Ministério das Finanças

(clikar na imagem para ler melhor, se quiserem)

(de notar que esta "prancha" foi desenhada e pensada pelo Dik Browne em 1973, mas continua muito actual)

Sr. Ministro das Finanças,

Cá recebi a intimação para pagar a continha. (continha é metáfora)

Esta serve só para lhe dizer uma coisa: ODEIO-O!!

grunfffff grrrrrr (cuspinhando enxofre) ladrões

Cintura descaída

(Assinalo com círculo só para não perderem tempo a tentar adivinhar o que está nas prateleiras)

Não sei onde é que nos leva esta moda, qualquer dia, os escravos domésticos usarão as calças nos joelhos, só porque é moda! E, com esta "moda", ficam impossibilitados de subirem para onde quer que seja (para o autocarro que os levará à escola, por exemplo).

Porque raio de razão só copiam porcaria? Só pode ser para nos atazanar a pouca paciência que temos! (coisa que só lhes fica bem, se bem que comigo não funcione, tenho mais prática que eles, e sou eu quem manda na caverna)

Copiamos tanta coisa dos USA, bem que podíamos copiar esta Lei... eu preferia-a aos MacDonalds e dias de S.Valentim e Halloween!

e_mail-corrente

Fiz tudo o que foi pedido, passei o email a 17120 almas, e mesmo assim continuo à espera que aconteça o tal milagre da multiplicação dos euros, e até aqui nada ...


A todos os meus amigos que têm enviado emails com pedidos de desejos, cartas-correntes, anjos, ou outras promessas de boa sorte , NADA FUNCIONOU! No futuro, por favor, mandem dinheiro, cheques ou vales de gasolina.


Também aceito pequenas lembranças, como casas com piscina, chalés nas montanhas e viagens a lugares paradisíacos.


Agradecida,

ass: a Diabba

Mambo

Parece que um Polícia Militar brasileiro, vai ser punido, disciplinarmente, por dançar o mambo!

Ok, dançou o mambo fardado, e isso não pode ser, não sei se estava em hora se serviço se não, mas tenho cá para mim que, o que não lhe perdoam são os tiques abichanados... hehehehe ora vejam aqui.

Tea Lounge

(clikar, na foto, para lêr bem, vesgarolhos)

Ora aqui está um lugar onde, quem me quizer encontrar, tem sérias probabilidades, de ver realizado o seu desejo.

Hummm... isto também vale para inimigos, podem vir, eu não tenho medo de ninguém, levo sempre o tridente comigo! Além disso duvido muito que me reconheçam, (caso esteja por lá). Hihihihihi

Mas é um lugar catita para conversar, dizer mal do mundo (e dos blogues e bloguers se for preciso), tomar chá (e há tanto quem precise, eu às vezes preciso de banhos de chá), tomar infusões (experimentem uma de flores e frutos, chama-se Califórnia ... (qlqr coisa, num me lembro do resto do nome)), comer uns triple chocolate muffins e mais uns pecados de que também não sei o nome.

E podem perguntar ao Ricardo A. (o gajo giro que é dono daquilo) quem é a diabba, pode ser que, se eu lá estiver, ele vos diga, ou então não.

Vá, toca a tomar chá, na Rua José Relvas, nº 12 Cv – Parede (perto da Junta de Frequesia, Mercado e Correio, é a rua central, amanhem-se!)

Blasfémia

Os mortais andam todos passados da cabeça, deve ser do calor.

Então por causa disto, até andam a fazer greves de fome? E o papa até escreve uma carta e tudo?

Está tudo doido? Mas desde quando é que a concorrência (gajo giro, hein? hummm, inda lhe telefono, hihihi) morreu naquela figura? A cruxificação, a ter acontecido, foi num poste único, sem braços abertos.

Agora andarem com estes filmes só porque alguém decidiu fazer um escultura com um sapo crucificado, poupem-me! A escultura até é feia cumá porra, até a podem destruir por ser feia, mas não por atentar contra o que quer que seja, sem ser a beleza!

Grunfff

Virgem ?

Vibradores pneumáticos vão aumentar brutalmente as vendas! (ou então não)

Mulheres virgens (mulheres, ok?) hoje em dia são mais raras que unicórnios a passearem pela baixa. (toda a gente sabe que os unicórnios passeiam pelo campo, evitam os meios urbanos)

Em teoria está bem...

Mas na prática convém que os adultos percebam que não há nada pior para uma criança do que expô-la, perante os seus pares, a vexames desnecessários.

Não tenho nada contra que os meninos se vistam de cor-de-rosa, e as meninas de azul e que também joguem à bola, mas desde que tal coisa não seja forçada, que não faça com que a criança se sinta um animal de circo, apontada pelas outras “olha de sandalinha cor-de-rosinha” apontando, nada discretamente, para as sandálias do X (de 9 ou 10 anos), fazendo-o ter ideias assassinas sobre os seus liberais pais.

E estou muito à vontadinha para falar disto, a cor favorita do diabbo-marido é nada mais nada menos que cor-de-rosa!

Vá deixem as crianças ser o que são, e já agora dêem-lhe uma certa liberdade para escolher a roupa que vestem e calçam (sem exageros, senão já se sabe...), e aí eles sentir-se-ão sempre bem!

Bombeiros

Numa época que é sempre um regalo para os olhos, dado o número de fogueiras que os mortais espalham aí por cima, em Liège (Bélgica) um grupo de 18 Bombeiros decidiu fazer um show de striptease tendo em vista uma angariação de fundos.

Bom, não é que concorde com os motivos que invocam para tirar a roupa (ajudar uma família... arghhhh), mas a ideia é de génio!

