticos passarão a sonhar com a concretização destas medidas!

E...

Se um dia a diabbita-minorca me apresenta um espécimen destes como namorado?
É deserdação certa! (prevista na Lei. Tentar matar a mamã-diabba com avc, é punível!)

15 de Agosto de 2008

A minha Maria partiu.

Tenho saudades da minha loira, que nunca percebeu que não tinha que ladrar sempre que eu entrava em casa, fazendo uma festa tal que PARECIA que eu estava de regresso do estrangeiro, onde estivera 3 meses, mesmo quando eram ausências de 3 minutos para ir por o lixo na rua.

Tenho saudades do ar intrigado que fazia, sempre que eu, com o cenho franzido, resmungava, e lhe tentava explicar que não podia ir fazer xixi nos quartos.

Tenho saudades do olhar de felicidade plena sempre que olhava para mim, se bem que fazia o mesmo olhar quando olhava para carninha cozida... acho que a felicidade era idêntica, embora nunca tivesse tentado provar-me.

Os miúdos vão ter saudades do “alarme” que era a Maria, todas as asneiras paravam quando eu chegava com o carro à praceta em frente à caverna... ela conhecia o som de cor, e começava com a tal festa de boas-vindas, dando-lhes tempo para fingirem que estiveram a estudar a tarde toda.

Eu vou ter saudades para sempre, da Maria, da Becas e da Xuxu.

Vou fazer um intervalo.

Embaraço

Uma vergonha!! Então não é que o país que eu escolhi para aborrecer as almas é um dos mais pacíficos do mundo? Estou envergonhada!

Esta informação derrete completamente o meu CV, agora é só gozar o pratinho aqui em baixo "ai e tal, olha a anjinha" ou "olha olha, mais uma pena branca nas asas" grunffff vou mudar-me para o Zimbabué (sinhe, eu sei munto bein que está mal escrito), hummm é melhor não, chegou-me ao ouvido que o meu amigo Mug está a amolecer. Grunfffff grrrrrrrrr vou pró Iraque!!

A minha Micas

A minha Maria é uma valente, faz ver a muito macho que por aí anda que não é qualquer coisa que a derruba!

Foi intervencionada, cirurgicamente ontem, e digo intervencionada porque, tendo em conta que já é um nadita velhota, aproveitou-se e fez-se tudo o que era preciso de uma vez só (poupando nas anestesias).

Não me vou por aqui a descrever o teor das intervenções, mas digamos que pode brincar às caçadinhas com algum namorado que arranje que não há perigo de gravidez indesejada, e já agora... ficou com um muito melhor hálito com a destartarização. Eu sei isto porque a beijoquei toda quando a fui buscar. Sim que aproveitou e foi passar a noite fora, é verdade que foi na casa da veterinária, mas mesmo assim foi uma noite fora.

A natureza não é perfeita. Os animais deveriam durar o exacto tempo que os seus donos durassem, nem mais nem menos um segundo!

Gosto da minha loira, como podem ver aqui e aqui. É uma cadela mephista!

Adenda: A Maria fez uma alergia brutal ao penso da barriga. Resultado, agora parece um candeeiro, usa um abajour cor de laranja (condiz com pêlo, é uma cadela fashion), daqui a nada ainda lhe mudo o nome para lampadinha. hihihihihi

SIDA.AIDS.HIV

Li por aí que a circuncisão reduz, em mais de 60%, as possibilidades de contágio com o virus da sida.

Alguém me explica como é que a remoção de um bocadinho de pele opera tal milagre? É que, a ser verdade, os países africanos deviam ser os menos afectados por esta doença, ou não?

Qualquer dia os cientistas ainda se vestem de feiticeiros ...

Heath Ledger

Bem, lá fui eu, com o diabbo-marido, ver mais um filme de cinema-fantástico – Batman – e devo dizer que saí bastante satisfeita.

Gosto, por norma, dos vilões (coisa que é natural, o contrário é que seria de estranhar), mas o vilão deste filme... é pah, este Joker quase me faz sombra! Um verdadeiro ser do mal, só porque sim. (afinal a maldade não precisa de motivos, ou precisa?)

Nunca gostei do Batman, hummm com tanto apego a vestimentas de latex negras... a mim soa-me muitooooo suspeitoso. (Isto para além da amizade rodeada de segredos com o Robin...)

