Logos

Então não se vê logo que aquilo não é um M ??

Parece-me evidente que são duas mamas com o bico do mamilo arrepiado!

Só mesmo a McDonald's para achar que lhe estão a querer roubar a imagem... pfff são mamas senhores, são mamas!

Mania das grandes empresas de acharem que todos copiam os seus logotipos pffff e ameaçam com a máquina judicial e tudo. Tratantes!

Parece o caso Serralharia Feliz (Braga)/EDP... mas ao contrário, em que, apesar de a serralharia O Feliz ter criado a imagem do sorriso MUITO ANTES de os publicitários da EDP terem tido tal ideia, como é uma empresa pequenita lá teve o Sr. Feliz que se aguentar, porque o Tribunal decidiu que os simbolos eram muito diferentes e não se confundiam.

Pois claro que não se confundem, que ideia!

hihihihihihi

Era o vinho, senhor, era o vinho...

Estão a ver este ar de "coitadinha de mim, sou tão querida, e gritam sempre comigo" ? Uma falsa é o que ela é!!

Hoje ao chegar perto da caverna, saio do diabbamobil e começo a ouvir uns uivos vindos da caverna "tadinha, está sózinha, grande chinfrineira" sim sim... a patifa estava era a cantar!! Sim a cantar!!

Mal entro na caverna, que vejo? Uma caixa de vinho, (daquelas de 5L, que o diabbo-marido recebeu duma empresa de entregas, e fez o favor de ficar com ela para entregar ao vizinho da caverna ao lado), no meio do corredor, toda roída nos cantos e com o vinho todo espalhado. (qualquer adega ficaria com inveja do cheirinho que aqui estava) Grunffff grrrr cuspe cuspe

A Srª Flor, não tendo mais nada com que se ocupar, há que rebentar com aquilo à dentada e, pela cantoria, provou o vinho! Claro que mal entrei na caverna, se escondeu no ninho a fazer-se de vítima. grunfff... vai começar a ficar na varanda, ai vai vai...

E vou ter que pagar a porra da caixa do vinho. 22,50€. Grrrrrr sim que o vizinho não foi simpático e não soltou um "deixe lá diabba, acontece" aceitou que lhe pagasse a factura, sem mais! grrrr cuspe cuspe

Discurso

O discurso que se segue chegou-me por e_mail, e é atribuído a este homem. Se ele o fez, faço-lhe daqui, das profundezas, uma vénia.

E aproveito para dizer que sim, este gajo "tem-os" no sítio. Fossem todos os políticos capazes de agir em conformidade com os discursos que fazem, e estávamos bem melhor.

Cá vai:

(Discurso do ex-1º Ministro Australiano à comunidade Muçulmana, ainda como 1º Ministro, que chocou alguns muçulmanos australianos declarando que apoiava agências-espiãs encarregadas de supervisionar as mesquitas da nação.)

"OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou largar !

Estou cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos certos indivíduos ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali, assistimos a uma subida de patriotismo na maioria do Australianos.

A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos de lutas, de habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que procuraram a liberdade.

A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espanhol, o Libanês, o Árabe, o Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Portanto se desejam fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!'

A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma obrigação cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um facto, porque homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios cristãos, e isso é ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo sobre os muros das nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que encarem outra parte do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus faz parte da nossa cultura.

Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o que vos pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz connosco.

ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA. E oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto.

Mas se vocês têem muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida, incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade autraliana, : O DIREITO de PARTIR.

Se não são felizes aqui, então PARTAM.

Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então, aceitem o país que vos aceitou."

Apesar de todas as (desnecessárias) referências à concorrência, tiro-lhe o chapéu por ter tido a coragem de assumir o que pensa a maioria (e não me venham com paneleirices, porque estamos, todos, fartos desta malta do lençol na cabeça que só quer ser respeitada, não respeitando ninguém!).

Banhada

E se de repente vos apetecer ir ao cinema ver o The_Spirit ... recomendo que gastem o dinheiro do bilhete em gomas!

Com as gomas a satisfação é garantida!

Já adormeci a ver alguns filmes (ou pelo menos em partes de alguns filmes), mas nunca saí a meio de nenhum.

Mas há sempre uma primeira vez. Hoje foi essa vez!

E...

Podem clikar, garanto que se vê muito melhor!

Já cá ladra há dois meses! (e dois dias)

E tem sido uma alegria, dois meses de aprendizagem mútua. Já me tinha esquecido como era ter um cachorro em casa, cum catano e esta está cheia de dentes, parece um crocodilo!

