Ferramentas

Li aqui que os homens que vêem mulheres com roupa, vá, pouca roupa, as vêem como se de ferramentas se tratassem.

Hummm, e é um estudo cientifico, portanto é porque deve ser verdade.

Quer-me cá parecer que os 2 escravos aqui da caverna vão ser mecânicos, tendo em conta umas revistas e folhas de revistas (arrancadas sei lá eu de que outras revistas), que de vez em quando eu lhes encontro nas respectivas alcovas. Devem estar a estudar!

“Ahhh mas que belo par de porcas” “uiaaa nesta porca eu enroscava o meu parafuso” “hummm dava-lhe uma martelada que a metia no sítio”, e eu a pensar mal dos escravos... só tenho maus pensamentos, cum catano!

(em pensamento mode) - que estranho... o diabbo-marido é mecânico... será que o gajo anda a vêr mulheres sem roupa lá na oficina?? Ai a minha vida...

Português para estrangeiros

A fonética é importante, e tão difícil... já me disseram que há quem se queixe que o português soa a chinês. Na verdade alguns sons ficam giros juntos, por exemplo: "Então? Não são tão..."

1ª Lição: Ida ao supermercado - Fazer lista - Ler alto e devagar

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, e se se tiver esquecido de um legume vermelho e redondo, pode sempre dizer:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Roubado daqui

Ai as Tias II

No seguimento deste post, venho, mais uma vez, prestar um enorme favor à humanidade, e publicar uma listagem de nomes que se podem dar às crianças, e nomes que nunca, jamais, se poderão colocar às criaturas.

Cá vai:

Nomes impossíveis para piquenas:

Jessica, Vanessa, Iris, Isis, Susana, Susete,Tânia, Vânia, Vanda, Varónica, Elsa, Soraia, Marina, Cátia, Solange... essas coisas suburbanas.

Nomes do piorio para piquenos:

Rui, Nuno, Paulo, Helder, Bruno, Sérgio, Valter, Valdemar, Nelson,... e tudo o q se assemelhar a nomes brasileiros ou africanos (para as piquenas o mesmo, claro). NEM LHE PASSE PELA CABEÇA, TÁ A VER?

Nomes que são do melhor que há para piquenos e piquenas:

Ana Margarida, Ana Carolina, Ana Catarina, Maria (só), Maria João, Joana, Bárbara, Matilde, Marta, Madalena, Constança, Maria Ana (que já é muito melhor que Mariana, mas também se usa) Maria do Carmo, Rosário, Camila, Luísa, Teresa, Carlota, Leonor, Francisca, Frederica, Renata, Filipa, Inês, Beatriz, Diana (estes 3 não ponha lá muito porque soa a novo riquismo, o que é péssimo), Francisco, Manuel (diga sempre, sempre 'Manel'), António, João, José (agora é do melhor que há), José Maria (este é o máximo), Bernardo, Rodolfo, Frederico, Renato, Rodrigo, Guilherme, Salvador, Pedro, Gonçalo, Diogo, Tiago (estes 3 já não se usam, tá a ver?), Duarte, Martim,... e abuse, abuse sempre dos diminutivos.

Mais importante que o nome é o diminutivo dos piquenos.
Tá a ver, veja lá:

Pipo, Tito, Titá, Cereja, Ruca, Mico, Mica, Mitó, Né, Zé, Lé, Zeca, Pilita, Chachão, Lili, Micas, Tisha, Gui, Cinha, TóZé, Tátá, Pipoca, Jójó, Nini, Guigui, Banana, Tinoca, Tonicha, ... tudo quanto há giríssimo.

33

Foto do cunhadinho, sim, ele existe! Vá clikem para verem melhor... taradas!

E já contas 33 ! Cotaaaaaaaaaa!

Que encontres uma diaba que te dobre, é o que te desejo. hihihihihihi

E vocês, que acham que o gajo da foto é um tigre (e é, e é), porque é que não vão verificar se a foto é real? É só irem tomar um chá ao Tea.Lounge e verem in loco, mas nada de apalpões, que o moço está a trabalhar! (mas podem deixar nº de telefone para contacto futuro) hihihihihihihi

Até daqui a um bocadinho, cunhado. Já vamos comer o sushi contigo, estamos só a entupir-nos de comida antes de irmos. hehehe

Adenda: Por aviso do Van Dog (link na barra dos links) fui verificar, e efectivamente a foto não aparece maior, não sei porquê, e agora tb não vou alterar, temos pena!