Tive pena que não houvesse mais super-vilões. No início apareceu o “Espantalho” mas nem percebi porquê, foi só mesmo uma cena. Depois apareceu (quase no final) o “Duas Caras”, louco, e pareceu-me que a sua vingança teve a ver com a perda da namorada. (ou será “perca”? é que a namorada, que morreu, tinha cara de peixe... tenho quase a certeza que aquele nariz foi tratado pelo cirurgião do Mickael Jackson) Gaja feia, cruzes. Se eu fosse diabba para gostar de gajas, aquela seria uma a evitar! (já a Angelina Jolie é outra conversa... hihihihihi)

Hummm estou a dispersar-me, vão mas é ver o filme. Heath Ledger verdadeiramente irreconhecível, não soubesse eu que era ele, e nunca adivinharia. Fabuloso!

DRELVT

CUNHA - Precisa-se.

Só para que respondam a uma Reclamação apresentada. É pedir muito?

Os serviços de escolas públicas são muitoooo transparentes... no que diz respeito à colocação e transferência de alunos. (ler com esgar cínico). FUCKA-SE!!

«Há um Portugal que trabalha, paga os seus impostos e luta duramente para pagar prestações no fim do mês; e depois há outro Portugal em que demasiadas pessoas vivem subsidiadas pelo Estado, estão no rendimento mínimo como forma de vida, beneficiam de rendas simbólicas e ainda se acham no direito de não as pagar» Paulo Portas

Não sou grande fã do PP, mas tenho que concordar com o supra escrito.

Nunca fui grande adepta da atribuição do rendimento mínimo. Na verdade, se querem distribuir dinheiro, que o façam aumentando as reformas mínimas (rondam os 240€/mês), será uma forma de compensar quem trabalhou uma vida inteira.

O rendimento mínimo é um incentivo, para muitos, à calaceirice, raros são aqueles que dele precisam realmente (até porque a maioria trabalha, são feirantes, entre outras actividades...)

Há famílias que recebem cerca de 2.000€ (sim, DOIS MIL) por mês em rendimentos mínimos, porque com falcatruas, falsas declarações, e muita artimanha recebem rendimento mínimo da família toda, mesmo dos que não residem, nem nunca residiram com eles.

Mas, já que tal subsídio à preguiça existe, que seja, pelo menos, fiscalizado.

Que se investigue porque motivo há tanta gente a receber o “rendimento mínimo” mas andam montados em carros de alta gama, último modelo (é vê-los a chegarem aos Tribunais nos seus belos Mercedes e BMW).

Mas compreendo os fiscais (que até existem), não estão para se meter numa família de ciganos, verificarem anomalias, e arriscarem o pescoço se derem ordem de corte no desejado subsídio.

Uma coisa é certa, EU pago renda ao banco, EU pago as minhas contas, EU tenho os impostos em dia.

Pergunto porque é que os verdadeiros beneficiados são os que não pagam renda (e não são despejados), não pagam contas (e não têm medo de ninguém), e nem sabem o que são impostos?

Querem casas de graça? Uma casinha nova sempre que lhes apetece? Eu também gostaria.

E se fossem mas é trabalhar??

Nota: este post é provavelmente um exercício de inveja, por ter um carro muito fraquinho (mas anda).

Nota2: E se vierem para aqui os defensores dos coitadinhos dos ciganos a tentarem atirar-me à fogueira, só tenho uma coisa a dizer: aproveito para me bronzear!

Picante...

gosto muito. Exagerei.

Acho que me vai cair a língua!

Casamento

Num inquérito do Público pode ler-se:

Acha que o casamento gay deve estar consagrado na lei?

Na realidade, este tipo de inquéritos nem deveriam existir.

Simplesmente, porque valores como Igualdade, Liberdade, Dignidade, Respeito etc., não deveriam ser sondados. Mas já que foi criado, votem.

E já agora, e novamente, não se querem casamentos gay. Querem-se casamentos. Qual é a parte que não se entende?

Adenda - 21.07.2008

Porque concordo, inteiramente, com a maededois, decidi trazer para aqui o comentário que ela fez a este post, depois de o assunto "adopção" ter vindo à baila:

O facto de haver dois pais ou duas mães, não é às crianças que faz confusão, pode fazer a muita gente mas as crianças serão a quem fará menos confusão. De qualquer forma acho que é preferível ter os pais do mesmo género que os amem que qualquer uma das seguintes alternativas:

- uma mãe e vários pais;

- um pai e várias mães;

- crescer num orfanato;

- uma mãe com quem partilhar a tareia que levam do pai;

- um pai e uma mãe que os maltratem;

- uma mãe e um pai homossexual que vive com uma mulher apenas por repressão social ou vergonha e vice-versa.

