segunda-feira, maio 11, 2009
Wolverine
Parece que estamos na época de estreia dos filmes género “fantástico/fc/acção”, e como o Wolverine é, sem dúvida, o meu herói na BD, não ia perder o filme (não é que o filme estivesse perdido, mas não o quereria perder, mesmo pondo a hipótese de o filme ser todo meu,hihihihihi).
Não fui sózinha, o marido, esse maníaco da BD não ia perder esta oportunidade, e foi também, e como sei que há um certo Kanito que gosta do género, fiz-lhe sinais de fumo e tb veio, acompanhado da dona.
Ora bem, quanto ao filme: Gostei muito!
Está muito bem pensado, a história é muito decente, e borrifo-me completamente nos nerds da BD que acham que “num-sei-o-quê num está fiel ao original”, vão mas é cagar pah, desde quando é que a BD é estanque? Cada um que pega no meu herói, dá-lhe diferentes mulheres, diferentes origens etc etc... portanto o filme é uma história, também ela, alternativa. Nos livros pode e na tela não pode?? Vão-se coçar!
O Sr.Kanito melgou bué “ai e tal, mas ele tem memória?” e “mas não devia ter amnésia”, e “pois, não foi assim que li no livro”... grrr tinhoso, tanto rosnou que o pobre Wolverine acabou por levar com 2 balázios na testa e desmemoriou. Tadinho.
Tenho que ir ver o filme sem este gajo, pode ser que o Wolvinho (é assim que o trato na intimidade) se safe e continue com memória! (em loira mode).
Ahhhh e vê-se o belo do corpinho do Wolverine em pêlo, mas o gajo corre tanto (literalmente) que nem dá tempo de uma diabba lhe tirar as medidas decentemente. Grunfff (esta é a parte negativa do filme, caso não tenham percebido)
Ai Wolverine, tá dói-dói? Anda cá que eu não te aleijo! Hihihihihihihihihi
Vão ver, não se vão arrepender.
quarta-feira, maio 06, 2009
O meu jardim
Salsa (sabem o preço do kg, sabem?)
Papoila de jardim (é muito efémera, depois de abrir, dura 1 dia, 2 sem vento)
Hortelã (chá de hortelã, temperos diversos, mas principalmente, o cheiro que me remete para uma certa ribeira, na minha infância)
Num-sei-o-nome-desta, foi a Diabbita que pediu para a comprar. (Eram amarelas claras, esta já é a terceira vez que dá flor, está cada vez mais escura, cá para mim caminha para o negro).Nota: a Cangalheira-Emigra afinal percebe bué de flores! Esta é um Crisântemo.
Amor-perfeito. (Ofertado pela minha amada mamã, que sabendo o que gosto desta cor, fez vasinhos para mim).
Amor-perfeito. Cor fantástica, não é? Nota: Onde se lê "jardim" podem, se quiserem claro, ler "vasos, na varanda da caverna, da diabba"
sábado, maio 02, 2009
domingo, abril 26, 2009
Flor, a Kung-Tudo
Flor: (aplicando um golpe baixo) Queres ver como te rendes?
Flor: (ao ouvido, não vá ele ser surdo) Dou cabo de ti!
terça-feira, abril 21, 2009
Sortes...
A OlgaFoi o que fez, em má hora, mas fez.
Então não é que pobre rapaz (desgraçadinho) é que foi apanhado pela cabeleireira ? Viu que o Viktor era um rapaz cheio de pujança e vai daí teve a belissima ideia de o violar!
Mas (mulher prevenida vale por meia-dúzia) prevendo que podiam dar repentinos ataques de flacidez ao energúmeno, obrigou-o a tomar Viagra. E só depois disso o violou, com muita convicção, durante dois dias!
Todavia revela-se agora que o Viktor é um mariquinhas-pé-de-salsa, então não é que mal foi libertado foi a correr ao hospital tratar “o pénis magoado”? pfffff fraquinho!
E apresentou queixa dela! Acho mal.
Nota: não, não sei a morada nem o contacto da Olga.
segunda-feira, abril 20, 2009
Correntes...