O que vale é que é tão doce que só dá "dentadinhas de amor" (nas palavras da diabbita-minorca), sorte dela, senão ía ver o tridente em acção no nalguedo, que eu não sou de dar grandes baldas a cães que mordem os donos. O cão-alfa da caverna, sou eu! E mai nada!

Momento cultural

Questão:

Como nasceu o hábito de marido e mulher e/ou namorados andarem de mãos dadas?

Foi um procedimento de iniciativa masculina, e teve na sua base uma preocupação preventiva .

"Se a soltar, ela vai às compras."





Nota: Preciso de comprar um par de sapatos

Porque a vida são 2 dias...

O Carnaval é quando uma Diabba quiser, e eu quis! E não fui a única a querer, há mais almas que não se apegam ao “parece mal dizer que se gosta” e curtem bué a cena. (falando moderno mode)

Faço um jantar com amigos todos os anos, onde faço questão venham com a sua verdadeira vestimenta, e deixem a máscara diária em casa.

E assim se descobre que o Rafeiro, é um beato, até o missal era verdadeiro... arghhh

A Tareca, gosta de dar picas e auscultar, e certamente palpa o Kanito até ele ganir... hihihihi

A Tarita, é uma bruxa, chegou a voar montada na dita (pouco moderna tadita, ou então é a crise, todas as bruxas andam de aspirador, ela ainda anda de vassoura) hihihihi

Eu estou de eu mesma. (continuo sem encontrar o emagrecedor instantâneo) grunfff

E a minorca afinal não é uma diabbita-minorca, é uma bruxinha... antes isso que um anjo! Hehehe

Gostei muito de os ter na caverna... bora a fazer jantares de máscaras fora de época??

Antes e Depois

David, antes de provar fast food

Isto é o que acontece aos humanos com o decurso do tempo, e não adianta continuarmos a sonhar com o "corpinho de quando tínhamos 20 anos", se tivermos o tal corpinho, das duas uma: ou é o corpo que está doente ou é a cabeça!

Hummm noto um sorrisinho de satisfação?

Aiiiii, vou fazer dieta! hihihihi

5 anos

Imagem baseada em foto tirada há algum tempo pelo J. A Diabbita-minorca está bem maior.

Parabéns meu amor maior.

Tempos houve em que eu dizia, de peito cheio "não gosto de crianças, gritam muito, fazem birras, não tenho paciência".

Vieste tu, e ensinaste-me que nada do que eu tinha por adquirido, no que às crianças diz respeito, era verdade.

Tu és o doce mais doce. A menina mais meiga que se possa imaginar. Nunca fizeste uma birra, nada que me envergonhasse em público (nem em privado).

Dás-me amor, muito muito muito... como eu gosto de te ouvir, todos os dias, a dizer "amo-te muito mamã, és tão linda".

Eu amo-te muito filha, tu é que és a princesa mais linda que este planeta algum dia teve ou terá.

Cumbíbio

Fui convidada para um jantar onde e juntariam duas confrarias: As Cangalheiras e as Cell Block Chicks. A Confraria das Cangalheiras do Apocalipse esteve fracamente representada, não conseguimos quórum, da próxima vez temos de estar pelo menos as que moram em território tuga.

Alindei-me (não muito, que eu não gosto de gajos a caírem-me aos pés a cada passada que dou), e lá fui eu encontrar-me com a Letrada, que já estava acompanhada pela Mad.

(Esclareço que, de todo o grupo, só conhecia a Letrada, e de todo o grupo, só queria conhecer a Mad.)

Bom, fomos jantar à casa de fados Casa da Mariquinhas (não há link, nem sei onde fica, acho que é em Alfama – Lisboa). O jantar não estava mau, quer dizer, não estava mau para quem, noutra encarnação, foi um coelho! Que raio de mania aqui no sul de colocarem ervas em tudo o que é comida! Comi umas coisas verdes numa açorda acompanhada por bolinhos de bacalhau (eu digo “bolinhos”, ok? E não vou mudar isso só porque estou num Inferno situado a sul). Os bolinhos de bacalhau estavam bem fixes.

E a páginas tantas começam os fadunchos...