Aliás eu proponho que a partir de agora TODOS os bombeiros combatam os fogos sem roupa, pois para além de a não estragarem (motivo sempre a ter em conta), poderão contar com a ajuda do mulherio (e algum “homenrio”), que solicitamente lhes passarão baldes (de praia) cheios de água para a mão, e lhes passarão as mãos pelos “baldes”!

Chego até mais longe, os Polícias deviam fazer o mesmo, até porque são eles que pagam a própria farda, poupavam esse dinheiro, e poderiam comprar uns acessórios em cabedal, só para dar estilo... tenho a certeza que há alguns polícias que só pela exibição do “cassetete” fariam tremer as hostes de desordeiros que invadiram o meu quintal! Outros, venceriam pelos ataques de riso que provocariam...

Vou ver se consigo fazer chegar estas idéias a quem manda, tenho a certeza que alguns políticos passarão a sonhar com a concretização destas medidas!

E...

Se um dia a diabbita-minorca me apresenta um espécimen destes como namorado?
É deserdação certa! (prevista na Lei. Tentar matar a mamã-diabba com avc, é punível!)

15 de Agosto de 2008

A minha Maria partiu.

Tenho saudades da minha loira, que nunca percebeu que não tinha que ladrar sempre que eu entrava em casa, fazendo uma festa tal que PARECIA que eu estava de regresso do estrangeiro, onde estivera 3 meses, mesmo quando eram ausências de 3 minutos para ir por o lixo na rua.

Tenho saudades do ar intrigado que fazia, sempre que eu, com o cenho franzido, resmungava, e lhe tentava explicar que não podia ir fazer xixi nos quartos.

Tenho saudades do olhar de felicidade plena sempre que olhava para mim, se bem que fazia o mesmo olhar quando olhava para carninha cozida... acho que a felicidade era idêntica, embora nunca tivesse tentado provar-me.

Os miúdos vão ter saudades do “alarme” que era a Maria, todas as asneiras paravam quando eu chegava com o carro à praceta em frente à caverna... ela conhecia o som de cor, e começava com a tal festa de boas-vindas, dando-lhes tempo para fingirem que estiveram a estudar a tarde toda.

Eu vou ter saudades para sempre, da Maria, da Becas e da Xuxu.

Vou fazer um intervalo.

Embaraço

Uma vergonha!! Então não é que o país que eu escolhi para aborrecer as almas é um dos mais pacíficos do mundo? Estou envergonhada!

Esta informação derrete completamente o meu CV, agora é só gozar o pratinho aqui em baixo "ai e tal, olha a anjinha" ou "olha olha, mais uma pena branca nas asas" grunffff vou mudar-me para o Zimbabué (sinhe, eu sei munto bein que está mal escrito), hummm é melhor não, chegou-me ao ouvido que o meu amigo Mug está a amolecer. Grunfffff grrrrrrrrr vou pró Iraque!!

A minha Micas

A minha Maria é uma valente, faz ver a muito macho que por aí anda que não é qualquer coisa que a derruba!

Foi intervencionada, cirurgicamente ontem, e digo intervencionada porque, tendo em conta que já é um nadita velhota, aproveitou-se e fez-se tudo o que era preciso de uma vez só (poupando nas anestesias).

Não me vou por aqui a descrever o teor das intervenções, mas digamos que pode brincar às caçadinhas com algum namorado que arranje que não há perigo de gravidez indesejada, e já agora... ficou com um muito melhor hálito com a destartarização. Eu sei isto porque a beijoquei toda quando a fui buscar. Sim que aproveitou e foi passar a noite fora, é verdade que foi na casa da veterinária, mas mesmo assim foi uma noite fora.

A natureza não é perfeita. Os animais deveriam durar o exacto tempo que os seus donos durassem, nem mais nem menos um segundo!

Gosto da minha loira, como podem ver aqui e aqui. É uma cadela mephista!

Adenda: A Maria fez uma alergia brutal ao penso da barriga. Resultado, agora parece um candeeiro, usa um abajour cor de laranja (condiz com pêlo, é uma cadela fashion), daqui a nada ainda lhe mudo o nome para lampadinha. hihihihihi

SIDA.AIDS.HIV

Li por aí que a circuncisão reduz, em mais de 60%, as possibilidades de contágio com o virus da sida.

Alguém me explica como é que a remoção de um bocadinho de pele opera tal milagre? É que, a ser verdade, os países africanos deviam ser os menos afectados por esta doença, ou não?

Qualquer dia os cientistas ainda se vestem de feiticeiros ...

Heath Ledger

Bem, lá fui eu, com o diabbo-marido, ver mais um filme de cinema-fantástico – Batman – e devo dizer que saí bastante satisfeita.

Gosto, por norma, dos vilões (coisa que é natural, o contrário é que seria de estranhar), mas o vilão deste filme... é pah, este Joker quase me faz sombra! Um verdadeiro ser do mal, só porque sim. (afinal a maldade não precisa de motivos, ou precisa?)

Nunca gostei do Batman, hummm com tanto apego a vestimentas de latex negras... a mim soa-me muitooooo suspeitoso. (Isto para além da amizade rodeada de segredos com o Robin...)