O Céu não o quis e enviou-o para mim.
Eu também não o quero, por isso envio-o para ti. Sim a ti, tu aí que estás a ler neste momento e a pensar "a mim? é que nem pensar" é mesmo, mesmo para ti.
Toma!
Nota: sim sim, continuem nessa beatice de dizer que "do céu só veem coisas boas"
Nota2: recebido de Melões, obrigado Coveiro.
sexta-feira, abril 17, 2009
MANUAL DE UTILIZAÇÃO DE UM ADVOGADO
COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER:
1 - o ADVOGADO dorme. Pode parecer mentira, mas o ADVOGADO precisa de dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue sempre para o escritório.
2 - o ADVOGADO come. Parece inacreditável, mas é verdade. ADVOGADO também precisa de se alimentar, e tem hora para isso.
3 - o ADVOGADO pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um ADVOGADO a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre processos, audiências, diligências etc...
4 - o ADVOGADO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa não esperavam, não é? É surpreendente, mas o ADVOGADO também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas, sapatos, etc. Outra coisa: pode parecer bizarro, mas os livros e programas informáticos profissionais, os cursos, o administrativo do escritório e a gestão disso tudo não acontecem gratuitamente... impressionante, não? Entenderam agora o motivo da cobrança da consulta?
5 - Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério.
6 - Não é possível examinar processos pelo telefone. É preciso fazer um desenho?
7 – Vale sempre a pena reforçar esta ideia: o ADVOGADO não é vidente, não joga tarôt e não tem bola de cristal. Ele precisa examinar os processos muitas vezes para poder considerar todas as perspectivas e poder superar as expectativas. Se quer um milagre, vá rezar para a Igreja, ou então vá à bruxa!
8 - Em reuniões de amigos ou festas de família, o ADVOGADO deixa de ser ADVOGADO e reassume seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele fazer o curso de Direito. Não peça conselhos sobre como recuperar dinheiro emprestado, regulação de responsabilidades parentais, intuir sobre resultados de processos que são notícia na televisão. Mais: não peça opinião avalizada de como agir juridicamente perante certos factos (lugar impróprio, não acha?).
9 - Não existe apenas uma “cartinha” ou um “requerimentozinho” - qualquer requerimento é um acto processual e tem que ser pensado, estudado, analisado e é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis para uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do AVDOGADO mais suportável.
10- Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o ADVOGADO pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o ADVOGADO pode atender? Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem um custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços. Por favor, não pechinche.
Lembrete:
Cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria pagar menos, deveria ter procurado um Advogado-oficioso (e provado que não tinha meios para lhe pagar, sim que os oficiosos são MESMO para quem precisa, não é para todos).
11 - Antes da consulta: por favor, marque hora. Se pular esta etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera, nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua falta de lembrança. Ah! E não espere que o ADVOGADO o coloque no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, fica para ser atendido em último lugar. Só venha sem marcar se for caso de emergência (tipo: minha sogra foi apanhada a passar droga, meu filho foi preso por assalto a um Banco...). A emergência não é o problema em si, mas sim o/a seu/sua mulher/marido buzinando no seu ouvido. O ADVOGADO vai ser solidário com certeza, e atendê-lo. Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?
12 - Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai fazer o ADVOGADO mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três.
13 - Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12h, não significa que você pode chegar às 11h e 55m. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.
14 - Na hora da consulta, basta que esteja presente o cliente. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas deles. Não fique bombardeando o ADVOGADO com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Seja objectivo! ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o processo.
15 - Infelizmente para o cliente, a cada consulta, o ADVOGADO examina apenas um único caso. Lamentamos informar, mas o seu outro problema/caso terá que passar por nova consulta, que também deverá ser paga.
16 - o ADVOGADO não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais no processo. Os ADVOGADOS não são os criadores do ditado "O barato sai caro"!!
17 - E, finalmente, ADVOGADO também é filho de pais que são boas pessoas, e não filho disso que está para aí a pensar...
recebido por e_mail
domingo, abril 12, 2009
De bolta
A micro-caverna estava (muito) pior do que as expectativas. O diabbo-marido viu-se negro para dar um ar decente à micro-sala. Já disse que NUNCA mais arrendo a caverna do norte?
Porque é que as almas respeitam tão pouco a propriedade dos outros? Tenho a certeza que se a casa fosse deles (inquilinos) a casa teria um ar mais apresentável E limpo!
Enfim... optamos por entregar aquilo nas mãos de um profissional que até vai ter que ir ao telhado, pois quando chove a água escorre pelas paredes abundantemente. E choveu de quinta para sexta-feira... filhos-da-fruta! (os ex-inquilinos)
De resto foi giro, gostei de rever a Aenima que sabe receber como ninguém, sempre pronta e preocupada com o nosso jantar, e... shlépttt cozinha muitooooo bem. As gambas estavam excelentes, o quiche vegetariano estava fabulástico.
Foi pena não a ter convencido a grelhar o gato, e que gato! 11kg de bicho anafado, sempre calmo, nem a Flor o fez eriçar o pêlo, bufar ou colocar uma unhita de fora! (e a Flor merecia, é uma melga, queria porque queria fazer amizade com o futuro grelhadinho)
Antes
Depois
A escrava-Aenima fez um excelente trabalho de pintura, com o móvel que podem ver acima, notam a diferença entre o “antes” e o “depois”?
O escravo-Melões, apareceu no sábado (depois de termos decidido que afinal as pinturas e tudo o resto seria entregue a um profissional), mas não se livrou da trabalhinho, fomos comprar uma mesa e cadeiras em ferro, e imaginem quem é que montou as cadeirinhas? (vejam bem o que o escravo-Melões usou como martelo... sim, o osso de pele de búfalo da Flor) hihihihihi