Ok, confesso que achava que o António Pinto Basto era aquele que cantava com aquela tremedeira na voz que soa tipo “cabra com cio”, mas não, canta bem (e confidenciaram-me que ainda canta melhor quando fica alcoolicamente bem-disposto). Depois foi a desgraça, a seguir ao A.P.B. foi cantar uma mocinha (não sei como se chama) que... catano, alguém lhe estava a apertar os tomates??

Acredito que se ela os tivesse (os tomates) e alguém lhos apertasse com uma tenaz, gritaria daquela maneira! E a mímica facial? Era assim uma coisa coisa entre espasmos de epilepsia e “estou tão triste, toda a gente me deve e ninguém me paga”. Nesta altura... bazei!

Gostava de ter conversado mais com a Mad, mas o barulho não deixou, gostava de ter conhecido a Ana (para mim, conhecer não é ser apresentada a...), que era a mulher mais bonita da mesa, e com um ar de nela reinar uma paz interior imensa, pensei logo nela como relações públicas do Inferno, caçava as almas todas, com aquele arzinho de “eu tenho asas, hoje não as trouxe porque foram para lavar a seco”.

Não voltem a convidar-me para um “ajuntamento” destes, quatro almas (cinco no máximo) são mais do que suficientes, para reuniões de escárnio e maldizer.

Quatro (máximo cinco), ouviste Mad? Fico à espera do cumbite.

Parabéns KANITO!!!

clikar para ver melhor, ou então não.

E como, neste aniversário, não quero que te falte nada, aqui te envio a foto mais recente da tua musa, que, após os últimos retoques cirúrgico/estéticos já está no estado que se vê!

Tanto puxou tanto puxou que já está de bigode e barba.

Kanito, podes beijar a musa! hihihihihihi

Se eu fosse um livro

era um livro branco!

Isto se se acreditar neste teste.

Você é um Livro em Branco:

"A sua vida é escrita a cada dia que passa. Não cria planos com muita antecedência, porque é fã da imprevisibilidade. Odeia a rotina e tenta fazer sempre caminhos diferentes quando vai para o trabalho ou quando regressa a casa. Quando está preso no trânsito, mete a música bem alto e canta, na esperança que as pessoas dos outros carros se juntem a si, num bonito coro. Até hoje, isso não aconteceu."

Música alta? Cantar? Esperar que me acompanhem? ahahahahahahaha é que é, sem margem para dúvidas, a minha cara!

Suspeito que sou um livro que não está em nenhum dos resultados do teste: um Livro Negro!

Música alta? Cantar? (Incrédula mode). ahahahahahah

Ideia do post: fanada à Chavalaaa

Mania da perseguição

Agora anda por aí uma sanha de seguidores e seguidos que não percebo.

Para que raio serve tal função?? (excepto alindar o blog com quadradinhos onde consta o avatar de diversos blogs)

Há quem faça questão de seguir, quem fique triste por deixar de ser seguido, quem peça para ser seguido, quem não queira ser seguido, quem olhe de soslaio e se se pergunte “mas porque raio é que eu estou a ser seguido?”

Há pouco pediram-me para seguir um blog, não sigo. Admito ser seguida (ar condescendente mode), mas porque sei que sou linda, maravilhosa, tenho imenso carisma, boa pinta, e espírio de líder! (hihihihihi)

Por outro lado, se eu seguir X e se for seguida por X, faz-me lembrar aqueles cães que de vez em quando lhes dá uma travadinha e desatam a perseguir a própria cauda, sem sairem do mesmo lugar.

Portanto meus caros seguidores, vocês podem seguir-me (ar magnânimo mode), mas também têm liberdade para deixar de o fazer. Uma coisa é certa, eu não vou seguir ninguém. Fui clara?

Obrigado marido, por apagares o texto da imagem, assim está bem melhor.

Nota: A imagem, como quase todas neste blog, for surripiada da net, e esta foi alterada na caverna.

Ferramentas

Li aqui que os homens que vêem mulheres com roupa, vá, pouca roupa, as vêem como se de ferramentas se tratassem.

Hummm, e é um estudo cientifico, portanto é porque deve ser verdade.

Quer-me cá parecer que os 2 escravos aqui da caverna vão ser mecânicos, tendo em conta umas revistas e folhas de revistas (arrancadas sei lá eu de que outras revistas), que de vez em quando eu lhes encontro nas respectivas alcovas. Devem estar a estudar!

“Ahhh mas que belo par de porcas” “uiaaa nesta porca eu enroscava o meu parafuso” “hummm dava-lhe uma martelada que a metia no sítio”, e eu a pensar mal dos escravos... só tenho maus pensamentos, cum catano!