Tive pena que não houvesse mais super-vilões. No início apareceu o “Espantalho” mas nem percebi porquê, foi só mesmo uma cena. Depois apareceu (quase no final) o “Duas Caras”, louco, e pareceu-me que a sua vingança teve a ver com a perda da namorada. (ou será “perca”? é que a namorada, que morreu, tinha cara de peixe... tenho quase a certeza que aquele nariz foi tratado pelo cirurgião do Mickael Jackson) Gaja feia, cruzes. Se eu fosse diabba para gostar de gajas, aquela seria uma a evitar! (já a Angelina Jolie é outra conversa... hihihihihi)

Hummm estou a dispersar-me, vão mas é ver o filme. Heath Ledger verdadeiramente irreconhecível, não soubesse eu que era ele, e nunca adivinharia. Fabuloso!

DRELVT

CUNHA - Precisa-se.

Só para que respondam a uma Reclamação apresentada. É pedir muito?

Os serviços de escolas públicas são muitoooo transparentes... no que diz respeito à colocação e transferência de alunos. (ler com esgar cínico). FUCKA-SE!!

«Há um Portugal que trabalha, paga os seus impostos e luta duramente para pagar prestações no fim do mês; e depois há outro Portugal em que demasiadas pessoas vivem subsidiadas pelo Estado, estão no rendimento mínimo como forma de vida, beneficiam de rendas simbólicas e ainda se acham no direito de não as pagar» Paulo Portas

Não sou grande fã do PP, mas tenho que concordar com o supra escrito.

Nunca fui grande adepta da atribuição do rendimento mínimo. Na verdade, se querem distribuir dinheiro, que o façam aumentando as reformas mínimas (rondam os 240€/mês), será uma forma de compensar quem trabalhou uma vida inteira.

O rendimento mínimo é um incentivo, para muitos, à calaceirice, raros são aqueles que dele precisam realmente (até porque a maioria trabalha, são feirantes, entre outras actividades...)

Há famílias que recebem cerca de 2.000€ (sim, DOIS MIL) por mês em rendimentos mínimos, porque com falcatruas, falsas declarações, e muita artimanha recebem rendimento mínimo da família toda, mesmo dos que não residem, nem nunca residiram com eles.

Mas, já que tal subsídio à preguiça existe, que seja, pelo menos, fiscalizado.

Que se investigue porque motivo há tanta gente a receber o “rendimento mínimo” mas andam montados em carros de alta gama, último modelo (é vê-los a chegarem aos Tribunais nos seus belos Mercedes e BMW).

Mas compreendo os fiscais (que até existem), não estão para se meter numa família de ciganos, verificarem anomalias, e arriscarem o pescoço se derem ordem de corte no desejado subsídio.

Uma coisa é certa, EU pago renda ao banco, EU pago as minhas contas, EU tenho os impostos em dia.

Pergunto porque é que os verdadeiros beneficiados são os que não pagam renda (e não são despejados), não pagam contas (e não têm medo de ninguém), e nem sabem o que são impostos?

Querem casas de graça? Uma casinha nova sempre que lhes apetece? Eu também gostaria.

E se fossem mas é trabalhar??

Nota: este post é provavelmente um exercício de inveja, por ter um carro muito fraquinho (mas anda).

Nota2: E se vierem para aqui os defensores dos coitadinhos dos ciganos a tentarem atirar-me à fogueira, só tenho uma coisa a dizer: aproveito para me bronzear!

Picante...

gosto muito. Exagerei.

Acho que me vai cair a língua!

Casamento

Num inquérito do Público pode ler-se:

Acha que o casamento gay deve estar consagrado na lei?

Na realidade, este tipo de inquéritos nem deveriam existir.

Simplesmente, porque valores como Igualdade, Liberdade, Dignidade, Respeito etc., não deveriam ser sondados. Mas já que foi criado, votem.

E já agora, e novamente, não se querem casamentos gay. Querem-se casamentos. Qual é a parte que não se entende?

Adenda - 21.07.2008

Porque concordo, inteiramente, com a maededois, decidi trazer para aqui o comentário que ela fez a este post, depois de o assunto "adopção" ter vindo à baila:

O facto de haver dois pais ou duas mães, não é às crianças que faz confusão, pode fazer a muita gente mas as crianças serão a quem fará menos confusão. De qualquer forma acho que é preferível ter os pais do mesmo género que os amem que qualquer uma das seguintes alternativas:

- uma mãe e vários pais;

- um pai e várias mães;

- crescer num orfanato;

- uma mãe com quem partilhar a tareia que levam do pai;

- um pai e uma mãe que os maltratem;

- uma mãe e um pai homossexual que vive com uma mulher apenas por repressão social ou vergonha e vice-versa.

Há casais incapazes de criar filhos de uma forma equilibrada em todo o lado e não é a orientação sexual que o define.

Grunfff... estou tão feliz. Grrrrrrrr regressei das minhas curtas férias, cuspe cuspe

Mas foram um sossego, andei tão descontraída, mas tão descontraída, que até fui tomada, por duas bifas, por empregada de mesa. Só porque andava a cirandar pelo café (vazio até de empregados) a olhar para as paredes, com as mãos atrás das costas, a chinelar vagarosamente. “oh please aqua con gáss pór favorrr”, claro que me ri, que raio de noção terão dos nossos empregados de mesa? Naquele empreendimento até andam fardados...

Mas foi tudo um descanso, ena... tantas sestas que dormi, sem stress de ter que trabalhar.

Ficamos num lugar parecido com o Inferno, pelo menos em calor, arre que o sol não está para brincadeiras, quase chamusquei o pêlo!

Fartei-me de trincar (hihihih a nutricionista do Inferno até vai arrancar os cabelos), imaginem que até comi 3 gelados e uma sobremesa que era de lamber os dedos, tenho que procurar a receita na net, aquilo é que é um pecado! Até acho que vou colocar umas fatias à porta do Inferno, para tentar os mais indecisos...