Ontem (sábado) a Aenima convidou-nos para irmos beber um café/copo, o diabbo-marido declinou, estava de rastos. Ficou em casa a cuidar da diabbita-minorca que adormeceu cedo.
Por falar em diabbita-minorca, o fim de semana não lhe correu bem, acabou por ficar com um magnifico olho negro, (caiu da cama, enquanto dormia) e ulteriormente de joelhos esfolados.

O Porto está muito mudado, mudou brutalmente em 6 anos. Se calhar quem lá mora não nota, mas está mesmo muito mais bonito, mais arejado.
A baixa foi revolucionada, existem bares por todo o lado, e ficam cheios de gente.
As obras duraram anos e anos, mas valeram a pena!
Bibó Puorto!
quinta-feira, abril 09, 2009
Noite da asneira

A srª D. Flor está aqui está a morar na varanda!! Grunff
Pata ante pata, no Domingo passado, ao início da noite, foi à cozinha e comeu metade do bolo de chocolate, ainda quentinho. Foi perdoada, o bolo estava a pedi-las, afinal aquele cheirinho até fazia cócegas no nariz.
Mas (bem feito) fez-lhe mal deu-lhe a volta à barriga e de noite foi um ver-se-te-avias a fazer asneiras. Grrrrr
A saber:
1 – xixizou no corredor. (onde meti a pata, ainda estremunhada pelo sono, às 6:30h da matina)
2 – cocozou em vários sítios na sala. (onde também meti a pata, pois ainda estava escuro, e o interruptor da luz estava entre mim e os muitos cocós)
3 – Barbie1 mutilada, mãos decepadas, crise de alopécia grave, antes do decepamento da cabeça.
4 – Barbie2 mutilada, uma perna comida até ao joelho, a outra perna estava toda mastigada.
5 – Sandália (em pele) da diabbita-minorca, transformada em chinelo, toda a parte de trás desapareceu.
6 – o MAIS IMPORTANTE, o Texturas (gato peluche) ficou com o focinho em frangalhos... era o boneco de dormir da diabbita-minorca. Raios. Tenho que o arranjar, não sei como, mas tenho!
E depois esta falsa, cheia de dentes, ainda se põe com ar de vítima, mal me viu deitou-se de imediato com aquele ar de “pronto, podes bater-me, pela tua cara devo ter feito asneira grossa” grrrrrr
O diabbo-marido diz que a culpa foi do bolo, o quente deu-lhe a volta à tripa, e o chocolate “é um excitante”.
E qué que eu tenho a ver com isso?? Grunfff, eu é que limpo! Ai o catano da cadela.
Mental note: Nunca, mas NUNCA, deixar a Flor provar café, ainda come a caverna!
Post agendado
segunda-feira, abril 06, 2009
Nuorte
Esta semana boue à Imbicta (e sempre mui nobre cidade du Puorto)!
Já lá num boue, assinhe para ficar uns dias, há uns seis anos. Todabia os inquelinos que habitabam a minha caberna deram ao slaide, e eu teinho a caberna du nuorte libre. Num bolto a arrendá-la!
Boue lá pintá-la, rais-os-partissem em três. Grunfff. Deixaram a caberna cum mau aspecto horríbel, já lá andou uma escraba-das-limpezas a assear tudo, mas as paredes cuntinuam um noijo. Boue pintá-las!
Assinhe, impõe-se que arranje escrabos-boluntários para alindar o cabername. Aenima, Melões, eston boluntariados! Mando coordenadas pur i_meile. Atrebam-se a faltar e bon bere u qui é arder nu fuogo du Inferno! (em ameaça mode)
Bamos ter que dar cuorda aus bitorinos para ficare tudo prontinho.
sexta-feira, abril 03, 2009
Logos
Então não se vê logo que aquilo não é um M ?? Parece-me evidente que são duas mamas com o bico do mamilo arrepiado!
Só mesmo a McDonald's para achar que lhe estão a querer roubar a imagem... pfff são mamas senhores, são mamas!
Mania das grandes empresas de acharem que todos copiam os seus logotipos pffff e ameaçam com a máquina judicial e tudo. Tratantes!
Parece o caso Serralharia Feliz (Braga)/EDP... mas ao contrário, em que, apesar de a serralharia O Feliz ter criado a imagem do sorriso MUITO ANTES de os publicitários da EDP terem tido tal ideia, como é uma empresa pequenita lá teve o Sr. Feliz que se aguentar, porque o Tribunal decidiu que os simbolos eram muito diferentes e não se confundiam.
Pois claro que não se confundem, que ideia!
hihihihihihi
quarta-feira, abril 01, 2009
Era o vinho, senhor, era o vinho...
Estão a ver este ar de "coitadinha de mim, sou tão querida, e gritam sempre comigo" ? Uma falsa é o que ela é!!Hoje ao chegar perto da caverna, saio do diabbamobil e começo a ouvir uns uivos vindos da caverna "tadinha, está sózinha, grande chinfrineira" sim sim... a patifa estava era a cantar!! Sim a cantar!!
Mal entro na caverna, que vejo? Uma caixa de vinho, (daquelas de 5L, que o diabbo-marido recebeu duma empresa de entregas, e fez o favor de ficar com ela para entregar ao vizinho da caverna ao lado), no meio do corredor, toda roída nos cantos e com o vinho todo espalhado. (qualquer adega ficaria com inveja do cheirinho que aqui estava) Grunffff grrrr cuspe cuspe
A Srª Flor, não tendo mais nada com que se ocupar, há que rebentar com aquilo à dentada e, pela cantoria, provou o vinho! Claro que mal entrei na caverna, se escondeu no ninho a fazer-se de vítima. grunfff... vai começar a ficar na varanda, ai vai vai...
E vou ter que pagar a porra da caixa do vinho. 22,50€. Grrrrrr sim que o vizinho não foi simpático e não soltou um "deixe lá diabba, acontece" aceitou que lhe pagasse a factura, sem mais! grrrr cuspe cuspe
quinta-feira, março 26, 2009
Discurso