(em pensamento mode) - que estranho... o diabbo-marido é mecânico... será que o gajo anda a vêr mulheres sem roupa lá na oficina?? Ai a minha vida...

Português para estrangeiros

A fonética é importante, e tão difícil... já me disseram que há quem se queixe que o português soa a chinês. Na verdade alguns sons ficam giros juntos, por exemplo: "Então? Não são tão..."

1ª Lição: Ida ao supermercado - Fazer lista - Ler alto e devagar

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, e se se tiver esquecido de um legume vermelho e redondo, pode sempre dizer:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Roubado daqui

Ai as Tias II

No seguimento deste post, venho, mais uma vez, prestar um enorme favor à humanidade, e publicar uma listagem de nomes que se podem dar às crianças, e nomes que nunca, jamais, se poderão colocar às criaturas.

Cá vai:

Nomes impossíveis para piquenas:

Jessica, Vanessa, Iris, Isis, Susana, Susete,Tânia, Vânia, Vanda, Varónica, Elsa, Soraia, Marina, Cátia, Solange... essas coisas suburbanas.

Nomes do piorio para piquenos:

Rui, Nuno, Paulo, Helder, Bruno, Sérgio, Valter, Valdemar, Nelson,... e tudo o q se assemelhar a nomes brasileiros ou africanos (para as piquenas o mesmo, claro). NEM LHE PASSE PELA CABEÇA, TÁ A VER?

Nomes que são do melhor que há para piquenos e piquenas:

Ana Margarida, Ana Carolina, Ana Catarina, Maria (só), Maria João, Joana, Bárbara, Matilde, Marta, Madalena, Constança, Maria Ana (que já é muito melhor que Mariana, mas também se usa) Maria do Carmo, Rosário, Camila, Luísa, Teresa, Carlota, Leonor, Francisca, Frederica, Renata, Filipa, Inês, Beatriz, Diana (estes 3 não ponha lá muito porque soa a novo riquismo, o que é péssimo), Francisco, Manuel (diga sempre, sempre 'Manel'), António, João, José (agora é do melhor que há), José Maria (este é o máximo), Bernardo, Rodolfo, Frederico, Renato, Rodrigo, Guilherme, Salvador, Pedro, Gonçalo, Diogo, Tiago (estes 3 já não se usam, tá a ver?), Duarte, Martim,... e abuse, abuse sempre dos diminutivos.

Mais importante que o nome é o diminutivo dos piquenos.
Tá a ver, veja lá:

Pipo, Tito, Titá, Cereja, Ruca, Mico, Mica, Mitó, Né, Zé, Lé, Zeca, Pilita, Chachão, Lili, Micas, Tisha, Gui, Cinha, TóZé, Tátá, Pipoca, Jójó, Nini, Guigui, Banana, Tinoca, Tonicha, ... tudo quanto há giríssimo.

33

Foto do cunhadinho, sim, ele existe! Vá clikem para verem melhor... taradas!

E já contas 33 ! Cotaaaaaaaaaa!

Que encontres uma diaba que te dobre, é o que te desejo. hihihihihihi

E vocês, que acham que o gajo da foto é um tigre (e é, e é), porque é que não vão verificar se a foto é real? É só irem tomar um chá ao Tea.Lounge e verem in loco, mas nada de apalpões, que o moço está a trabalhar! (mas podem deixar nº de telefone para contacto futuro) hihihihihihihi

Até daqui a um bocadinho, cunhado. Já vamos comer o sushi contigo, estamos só a entupir-nos de comida antes de irmos. hehehe

Adenda: Por aviso do Van Dog (link na barra dos links) fui verificar, e efectivamente a foto não aparece maior, não sei porquê, e agora tb não vou alterar, temos pena!

Acho suspeitissimo que O Van Dog, sendo um cão, (que até já andou a cortejar uma ovelha), tenha tido curiosidade em ver melhor a foto dum gajo semi-despido... hummm (franzindo o sobrolho suspeitosamente)

o Mauzão

Escravo-mais-velho e amigos.

Clikar para ver melhor, ou então é melhor usar lupa!

A Diabbita-minorca, nas festas do Solestício de Inverno (hihihi isto é só pa melgar o Refém) ganhou um ambicionado presente: o Mauzão!

Gosta muito de ver jogar, diverte-se “n” com os sustos que o raio do cão prega a quem tenta fanar-lhe os ossos, mas ela jogar? Está quieto “só se estiver desligado, está bem mamã?”