Há casais incapazes de criar filhos de uma forma equilibrada em todo o lado e não é a orientação sexual que o define.

Grunfff... estou tão feliz. Grrrrrrrr regressei das minhas curtas férias, cuspe cuspe

Mas foram um sossego, andei tão descontraída, mas tão descontraída, que até fui tomada, por duas bifas, por empregada de mesa. Só porque andava a cirandar pelo café (vazio até de empregados) a olhar para as paredes, com as mãos atrás das costas, a chinelar vagarosamente. “oh please aqua con gáss pór favorrr”, claro que me ri, que raio de noção terão dos nossos empregados de mesa? Naquele empreendimento até andam fardados...

Mas foi tudo um descanso, ena... tantas sestas que dormi, sem stress de ter que trabalhar.

Ficamos num lugar parecido com o Inferno, pelo menos em calor, arre que o sol não está para brincadeiras, quase chamusquei o pêlo!

Fartei-me de trincar (hihihih a nutricionista do Inferno até vai arrancar os cabelos), imaginem que até comi 3 gelados e uma sobremesa que era de lamber os dedos, tenho que procurar a receita na net, aquilo é que é um pecado! Até acho que vou colocar umas fatias à porta do Inferno, para tentar os mais indecisos...

Deu-me um ataque de coragem e acompanhei o resto da infernal-família num passeio de barco, vimos algumas grutas escavadas pelo mar. Digo-vos uma coisa, a falta de respeito (e de conhecimento) dos mortais, pelo terreno onde constroiem casas e empreendimentos turísticos, deixou-me de pêlo em pé!

Mas os engenheiros, arquitectos, malta da Câmara, que dão o ok para a construção, não sabem o que são arribas? O tipo de sedimentos que as compõem?? Um dia destes veremos muitos ricos-armados-aos-cucos de mãos na cabeça a chorar pelas casas tragadas pelo mar!

Como podem notar pela foto, apesar de tudo, não engordei muito... hehehehehe

Nota: eu gosto mesmo é do Magneto e do Wolverine.

Nota2: Minerva, digamos que em BD eu seria a da imagem acima (I wish...)

... de férias, num sei se volto! (ou então sim)

FUODA-SE!

Mas qué esta merda hã? Estou aqui capaz de acabar com o mundo à dentada!

Acabei de saber que a EDP pretende onerar os consumidores particulares, que pagam atempadamente a electricidade que consomem, a (preparem-se) pagar o crédito incobrável que a EDP tem.

Não é de uma diabba estar aos triplos saltos?

Pior, está pretender fazê-lo sem que nós (os reles consumidores-pagadores) tenhamos oportunidade de dizer nada, porque eles não publicitam que nos podemos opôr a esta medida.

Estou danada!

Fica AQUI o link da notícia no Jornal de Negócios, e o MAIL, para onde podem enviar o vosso protesto.

Eu mandei o seguinte texto:

Exmos. Senhores:

Pelo presente, e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a V. Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à 'proposta' - que considero absolutamente ilegal e inconstitucional - de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar, também, o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.

Com os melhores cumprimentos,

Atenção, só aceitam protestos/recusas de aceitação de tal “proposta”, até ao dia 7 de Julho de 2008

Se fossem mas é à merda com estas medidas de caca é que era!

Adenda: O Melões diz que não é bem assim, é favor lerem o comentário do fruto suculento.

Machos

Porque os homens também merecem queixar-se...

Custa muito:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas; (até quando usam boxer’s? Vocês não têm tomates... se calhar são melâncias...)

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; (mesmo que a mulher tenha mais de 60 anos?)

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia; (mesmo quando afinal descobrem que são as pernas de um travesti? A loucura mantem-se?)

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado (olhar é proíbido? Eu deixo olhar, a tortura é muito maior! Hihihihi)

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem; (sério? Como se fossem “betta-combatentes”?)

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; (sim, e estarem sempre a pedir “o garfo de cabo comprido; mais batata às rodelas”)

- Ter sempre de resolver os problemas do carro; (dá imenso trabalho dizer “vai à oficina”, não dá?)

- Ter de reparar na roupa nova dela; (se fossem vocês a comprá-la, já evitavam ter que andar atentos, se bem que o vosso gosto para moda... enfim...)

- Ter de reparar que ela mudou de perfume; (e se ficassem atentos e lhe oferecessem um perfume quando o dela está a acabar? Ficavam desonerados dessa obrigação de reparar na mudança)

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; (pois, mas são diferentes, não são?)