(Discurso do ex-1º Ministro Australiano à comunidade Muçulmana, ainda como 1º Ministro, que chocou alguns muçulmanos australianos declarando que apoiava agências-espiãs encarregadas de supervisionar as mesquitas da nação.)
"OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou largar !
Estou cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos certos indivíduos ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali, assistimos a uma subida de patriotismo na maioria do Australianos.
A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos de lutas, de habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que procuraram a liberdade.
A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espanhol, o Libanês, o Árabe, o Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Portanto se desejam fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!'
A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma obrigação cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um facto, porque homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios cristãos, e isso é ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo sobre os muros das nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que encarem outra parte do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus faz parte da nossa cultura.
Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o que vos pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz connosco.
ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA. E oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto.
Mas se vocês têem muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida, incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade autraliana, : O DIREITO de PARTIR.
Se não são felizes aqui, então PARTAM.
Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então, aceitem o país que vos aceitou."
Apesar de todas as (desnecessárias) referências à concorrência, tiro-lhe o chapéu por ter tido a coragem de assumir o que pensa a maioria (e não me venham com paneleirices, porque estamos, todos, fartos desta malta do lençol na cabeça que só quer ser respeitada, não respeitando ninguém!).
terça-feira, março 24, 2009
Banhada

quarta-feira, março 18, 2009
E...
Já cá ladra há dois meses! (e dois dias)
E tem sido uma alegria, dois meses de aprendizagem mútua. Já me tinha esquecido como era ter um cachorro em casa, cum catano e esta está cheia de dentes, parece um crocodilo!
O que vale é que é tão doce que só dá "dentadinhas de amor" (nas palavras da diabbita-minorca), sorte dela, senão ía ver o tridente em acção no nalguedo, que eu não sou de dar grandes baldas a cães que mordem os donos. O cão-alfa da caverna, sou eu! E mai nada!
quinta-feira, março 12, 2009
Momento cultural

Foi um procedimento de iniciativa masculina, e teve na sua base uma preocupação preventiva .
"Se a soltar, ela vai às compras."
Nota: Preciso de comprar um par de sapatos
terça-feira, março 10, 2009
Porque a vida são 2 dias...