E pronto, o Mauzão está guardado, e só vem até à sala, quando nós, os adultos, nos queremos divertir como crianças!

Todavia, há uns dias, cheguei à caverna e ouvi grande algazarra na alcova do escravo-mais-velho, fui espreitar, claro, porque sou assumidamente cusca!

E não é que apanho 3 (três!!) marmanjos barbados a divertirem-se com o Mauzão? Hihihihi

Gostei, afinal ainda não cresceram tanto como querem fazer crer!

Há Leis que não deviam ser alteradas, nunca!

clikar em cima da imagem para lerem melhor, isso ou usem uma lupa

Qué Frô ?

Tenho um escravo cá na caverna, que além de giro é bastante moreno. (podem vê-lo aqui).

É claro que, devido a tal característica, na escola lhe chamam "monhé" (os putos tem com cada alcunha, uiiii), e agora como temos uma nova moradora no inferno chamada Flor, não é que na escola todos lhe perguntam "como está a Frô?"

Sex

Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast.

recebido por e_mail da mulheka

hihihihi e a quantidade de visitantes tarados que aqui virão ao engano, por causa do título??

Pensamentos

Os homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher calcá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Mais verdadinhas:

Refém: se querem que o "vinho" se torne realmente BOM, o melhor é terem muito cuidadinho com ele, caso contrário vê-lo-ão a correr para as mãos (e não só) de verdadeiras profissionais.

Bício: As mulheres são como o vinho! Com o passar do tempo há umas que apuram e outras que azedam!As que azedam é por falta de rolha!

Dante: as mulheres são como as batatas , só são boas descascadas ou a murro.

Mad: quando as uvas não prestam, não há enóloga que lhes valha, nem calcamento que os endireite...

Tronxa: prefiro apanha-los ja em bom vinho!! "gosto mais de bebe-las k de abri-las" (ou neste caso faze-los!)

Padeira

Pois é, tornei-me padeira!

Cansada de pagar uma fortuna pelo pão quando, na verdade, a farinha até é barata, comprei uma máquina de fazer pão. E fiz!

E ficou lindo como podem constatar pela imagem! Pão de mistura.

Ok Ok não dá para inventar nos formatos, sai sempre em formato "pão-de-forma", e depois? até é mais maneirinho para fazer sanduiches e outras coisas.

Francesinhas por exemplo, ora vejam a imagem de baixo... já viram? Pois lá dentro tem 2 fatias do pão que está na imagem de cima!

E que boa que estava!

meloes, guerreiro (pelo arremesso de pevides) pffff , da próxima vez servirei em pão feito por mim, a diferença é muitaaaaaa! (para muitoooo melhor!)



Adenda: Não, não é uma máquina do Lidl, não consegui apanhar nenhuma, mas tentei! hehehe

Fôfa

Para os comentadores do post anterior tenho a dizer o seguinte:

Nem sempre o que parece é!

E a aparência fôfa da Flor é só uma forma dela camuflar o facto de ser uma cadela-mephista, pois dentro daquela boquinha estão uns dentes muito afiados, prontos a estraçalhar qualquer inimigo! (e tb um qualquer amigo distraído e que lhe ponha a mão por perto) hihihihi

A Flor é uma falsa! Conquista toda a gente, até o veterinário se espantou com o facto dela lamber o desparasitante (que todos os cães detestam), e pôs-se a fazer fitas com a pata da frente por cima do focinho, como se estivesse com vergonha... até lhe quiseram tirar uma foto! Falsa!

E estamos em guerra na caverna, grunfff (viram?? já conseguiu desestabilizar, com aquele ar fresco e fôfo), a Srª D. Flor deve achar que é chique, e nada de fazer as suas necessidades na rua! Passeios longos? Sim! Xixizar? Nem por isso. Fica para quando chega a casa!

Grunfff... boue-me a ela, ahhh boue!

E não me venham com a conversa do "ah é novinha, tem paciência", grunffff.

Não notam, na foto, que ela está a piscar o olho? Isso não vos parece suspeito? A mim parece!

Ahhh a Flor tem cerca de 2,5 meses. (Mas que tipo de gente abandona um animal com 2 meses e meio?)

Apresenta_cão

Foi abandonada esta madrugada, numa praceta onde há muitos cães (com dono e felizes).

Ainda tentei resistir, lutei ferozmente (not), mas a Flor venceu!