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; (se resmungam porque a mulher decide dar um corte radical de 20cm, porque não hão-de reparar que ela o mantém “quase” na mesma?)

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; (sim, e os que reparam deviam ficar ceguinhos!)

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; (e se o disserem, devia-lhes caír a língua!)

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ; (mas é uma secretária, ou uma candidata a amante? Ai a cumbersa...)

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual; (é pedir muito que aguentem dar duas, como se aguentavam no início do namoro? Que se passou entretanto, hã?)

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; (e mesmo assim, às vezes não resulta não é? Vocês adormecem na mesma... raios!)

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ; (têm algo contra a vossa mão?)

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa; (convencê-la a doar a roupa que já “não lhe serve” e ir com ela às compras! Hihihihihi)

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. (ok. a maioria dos maridos está livre desta praga, sabiam?)

Finalmente:

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez... (esperem lá, mas vocês não usam cuecas? (apertadas/boxer’s) como é que entalam a... cof cof cof... coisa? Parece-me o cúmulo da distracção)

Estão a ver? Ter um filho só custa no parto!!! (tenho realmente pena que a mãe-natureza não vos tenha dotado dessa “benção”)

44

Notas: Comentários fechados porque:
1 - Porque sim.
2 - Porque não têm nada com isso.
3 - Porque esta posta é exclusiva do diabbo-marido.
4 - Porque assim não têm oportunidade de mandar bocas foleiras, do tipo "ai que fôfa" "e asinhas brancas já tens?" "qualquer dia tocas harpa, não?"
5 - Porque algumas de vocês, suas lambisgóias ainda podiam cair na tentação de me pedir o diabbo-marido emprestado, e isso está fora de questão, é só meu! Pior, alguns marmanjos barbados também eram capazes de querer!
6 - Porque o diabbo-marido merece uma posta exclusiva!

Bola

Finalmente ACABOU!

Podem crucificar-me à vontade, afinal eu vivo no Inferno... pfff

Indy bere oitra coisa!

Fui ao cinema com o marido, gostamos de filmes para adolescentes, aventuras, fantástico etc. Hã? Já disse isto em não sei quantos posts? Sério? E depois? O blog é meu digo as vezes que me apetecer!

Bom, lá fomos nós ver o Sr Indiana Jones a mostrar que continua a usar cola no chapéu. (Acreditam que nem depois de malhar 3 (três???) quedas (gigantescas) de água, a merda do chapéu lhe saiu da cabeça? É que só pode estar colado!)

A história tem mais buracos que um queijo suiço, não tem credibilidade nenhuma, nem dentro do próprio filme (sim eu sei que é tudo fantasia e tal, ok?), a porcaria da “caveira de cristal” que faz parte do título do filme é tudo menos de cristal. Aquela coisa deveria chamar-se “... e o reino da caveira de acrílico, atafulhada de papel celofane”.

É que, uma caveira daquele tamanho, a ser de cristal, não pesaria menos que, vá... uns 10 Kg, pois manuseavam aquilo como se fosse uma pluma (e era, e era!), ainda por cima era um velhinho decrépito, (a cair de podre) que carregava a caveira durante o filme quase todo, também malhou com os costados pelas tais cataratas gigantescas e, adivinhem? Sempre com a caveira debaixo do braço.

Agora vou chorar um bocadito o dinheiro que paguei pelos dois bilhetes – 11€ !! ou seja 2.200$00. Arre porra, dois contos e duzentos para ver esta bosta?

Tens razão Aenima, o melhor é recomendar: bão bere outra coisa, carago!

Tenho um amigo...

que é especial, gosto dele, não porque é especial, mas porque ele é ele.

Tem um coração puro, uma alma limpa, não finge ser o que não é, ele é mesmo assim.

E tem um poder de cura como eu nunca vi, aliás já o avisei para ter muito cuidado com os médicos, um dia destes apanham-no distraído e cortam-no às fatias, muito fininhas, para estudarem. É que eles (tal como eu) já devem estar a suspeitar da imortalidade deste meu amigo.

Gosto de ti amigo, muito!

Pois é...

Há uma enorme diferença entre dizer que se faz, e fazer mesmo!

Buscas estranhas...

Alguém caiu no Inferno fazendo a seguinte busca :

"coisas para o cabelo do pênis crescer"

Será que procurava algum "pau de cabeleira"?

Tenho a suspeita de que há gente por aí que tem a certeza de que o Google é um oráculo.