Faço um jantar com amigos todos os anos, onde faço questão venham com a sua verdadeira vestimenta, e deixem a máscara diária em casa.
E assim se descobre que o Rafeiro, é um beato, até o missal era verdadeiro... arghhh
A Tareca, gosta de dar picas e auscultar, e certamente palpa o Kanito até ele ganir... hihihihi
A Tarita, é uma bruxa, chegou a voar montada na dita (pouco moderna tadita, ou então é a crise, todas as bruxas andam de aspirador, ela ainda anda de vassoura) hihihihi
Eu estou de eu mesma. (continuo sem encontrar o emagrecedor instantâneo) grunfff
E a minorca afinal não é uma diabbita-minorca, é uma bruxinha... antes isso que um anjo! Hehehe
Gostei muito de os ter na caverna... bora a fazer jantares de máscaras fora de época??
quinta-feira, março 05, 2009
Antes e Depois
Isto é o que acontece aos humanos com o decurso do tempo, e não adianta continuarmos a sonhar com o "corpinho de quando tínhamos 20 anos", se tivermos o tal corpinho, das duas uma: ou é o corpo que está doente ou é a cabeça!
Hummm noto um sorrisinho de satisfação?
terça-feira, março 03, 2009
5 anos
Parabéns meu amor maior.
Tempos houve em que eu dizia, de peito cheio "não gosto de crianças, gritam muito, fazem birras, não tenho paciência".
Vieste tu, e ensinaste-me que nada do que eu tinha por adquirido, no que às crianças diz respeito, era verdade.
Tu és o doce mais doce. A menina mais meiga que se possa imaginar. Nunca fizeste uma birra, nada que me envergonhasse em público (nem em privado).
Dás-me amor, muito muito muito... como eu gosto de te ouvir, todos os dias, a dizer "amo-te muito mamã, és tão linda".
Eu amo-te muito filha, tu é que és a princesa mais linda que este planeta algum dia teve ou terá.
domingo, março 01, 2009
Cumbíbio

Alindei-me (não muito, que eu não gosto de gajos a caírem-me aos pés a cada passada que dou), e lá fui eu encontrar-me com a Letrada, que já estava acompanhada pela Mad.
(Esclareço que, de todo o grupo, só conhecia a Letrada, e de todo o grupo, só queria conhecer a Mad.)
Bom, fomos jantar à casa de fados Casa da Mariquinhas (não há link, nem sei onde fica, acho que é em Alfama – Lisboa). O jantar não estava mau, quer dizer, não estava mau para quem, noutra encarnação, foi um coelho! Que raio de mania aqui no sul de colocarem ervas em tudo o que é comida! Comi umas coisas verdes numa açorda acompanhada por bolinhos de bacalhau (eu digo “bolinhos”, ok? E não vou mudar isso só porque estou num Inferno situado a sul). Os bolinhos de bacalhau estavam bem fixes.
E a páginas tantas começam os fadunchos...
Ok, confesso que achava que o António Pinto Basto era aquele que cantava com aquela tremedeira na voz que soa tipo “cabra com cio”, mas não, canta bem (e confidenciaram-me que ainda canta melhor quando fica alcoolicamente bem-disposto). Depois foi a desgraça, a seguir ao A.P.B. foi cantar uma mocinha (não sei como se chama) que... catano, alguém lhe estava a apertar os tomates??
Acredito que se ela os tivesse (os tomates) e alguém lhos apertasse com uma tenaz, gritaria daquela maneira! E a mímica facial? Era assim uma coisa coisa entre espasmos de epilepsia e “estou tão triste, toda a gente me deve e ninguém me paga”. Nesta altura... bazei!
Gostava de ter conversado mais com a Mad, mas o barulho não deixou, gostava de ter conhecido a Ana (para mim, conhecer não é ser apresentada a...), que era a mulher mais bonita da mesa, e com um ar de nela reinar uma paz interior imensa, pensei logo nela como relações públicas do Inferno, caçava as almas todas, com aquele arzinho de “eu tenho asas, hoje não as trouxe porque foram para lavar a seco”.
Não voltem a convidar-me para um “ajuntamento” destes, quatro almas (cinco no máximo) são mais do que suficientes, para reuniões de escárnio e maldizer.
Quatro (máximo cinco), ouviste Mad? Fico à espera do cumbite.