Depois de muitos beijos e dentadinhas está instalada na caverna, e como podem ver, parece que nunca viveu noutro lado, adormeceu com a pata sobre a perna do diabbo-marido... hummm acho que sabia que tinha que o conquistar logo à primeira, deu-lhes tantos "beijos" de cão que o gajo começou logo a achar que ela gostava mais dele do que de todos nós juntos... bofff deve ser, deve...

Porquê Flor? Porque foi a Diabbita-minorca que decidiu (30segundos depois de a ver) e depois de eu perguntar que nome lhe havíamos de por "é Flor mamã, chama-se Flor".

Seja então Flor. Bem vinda à caverna.

Depois das festas

Eh pah porra, grunfff, que gaita, grrrr (dando pontapés nos carvões), é sempre a mesma treta, que miséria! Tunkkk... tunkkk ...(tridentando alguns escravos para aliviar o stress)

Gosto de comer, fiz muito boa paparoca nas festas do Solestício de Inverno, (num estavam à espera que viesse com a conversa do Natal, num é?? ) muito docinhos, experiências várias... grrrr e comi como se não houvesse amanhã!

E engordei 2 (DOIS) Kg! gaita, grunfff, grrrr, cuspe cuspe... bofff rais-parta-esta-cena-de-engordar-só-de-olhar-prá-comida!!

Cultura

Pronto, estive a confirmar (e confirmei) que sou uma inculta! Suspeito que o Kanito e Tareca vão pensar duas (ou mais) vezes antes de me voltarem a convidar para um serão de cultura. Hihihihihi Não devem querer andar acompanhados por uma desintelectual (os intelectuais gostam – todos – de teatro, e quanto mais incompreensível melhor) do meu calibre.... Oh vá não desistam, há-de haver uma peça que eu goste! Aguardo novos convites.

Da peça (hummm)... não posso dizer que gostei, seria uma mentira (coisa que até me ficava bem), mas também não posso afirmar que não gostei.

O trabalho dos actores estava muito bom, havia gente despida a mais (e sem necessidade de tal), mas, decorar uns textos daqueles.... é obra! Srs actores e actrizes, têm a minha admiração !! «---- (oh pah admiração aqui)

A noção de flacidez, ganhou novos contornos, as actrizes deviam ser aconselhadas (e porque, pelos vistos, têm que se despir no trabalho) a frequentar umas sessões de ginástica, tendo em vista o endurecimento das carnes, isso ou os famosos banhos escoceses (dizem que tais banhos enrijam munto as carnes, embora façam mirrar algumas coisas... hihihihi), os actores que tiveram que tirar a roupita, também estavam bué flácidos (se é que me entendem...)

O que gostei mais? O facto de não ter pago o bilhete! Hehehehe

A peça? Ahhh não vale a pena escrever o nome... deixou de estar em cartaz.

Ahhhh, se eu tivesse um posto de gasolina...

Dogma

Todos os cogumelos são comestíveis.

(Alguns só uma vez)

Adenda: Comer este cogumelo transforma os duendes que nele habitam em sem-abrigo... e não querem tal coisa, pois não?

Arrebitanço 2009

Foto da diabbita-minorca adormecida, não é um anjo? hihihihi uma falsa é o que é!

Não há paciência, os mortais são todos umas carpideiras!

Choram por tudo e por nada, até choram quando estão felizes, não há quem os compreenda, enfim...

Não se esqueçam que têm tudo o que desejam, se estão sempre a carpir e a sentirem-se coitadinhos, a vida não vos dará mais que isso, arrebitem se faz favor, detesto almas moles, têm mau sabor, e são mesmo de evitar. Prefiro ficar com o Inferno vazio.

Mexam esse cu, sim? A ver se temos um 2009 cheio de energia!

Já não posso com tanta choraminguice, porra!

Más Festas

Ora bem e cá estamos outra vez na época do "ai que bonzinhos que somos todos, até vou comprar uns chocolatinhos pó ranhoso do vizinho de cima" (espero que lhe dê uma caganeira monumental).

E como também eu fui atacada por esse "espírito" aqui estou eu para vos desejar Más Festas, com esperança de que se engasguem com as espinhas do bacalhau, e engordem vários kilos com as rabanadas, azevias, sonhos e outros venenos!

Para aqueles de quem eu gosto verdadeiramente... eles sabem os que lhes desejo!

Nota: Os bichanos da imagem... serão grelhadinhos com uma bela duma molhanga, shlépttt manham mnham e saladinha, que eu estou de dieta!