Deu-me um ataque de coragem e acompanhei o resto da infernal-família num passeio de barco, vimos algumas grutas escavadas pelo mar. Digo-vos uma coisa, a falta de respeito (e de conhecimento) dos mortais, pelo terreno onde constroiem casas e empreendimentos turísticos, deixou-me de pêlo em pé!

Mas os engenheiros, arquitectos, malta da Câmara, que dão o ok para a construção, não sabem o que são arribas? O tipo de sedimentos que as compõem?? Um dia destes veremos muitos ricos-armados-aos-cucos de mãos na cabeça a chorar pelas casas tragadas pelo mar!

Como podem notar pela foto, apesar de tudo, não engordei muito... hehehehehe

Nota: eu gosto mesmo é do Magneto e do Wolverine.

Nota2: Minerva, digamos que em BD eu seria a da imagem acima (I wish...)

... de férias, num sei se volto! (ou então sim)

FUODA-SE!

Mas qué esta merda hã? Estou aqui capaz de acabar com o mundo à dentada!

Acabei de saber que a EDP pretende onerar os consumidores particulares, que pagam atempadamente a electricidade que consomem, a (preparem-se) pagar o crédito incobrável que a EDP tem.

Não é de uma diabba estar aos triplos saltos?

Pior, está pretender fazê-lo sem que nós (os reles consumidores-pagadores) tenhamos oportunidade de dizer nada, porque eles não publicitam que nos podemos opôr a esta medida.

Estou danada!

Fica AQUI o link da notícia no Jornal de Negócios, e o MAIL, para onde podem enviar o vosso protesto.

Eu mandei o seguinte texto:

Exmos. Senhores:

Pelo presente, e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a V. Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à 'proposta' - que considero absolutamente ilegal e inconstitucional - de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar, também, o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.

Com os melhores cumprimentos,

Atenção, só aceitam protestos/recusas de aceitação de tal “proposta”, até ao dia 7 de Julho de 2008

Se fossem mas é à merda com estas medidas de caca é que era!

Adenda: O Melões diz que não é bem assim, é favor lerem o comentário do fruto suculento.

Machos

Porque os homens também merecem queixar-se...

Custa muito:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas; (até quando usam boxer’s? Vocês não têm tomates... se calhar são melâncias...)

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; (mesmo que a mulher tenha mais de 60 anos?)

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia; (mesmo quando afinal descobrem que são as pernas de um travesti? A loucura mantem-se?)

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado (olhar é proíbido? Eu deixo olhar, a tortura é muito maior! Hihihihi)

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem; (sério? Como se fossem “betta-combatentes”?)

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; (sim, e estarem sempre a pedir “o garfo de cabo comprido; mais batata às rodelas”)

- Ter sempre de resolver os problemas do carro; (dá imenso trabalho dizer “vai à oficina”, não dá?)

- Ter de reparar na roupa nova dela; (se fossem vocês a comprá-la, já evitavam ter que andar atentos, se bem que o vosso gosto para moda... enfim...)

- Ter de reparar que ela mudou de perfume; (e se ficassem atentos e lhe oferecessem um perfume quando o dela está a acabar? Ficavam desonerados dessa obrigação de reparar na mudança)

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; (pois, mas são diferentes, não são?)

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; (se resmungam porque a mulher decide dar um corte radical de 20cm, porque não hão-de reparar que ela o mantém “quase” na mesma?)

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; (sim, e os que reparam deviam ficar ceguinhos!)

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; (e se o disserem, devia-lhes caír a língua!)

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ; (mas é uma secretária, ou uma candidata a amante? Ai a cumbersa...)

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual; (é pedir muito que aguentem dar duas, como se aguentavam no início do namoro? Que se passou entretanto, hã?)

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; (e mesmo assim, às vezes não resulta não é? Vocês adormecem na mesma... raios!)

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ; (têm algo contra a vossa mão?)

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa; (convencê-la a doar a roupa que já “não lhe serve” e ir com ela às compras! Hihihihihi)

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. (ok. a maioria dos maridos está livre desta praga, sabiam?)

Finalmente:

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez... (esperem lá, mas vocês não usam cuecas? (apertadas/boxer’s) como é que entalam a... cof cof cof... coisa? Parece-me o cúmulo da distracção)

Estão a ver? Ter um filho só custa no parto!!! (tenho realmente pena que a mãe-natureza não vos tenha dotado dessa “benção”)

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Notas: Comentários fechados porque:
1 - Porque sim.
2 - Porque não têm nada com isso.
3 - Porque esta posta é exclusiva do diabbo-marido.
4 - Porque assim não têm oportunidade de mandar bocas foleiras, do tipo "ai que fôfa" "e asinhas brancas já tens?" "qualquer dia tocas harpa, não?"
5 - Porque algumas de vocês, suas lambisgóias ainda podiam cair na tentação de me pedir o diabbo-marido emprestado, e isso está fora de questão, é só meu! Pior, alguns marmanjos barbados também eram capazes de querer!
6 - Porque o diabbo-marido merece uma posta exclusiva!

Bola

Finalmente ACABOU!

Podem crucificar-me à vontade, afinal eu vivo no Inferno... pfff

Indy bere oitra coisa!

Fui ao cinema com o marido, gostamos de filmes para adolescentes, aventuras, fantástico etc. Hã? Já disse isto em não sei quantos posts? Sério? E depois? O blog é meu digo as vezes que me apetecer!

Bom, lá fomos nós ver o Sr Indiana Jones a mostrar que continua a usar cola no chapéu. (Acreditam que nem depois de malhar 3 (três???) quedas (gigantescas) de água, a merda do chapéu lhe saiu da cabeça? É que só pode estar colado!)

A história tem mais buracos que um queijo suiço, não tem credibilidade nenhuma, nem dentro do próprio filme (sim eu sei que é tudo fantasia e tal, ok?), a porcaria da “caveira de cristal” que faz parte do título do filme é tudo menos de cristal. Aquela coisa deveria chamar-se “... e o reino da caveira de acrílico, atafulhada de papel celofane”.

É que, uma caveira daquele tamanho, a ser de cristal, não pesaria menos que, vá... uns 10 Kg, pois manuseavam aquilo como se fosse uma pluma (e era, e era!), ainda por cima era um velhinho decrépito, (a cair de podre) que carregava a caveira durante o filme quase todo, também malhou com os costados pelas tais cataratas gigantescas e, adivinhem? Sempre com a caveira debaixo do braço.

Agora vou chorar um bocadito o dinheiro que paguei pelos dois bilhetes – 11€ !! ou seja 2.200$00. Arre porra, dois contos e duzentos para ver esta bosta?

Tens razão Aenima, o melhor é recomendar: bão bere outra coisa, carago!

Tenho um amigo...

que é especial, gosto dele, não porque é especial, mas porque ele é ele.

Tem um coração puro, uma alma limpa, não finge ser o que não é, ele é mesmo assim.

E tem um poder de cura como eu nunca vi, aliás já o avisei para ter muito cuidado com os médicos, um dia destes apanham-no distraído e cortam-no às fatias, muito fininhas, para estudarem. É que eles (tal como eu) já devem estar a suspeitar da imortalidade deste meu amigo.

Gosto de ti amigo, muito!

Pois é...

Há uma enorme diferença entre dizer que se faz, e fazer mesmo!

Buscas estranhas...

Alguém caiu no Inferno fazendo a seguinte busca :

"coisas para o cabelo do pênis crescer"

Será que procurava algum "pau de cabeleira"?

Tenho a suspeita de que há gente por aí que tem a certeza de que o Google é um oráculo.

Vida fácil?

Trabalha em horários estranhos
(igualzinho às putas!)
Pagam-lhe pra fazer o cliente feliz
(igualzinho às putas!)
O trabalho vai sempre além do expediente
(igualzinho às putas!)
É mais produtivo à noite
(igualzinho às putas!)
É pago para realizar as ideias mais absurdas do cliente
(igualzinho às putas!)
Os amigos distanciam-se e só anda com outros iguais
(igualzinho às putas!)
Quando vai ao encontro do cliente, tem de estar sempre apresentável
(igualzinho às putas!)
Mas, quando volta, parece saído do inferno
(igualzinho às putas!)
O cliente quer sempre pagar pouco, mas exige que faça maravilhas
(igualzinho às putas!)
Quando lhe perguntam em que trabalha, tem dificuldade em explicar
(igualzinho às putas!)
Se as coisas dão para o lado errado, a culpa é sempre dele
(igualzinho às putas!)
Todos os dias ao acordar diz:
"NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!'
(igualzinho às putas!)

Pois... e ainda há quem pense que os advogados têm uma vida fácil!

Espanholês - Portunhol

Yo estudiaba
Tú estudiabas
Él/ella,usted estudiaba
Nosotros/as estudiábamos
Vosotros/as estudiabais
Ellos/as, ustedes estudiaban

Este es un verbo del Infierno!

Si, estoy estudiando español y me gusta mucho!

(Já me estou a ver de castanholas!) hihihihihihi

Politicamente incorrecto?

Michael Richards, o Kramer da série Seinfeld, foi acusado de racista, porque num dos seus espectáculos, depois de provocado e insultado, por dois espectadores, passou-se da cabeça e deu-lhes umas respostas tortas, que foram entendidas como racistas.

Assim, e porque tal é possível (nos tribunais tugas também é possível o arguido falar em sua defesa, no final do julgamento, mas nunca vi uma resposta como esta... e parece-me que nunca verei), o Michael Richards quando lhe foi dada a palavra, disse:


Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?
Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos,
Americanos Árabes, etc.
E depois há os apenas Americanos.
Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância.
Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem.
Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey, Beaner, Gook, or Chink .

Vocês chamam-me racista.

Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?
Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.
Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.
Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.
Quem paga por isto?
Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.
Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.
Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.
Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.
Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.
Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.

Eu tenho orgulho.
Mas vocês chamam-me racista.

Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?

É uma boa pergunta...

Obrigado J, pelo mail donde saquei este texto.

Violência Doméstica (2)

... ou quando o feitiço se vira contra o feiticeiro.

Agora vou contar duas histórias verídicas, omitindo nomes e lugares.

Caso 1:
Casal de septuagenários. Agressões por parte do marido durante quase 50 anos de casamento. Polícia chamada pelos vizinhos, muitas e muitas vezes. Nunca foi feita qualquer queixa na polícia, por parte da vítima (mulher).

Um belo dia o marido da Srª X adoece, continua agressivo, faz dela ainda mais escrava que o costume, com exigências absurdas.

A Srª X passa-se da marmita (finalmente, digo eu), deixa o marido adormecer (com soporifero tomado por ordem do médico), costura-lhe os lençois, ficando o marido metido num saco “tipo múmia”, pegou uma vassoura a bateu até partir a dita!

A polícia foi, mais uma vez, chamada (pelos vizinhos), tendo em conta a gritaria. Chegados lá, a Srª X veio abrir a porta, o marido gemia muito. Não apresentou queixa.

A Srª X, em frente à polícia, disse-lhe uma frase esclarecedora: “não te esqueças que dormes, todos os dias”.