É uma rapariga da minha idade!

Sou só eu que não consigo dizer “uma senhora da minha idade”?

Tenho cá para mim que, quanto maior é a nossa idade, maior é a incapacidade que temos de dizer “senhora” e “senhor”...

E logo eu, que me sinto (e sou) uma diabba tão jovem, só tenho 743 anos (quase 744)...

E por aí, também só há raparigas e rapazes?

Perigo na estrada...

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado pela bebida, lança-se na casa e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......ZÁS!!!...
Corta-lhe o abono de família bem rente, pega no material ensanguentado, e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FêCêPê.
Às duas por três..... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio, no pára-brisas.
Diz o Quim:

F...............o..................d...............a...............-se!!!

Diz a Nela:

Tu biste os colhões daquele mosquito!?!?!?!?!?!?!?!?!???

Obrigado Coveiro

Quero vêr!

Quem não gosta de vêr uns tomates lindos, luzidios, e macios ao tacto? É um belo fruto!

Vi no blog duma amiga (vá é mais que amiga, é ela que me trata do pêlo e cuida para que eu tenha garras sempre afiadas), que faz depilação masculina!

Eh lá, depilação? Mas é aquilo de colocar uma banda de cera e zássss, fica sem pêlo?

Ahahahaha, será que ela vende bilhetes para o espectáculo? Eu pago para vêr esse marmanjos barbados com ar de garanhões, a chorarem como uns bebés quando lhe for arrancado o pêlo nuns sítios que eu cá sei... hihihihihi

E as posições? Deve ser lindo!! Oh Josi, vá lá, eu visto uma bata branca, digo que sou aprendiz/ajudante, o que for preciso, mas deixe-me assistir a uma depilaçãozita, hehehehe

Ahhh e diz ela que no início até têm uma erecçãozita, mas que depois passa, nem imagino porquê... hehehehe

O Segredo

Como se aproxima uma época de troca de presentes, decidi partilhar o segredo da felicidade com todos os que cuscam a caverna. É o meu presente de Natal.
Raios, eu a dar presentes? Daqui a nada descubro que sou uma alma caridosa! Arghhhhhh... cá vai:

1º - É importante encontrar um gajo que tenha um bom emprego.

2º - É importante encontrar um gajo que nos faça rir.

3º - É importante encontrar um gajo que seja responsável e não nos minta.

4º - É importante encontrar um gajo que seja bom na cama e adore sexo.

Nota: É extremamente importante que estes 4 gajos nunca se encontrem!!!!!

Capricórnio

Nunca fui de lêr/acreditar nestas coisas dos signos, mas a Azula (largou o Bidé?), mandou-me o ponto de vista de alguém que vê os signos do mesmo prisma que eu, por isso aqui está o meu! hihihihi

Como costuma dizer o Alf , sou mais que uma mãe pra vós! (ok, o gajo não é mãe de ng, o gajo é gajo! Uga!)

Cá vai:


Você tem a mania que é sério, conservador, e politicamente correcto. (helloooo, sou advogada, tenho lá agora essas manias... pfffff, só se me pagarem para eu fingir que sou isso tudo)

Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso, e filho da puta. (parou!! Quem se mete com a minha mamã grrrrr leva!)

Você tem uma tendência para se meter em tudo. (confesso, sou um nadita, quase nada, cusca)

Você é frio, não tem emoções, e frequentemente dorme enquanto está a foder. (zzzz ronnncccc hã? )

Você gosta de manter as aparências, e quando encontra um amigo, abraça, beija, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade puxa-lhe o tapete, dá-lhe facadas nas costas, e depois vai dormir de consciência tranquila. (ohhh há quanto tempo não te via, estás, sei lá... mais gorda?... Consciência???) hihihihihi

Você nunca joga limpo, e a sua frieza faz de você um sanguinário completo. (é berdade carago, sou um berdadeiro bãopiro!)

Mas que importa? Se o dinheiro está entrando... está tudo óptimo! (e não está?)

Hummm o/a especialista em signos que escreveu isto, conhece-me... ou então não! ;)

A Batman

(esta imagem está linda, e nem se atrevam a contrariar-me!)

É oficial, Batman, o tal super-herói que se passeia por Gotham City armado em morcego... é gaja!!

Não é nada que eu não desconfiasse, embora ache que para gaja tem corpo de camionista...

Aliás há até quem afirme “apenas há uma Batman no mundo”, e parece que é mesmo assim, Batman só há uma, fica na Turquia e não há mais nenhuma!

Ai marido marido, tu tens cada heróia.... hummmm (olhando pó marido já com um ar deveras suspeitoso)

Mudança

A Caverna-laboral está em mudanças, estou encarregue da pintura.

Procuro escrav... cof cof cof, amigos que colaborem nas mudanças de centenas de livros, dossiers (muitos, há muitas almas no Inferno), kilómetros de arquivo morto, estantes, cadeiras, quadros, rolos de papel higiénicos etc etc etc

Candidatos??

Nota: Sinhe, boue ficar cumas belas bistas para um jardim e a sala de reuniões para cumbertimento das almas (cumbersão de pombas em morcegos, tão a bêr?) bai ficar asinhe uma coisa que num tão bein a bere... linda, catano!

(in)Justiça

Andrew Vactor foi levado a Tribunal por ouvir música demasiado alto, e condenado a pagar 110€ de multa.

Todavia a Juíza (detesto esta palavra no feminino, não ficava bem só existir no masculino? Jamais direi Presidenta, ora aplicando o mesmo princípio... grunfff) do estado de Illinois deu-lhe a oportunidade de o Andrew vêr a multita reduzida para 94€, se este ouvisse 20 horas de Beethoven.

O rapaz, que sabe o valor do dinheiro, aceitou, mas na hora da verdade (que é como quem diz, ter que ouvir "aquilo") aguentou apenas 15 minutos.

Como eu o compreendo...

Manual para nos defendermos da Mãe

Procuro este livro, novo ou usado (mas sem mazelas,sim?)

Já procurei em todas as livrarias que conheço, todas fizeram buscas, e a resposta foi igual em todas "está esgotado", grunffff!!

Fui para a net, nada melhor, dizem que por aqui se encontra tudo, até agulhas em palheiros!

Mentira, até podem encontrar a porra das agulhas nos palheiros (pffff a maioria da malta nem sabe o que são palheiros, hihihihi, ou pelo menos nunca estiveram num, nunca sentiram aquele cheirinho da palha seca, nem se rebolaram na dita, ahhh pois é, eu já!), mas deste livro só encontram a informação "ESGOTADO"!

Raios e Mariscos, preciso deste livro, quero oferecê-lo a uma amiga, ou então (em ameaça mode) vou-me ver obrigada a scanar o meu livro todo, e ofereço-lho num CD !! E o Autor fica a arder com a comissão que deveria receber pela venda (esta é a parte da ameaça) !

Vá, vão lá ver nas prateleiras, ainda descobrem que o têm, e que é um livro que nem chegaram a ler porque o tema não vos interessa para nada, porque vocês nem mãe têm.

ADENDA: é claro que pago pelo livro... até 20€, não sejam exploradores, sinhe?

Blogs

Acabei de saber que há uma planta que tem um blog. Não, não é alguém que escreve como se fosse a própria planta, é mesmo a planta que escreve.

Já olho para a salsa que está ali do lado de fora da caverna com outros olhos, outro respeito, porra pah, a salsa também tem sentimentos e tanto me deve querer dizer, e eu, reles, só a quero para tempero!

"Ohhh dona não, não, não me cortes, quero falar sobre o salso que me anda a mexer com as raízes, do lindo dia que esteve e das propostas que o salso me fez, quer salsar e ter salsinhas, oh dona não me cortesssss... cof cof ai ui eu nem gosto de coelhos porque é que tenho que os temperar? Grunfff..."

E pronto, foi um momento green peace/os verdes/defensores das salsas para tempero

A verdadeira artista!

Ouvi dizer que vem aí o FIBDA . Pffff grande coisa, perto da minha artista privada o Dave+McKean, a Tara+McPherson, o Esteban+Maroto, (entre outros) são uns tenrinhos!

Apreciem e vejam se não tenho razão!

(Clikar nas imagens para apreciarem os pormenores)

(vista geral da exposição)

(uma das obras mais emblemáticas, reparem como somos uma família fôfa, tendo em conta as orelhas, somos fofinhos como coelhos)

(a verdadeira artista em pleno acto criativo)

Very British

(a imagem pouco tem a vêr, é o meu humor inglês a armar em engraçadinho)

When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de Gaulle:
- "Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"
- "A penis," replied Madame deGaulle.
A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.
Le Grand Charles leaned over to his wife and said:
"Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"

Obrigado Melões .