A polícia NUNCA mais foi chamada ao local.

Caso 2:
Casal na casa dos 30 e poucos. Agressões por parte do marido, desde o início do casamento. Polícia chamada muitas vezes, pela própria e pelos vizinhos. Várias queixas apresentadas pela vítima.

Está a Srª Y na cozinha a fazer o jantar. Chega o marido, e para variar, mais uma vez, vem de mal com o mundo, começa a implicar com a comida, com o cheiro da comida, com o quão mal ela fazia comida, o ar desleixado dela enquanto fazia a comida, etc etc, a voz foi crescendo, a atitude agressiva também e foi-se aproximando dela.

De repente a Srª Y vira-se, tinha uma frigideira nas mãos, vai-se a ele (ao marido, claro) e usa a frigideira como se fosse uma raquete, sendo que a cabeça do marido era a bola. O marido ficou em muito mau estado.

A polícia foi chamada (pelos vizinhos, pois claro). O marido não apresentou queixa.

A polícia NUNCA mais foi chamada ao local.

Violência Doméstica

Tendo em conta a profissão que exerço aí por cima, cruzo-me demasiadas vezes com um problema – Violência Doméstica.

Desde o início do ano (notem que começou agora o 5º mês), foram (em Portugal) vítimas de homicídio, 17 mulheres, por excesso de violência por parte dos seus conjuges/companheiros/namorados ou a versão ex de qualquer deles.

O que me deixa de pêlo em pé, é que essas mulheres/homens não fogem da situação, aguentam as agressões – emocionais, verbais e físicas – com a desculpa mais disparatada de todas: o amor!

Helloooo, dahhhh QUEM AMA NÃO AGRIDE!

Ahhh e não me digam que não têm para onde fugir, que têm X filhos, que dependem financeiramente. Falem com a família, falem com os amigos (se os tiverem, pois uma das táticas do agressor é, antes de começar a senda do “eu sou o teu dono(a)” minar tudo à volta da vítima, por forma a que esta se auto isole do mundo), se não tiverem amigos, falem com a polícia, com os vizinhos, com desconhecidos na net, peçam ajuda em casas de acolhimento, qualquer coisa serve!

E não é por, após uma sova monstra, o agressor vir com flores, chocolates, presentinhos (verdadeiras prendas, quais presentes, quais quê), e palavrinhas doces de “amo-te muito”, “não sei o que me deu”, “não se volta a repetir”, “não sei viver sem ti”, que as agressões páram. Não, não páram! Têm intervalos.

Não percebo, não percebo! Não é amor, é burrice, há que chamar os bois pelos nomes.

Não tenham esperança que ele (ou ela) vá mudar de postura, não muda! Uma vez agressor, sempre agressor.

Não se esqueçam: se morrerem os vossos filhos ficam sem vocês.

Não se esqueçam também que, os vossos filhos crescem, vão-se embora e terão a vida deles.

Os filhos merecem muitos sacrifícios, quase todos, mas não merecem ver a mãe/pai a ser agredido.

A minha Pátria é a Língua Portuguesa

MANIFESTO EM DEFESA DA LÍNGUA PORTUGUESACONTRA O ACORDO ORTOGRÁFICO
(Ao abrigo do disposto nos Artigos n.os 52.º da Constituição da República Portuguesa, 247.º a 249.º do Regimento da Assembleia da República, 1.º n.º. 1, 2.º n.º 1, 4.º, 5.º, 6.º e seguintes da Lei que regula o exercício do Direito de Petição)Ex.mo Senhor Presidente da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Presidente da Assembleia da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Primeiro-Ministro

1 – O uso oral e escrito da língua portuguesa degradou-se a um ponto de aviltamento inaceitável, porque fere irremediavelmente a nossa identidade multissecular e o riquíssimo legado civilizacional e histórico que recebemos e nos cumpre transmitir aos vindouros. Por culpa dos que a falam e escrevem, em particular os meios de comunicação social; mas ao Estado incumbem as maiores responsabilidades porque desagregou o sistema educacional, hoje sem qualidade, nomeadamente impondo programas da disciplina de Português nos graus básico e secundário sem valor científico nem pedagógico e desprezando o valor da História.Se queremos um Portugal condigno no difícil mundo de hoje, impõe-se que para o seu desenvolvimento sob todos os aspectos se ponha termo a esta situação com a maior urgência e lucidez.

2 – A agravar esta situação, sob o falso pretexto pedagógico de que a simplificação e uniformização linguística favoreceriam o combate ao analfabetismo (o que é historicamente errado) e estreitariam os laços culturais (nada o demonstra), lançou-se o chamado Acordo Ortográfico, pretendendo impor uma reforma da maneira de escrever mal concebida, desconchavada, sem critério de rigor, e nas suas prescrições atentatória da essência da língua e do nosso modelo de cultura. Reforma não só desnecessária mas perniciosa e de custos financeiros não calculados. Quando o que se impunha era recompor essa herança e enriquecê-la, atendendo ao princípio da diversidade, um dos vectores da União Europeia.
Lamenta-se que as entidades que assim se arrogam autoridade para manipular a língua (sem que para tal gozem de legitimidade ou tenham competência) não tenham ponderado cuidadosamente os pareceres científicos e técnicos, como, por exemplo, o do Prof. Doutor Óscar Lopes, e avancem atabalhoadamente sem consultar escritores, cientistas, historiadores e organizações de criação cultural e investigação científica. Não há uma instituição única que possa substituir-se a toda esta comunidade, e só ampla discussão pública poderia justificar a aprovação de orientações a sugerir aos povos de língua portuguesa.

3 – O Ministério da Educação, porque organiza os diferentes graus de ensino, adopta programas das matérias, forma os professores, não pode limitar-se a aceitar injunções sem legitimidade, baseadas em "acordos" mais do que contestáveis. Tem de assumir uma posição clara de respeito pelas correntes de pensamento que representam a continuidade de um património de tanto valor e para ele contribuam com o progresso da língua dentro dos padrões da lógica, da instrumentalidade e do bom gosto. Sem delongas deve repor o estudo da literatura portuguesa na sua dignidade formativa.
O Ministério da Cultura pode facilitar os encontros de escritores, linguistas, historiadores e outros criadores de cultura, e o trabalho de reflexão crítica e construtiva no sentido da maior eficácia instrumental e do aperfeiçoamento formal.

4 – O texto do chamado Acordo sofre de inúmeras imprecisões, erros e ambiguidades – não tem condições para servir de base a qualquer proposta normativa.
É inaceitável a supressão da acentuação, bem como das impropriamente chamadas consoantes "mudas" – muitas das quais se lêem ou têm valor etimológico indispensável à boa compreensão das palavras.
Não faz sentido o carácter facultativo que no texto do Acordo se prevê em numerosos casos, gerando-se a confusão.Convém que se estudem regras claras para a integração das palavras de outras línguas dos PALOP, de Timor e de outras zonas do mundo onde se fala o Português, na grafia da língua portuguesa.
A transcrição de palavras de outras línguas e a sua eventual adaptação ao português devem fazer-se segundo as normas científicas internacionais (caso do árabe, por exemplo).
Recusamos deixar-nos enredar em jogos de interesses, que nada leva a crer de proveito para a língua portuguesa. Para o desenvolvimento civilizacional por que os nossos povos anseiam é imperativa a formação de ampla base cultural (e não apenas a erradicação do analfabetismo), solidamente assente na herança que nos coube e construída segundo as linhas mestras do pensamento científico e dos valores da cidadania.

Os signatários,

Ana Isabel Buescu

António Emiliano

António Lobo Xavier

Eduardo Lourenço

Helena Buescu

Jorge Morais Barbosa

José Pacheco Pereira

José da Silva Peneda

Laura Bulger

Luís Fagundes Duarte

Maria Alzira Seixo

Mário Cláudio

Miguel VeigaPaulo Teixeira Pinto

Raul Miguel Rosado Fernandes

Vasco Graça Moura

Vítor Manuel Aguiar e Silva

Vitorino Barbosa de Magalhães Godinho

Zita Seabra...

Poderão juntar a vossa voz a esta causa em http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/, pois todos não seremos demais.

Não é preciso dizer que não fui eu a escrever este texto, pois não? Mas subscrevo-o!

Iron Man

Que eu gosto de cinema fantástico não é novidade (vejam post’s para trás, não me apetece pôr links... bando de calões).

Ontem, larguei os escravos domésticos, e fui com o diabbo-marido ao cinema, vêr “o Homem de Ferro” um super-herói que, antes de o ser, passou um cagaço tão grande que repensou melhor a vida e as suas invenções, até então direccionadas para a guerra.

Diverti-me bastante, o filme é muito bom (para quem gosta do género, é bom que se diga), mas ainda ameacei o diabbo-marido, com a forquilha, diversas vezes.

O diabbo-marido é bastante entendido (muito, vá) nestes assuntos de super-heróis e garantia que não poderíamos sair da sala antes de todas as legendas passarem. TODAS!

Porra, pah, rais partam aqueles filhos-da-fruta da Marvel, levei com uma seca de uns bons 10 (ou mais, ou mais) minutos, à espera que passassem todos os nomes, todos os agradecimentos, todos os patrocinadores, até lá colocaram o nome do tratador de animais E, eu não me lembro de ter visto animal nenhum!

Finalmente, mesmo mesmo MESMO no fim das legendas, há mais uns 30 segundos de filme, onde aparece o Samuel L. Jackson, e que, são esses 30 segundos que nos dizem que a Marvel se prepara para trazer para a tela os seus Vingadores.

Achei de mau gosto, descabido e desrespeitoso para com quem vai ver o filme.

É sabido que quando começam as legendas, as pessoas se começam a levantar e a sair, raramente se fica até ao fim das mesmas. Ontem, numa sala que tinha estado cheia, cerca de 6 pessoas (nós incluídos) é que podem dizer “ahhh pois, desinformados, EU vi o filme todo!”

Traduções...

A frase que se segue foi retirada do livro "A Máquina do Tempo" de Herbert George Wells, escrito em 1895, que teve (e continua a ter) enorme sucesso, graças à imaginação delirante (para a época) do autor.

Todavia, e se calhar por culpa do tradutor (não descobri o nome do revisor, logo, parto do princípio que não houve revisão), descobri duas frases que me fizeram dar um salto (dois saltos, um por cada frase), cá vão elas:

"Suponho que a insuspeita natureza da minha perca é que me enlouqueceu."

"No entanto, devo permanecer calmo e paciente, encontrar-lhe o esconderijo recupará-la pela força ou pela manhã."

Alguém descobre o que me irritou?

Teresa, estás proíbida de comentar a primeira frase.

Nota: Tradução da obra - Alexandre Emílio

Colecção Geração Público

Hã?

«A repetência, ou o chumbo, é o elemento mais facilista do sistema educativo» esta frase enigmática, mas certamente cheia de sabedoria (digo eu, que nem sequer percebo a frase) foi proferida pela Ministra da Educação - Maria de Lurdes Rodrigues - que ainda acrescentou mais umas pérolas: “o aluno está com dificuldades, fica ali num canto da sala e no final do ano repete. Isso é o que há de mais facilitista no nosso sistema». E o que é pior, diz, é que no ano seguinte não aprende, «pelo contrário, desaprende»

Pois claro, como é que nunca ninguém pensou nisso? Agora percebo porque é que os adultos de hoje, são todos afectados da moleirinha! É que, no tempo em que esses adultos andaram na escola, tinham que estudar à séria, para não correrem o risco de chumbar, e isso perturbou-os, fê-los “desaprender”!

Srª Maria de Lurdes, é ao contrário!! Os alunos que se esforçam para não chumbar, e que estudam com afinco, desmotivam ao verem os cábulas a passarem de ano com a mesma facilidade que eles. Isso sim desmotiva!

Ahhhh (luz, fez-se luz) é isso que pretende? “Em terra de cegos quem tem olho é rei”, não é? Não quer concorrência, não vá aparecer alguém que lhe faça perigar o lugar de Ministra, é que, realmente, gente competente já não abunda, precisamente porque obriga os professores a fazerem o que não é natural: a “passarem” os alunos que apesar de estarem no 7º ano, deveriam estar ainda na 1ª classe.

Nunca se ouviu dizer que maçãs podres se transformassem em maçãs saudáveis, só porque estão numa linda cesta.

Já agora, se o objectivo é não perder tempo, porque é que não projecta aí nesse seu cérebro iluminado, a entrega de diplomas onde se ateste a feitura do 12º ano, aos bebés, no momento em que saiem da maternidade? Pouparia imenso tempo e dinheiro, pense só no que deixaria de pagar a esses trastes de professores que não servem para nada, e há ainda alguns que se atrevem a recomendar a “retenção” deste ou daquele aluno...

Sandokan

Ok, este post é para almas, vá lá, com mais de 40 anos.

Quem não se lembra do Sandokan?

Aquele pirata que punha as meninas (e algumas senhoras) com a passarinha aos saltos... oh oh

Bem, acabei de ler o livro que fez nascer tal herói. Sim, eu sei, é um livro para adolescentes, e depois? Sou livre para ter a idade que me apetecer!

O que tenho a dizer? Mal!

Não sei se a culpa é do Emilio Salgari, se é da tradutora da obra, uma tal “Barbara Caruso” mas, colocar o Sandokan, intrépido pirata que matava tudo o que lhe fizesse frente, nem que fosse com o seu “kriss” (pelo que percebi é um punhal com o gume besuntado de veneno) a dizer coisas como “tigrezinhos, defendam a minha ilha” ou “irmãozinho” sempre que falava com Eanes de Gomera (um português dos quatro costados, como podem verificar pelo apelido) bem... é de mim ou isto soa um bocadito abichanado?

Se calhar no século XIX, quando a obra foi escrita, falava-se assim, os homens choravam copiosamente por qualquer coisinha (principalmente os piratas, essa gente de coração mole), mas que querem? Não consigo ver as coisas desta forma fôfa!

Começo a pensar que os versos que as crianças criaram, na altura em que a série passou na RTP, tinham alguma razão de ser...

Cá vai a parte de que me lembro:

“Sandokan-n-n-n-n Sandokan-n-n-n-
em cuecas e em soutien...
numa noite de luar
Sandokan de cu pró ar
Mariana deu um grito
Sandokan ficou a-fe-li-to-o-o-o-o-o...”

Cá está, há aqui bichanice, e os putos da altura perceberam logo tudo!

Um livro a não dar às crianças. Podem ficar com aversão à leitura.

Branca d'Argea

Canavial

É o nome artístico da sogra. Bem, já não é, mas vai voltar a ser, a família anda a torturá-la para o retomar.

O quadro acima foi pintado pela sogra, que pinta bem (como podem constatar, e quem disser o contrário só tem que marcar um encontro pessoal comigo, mas recomendo que faça antes umas lições de boxe), mas agora deu-lhe a “travadinha” de assinar como “Bianca” o que, em abono da verdade, é piroso até ao chão!

Bom, se a sogra fosse o sogro, que por sua vez fosse travesti, se calhar eu concordava com o “Bianca”, mas como assim não é, acho piroso!

A querida sogra (sou a nora favorita dela, e ser a única nora não vem agora ao caso), está representada numa exposição colectiva na Junta de Freguesia de Carcavelos, e roam-se de inveja, foi convidada por uma galeria para expôr os seus quadros, sem ter que partilhar o espaço com ninguém. Estou inchada de orgulho.

Vá, vão lá ver, não pagam nada por isso, mas se quiserem comprar eles vendem!

Nota: a Junta de Freguesia de Carcavelos, fica muito perto da estação de comboios de Carcavelos.

Adenda: A exposição está aberta ao publico desde as 10:00 às 19:00h, todos os dias.

Até ao dia 13 de Abril de 2008

Coprólitos

A descoberta mais importante da história foi feita numa caverna em Oregon, USA.

Vá pronto, estou a exagerar, é capaz de não ser uma descoberta muito importante, ou até, se calhar, é uma descoberta de merda mas, Tom Gilbert (investigador da Universidade de Copenhaga), considera que é uma descoberta muitooooo importante.

Vejamos:

Na tal caverna em Oregon, os investigadores liderados pelo Tom Gilbert, descobriram o “excremento humano mais antigo do mundo”, e a partir do coprólito foi possível retirar ADN típico dos indigenas modernos!

Diz o Tom que o aspecto da poia é assim a modos que “com uma textura semelhante à de uma bolacha”... ahhhh mas que pensamento poético.

Nunca mais trinco uma bolacha!