Acho suspeitissimo que O Van Dog, sendo um cão, (que até já andou a cortejar uma ovelha), tenha tido curiosidade em ver melhor a foto dum gajo semi-despido... hummm (franzindo o sobrolho suspeitosamente)

o Mauzão

Escravo-mais-velho e amigos.

Clikar para ver melhor, ou então é melhor usar lupa!

A Diabbita-minorca, nas festas do Solestício de Inverno (hihihi isto é só pa melgar o Refém) ganhou um ambicionado presente: o Mauzão!

Gosta muito de ver jogar, diverte-se “n” com os sustos que o raio do cão prega a quem tenta fanar-lhe os ossos, mas ela jogar? Está quieto “só se estiver desligado, está bem mamã?”

E pronto, o Mauzão está guardado, e só vem até à sala, quando nós, os adultos, nos queremos divertir como crianças!

Todavia, há uns dias, cheguei à caverna e ouvi grande algazarra na alcova do escravo-mais-velho, fui espreitar, claro, porque sou assumidamente cusca!

E não é que apanho 3 (três!!) marmanjos barbados a divertirem-se com o Mauzão? Hihihihi

Gostei, afinal ainda não cresceram tanto como querem fazer crer!

Há Leis que não deviam ser alteradas, nunca!

clikar em cima da imagem para lerem melhor, isso ou usem uma lupa

Qué Frô ?

Tenho um escravo cá na caverna, que além de giro é bastante moreno. (podem vê-lo aqui).

É claro que, devido a tal característica, na escola lhe chamam "monhé" (os putos tem com cada alcunha, uiiii), e agora como temos uma nova moradora no inferno chamada Flor, não é que na escola todos lhe perguntam "como está a Frô?"

Sex

Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast.

recebido por e_mail da mulheka

hihihihi e a quantidade de visitantes tarados que aqui virão ao engano, por causa do título??

Pensamentos

Os homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher calcá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Mais verdadinhas:

Refém: se querem que o "vinho" se torne realmente BOM, o melhor é terem muito cuidadinho com ele, caso contrário vê-lo-ão a correr para as mãos (e não só) de verdadeiras profissionais.

Bício: As mulheres são como o vinho! Com o passar do tempo há umas que apuram e outras que azedam!As que azedam é por falta de rolha!

Dante: as mulheres são como as batatas , só são boas descascadas ou a murro.

Mad: quando as uvas não prestam, não há enóloga que lhes valha, nem calcamento que os endireite...

Tronxa: prefiro apanha-los ja em bom vinho!! "gosto mais de bebe-las k de abri-las" (ou neste caso faze-los!)

Padeira

Pois é, tornei-me padeira!

Cansada de pagar uma fortuna pelo pão quando, na verdade, a farinha até é barata, comprei uma máquina de fazer pão. E fiz!

E ficou lindo como podem constatar pela imagem! Pão de mistura.

Ok Ok não dá para inventar nos formatos, sai sempre em formato "pão-de-forma", e depois? até é mais maneirinho para fazer sanduiches e outras coisas.

Francesinhas por exemplo, ora vejam a imagem de baixo... já viram? Pois lá dentro tem 2 fatias do pão que está na imagem de cima!

E que boa que estava!

meloes, guerreiro (pelo arremesso de pevides) pffff , da próxima vez servirei em pão feito por mim, a diferença é muitaaaaaa! (para muitoooo melhor!)



Adenda: Não, não é uma máquina do Lidl, não consegui apanhar nenhuma, mas tentei! hehehe

Fôfa

Para os comentadores do post anterior tenho a dizer o seguinte:

Nem sempre o que parece é!

E a aparência fôfa da Flor é só uma forma dela camuflar o facto de ser uma cadela-mephista, pois dentro daquela boquinha estão uns dentes muito afiados, prontos a estraçalhar qualquer inimigo! (e tb um qualquer amigo distraído e que lhe ponha a mão por perto) hihihihi

A Flor é uma falsa! Conquista toda a gente, até o veterinário se espantou com o facto dela lamber o desparasitante (que todos os cães detestam), e pôs-se a fazer fitas com a pata da frente por cima do focinho, como se estivesse com vergonha... até lhe quiseram tirar uma foto! Falsa!

E estamos em guerra na caverna, grunfff (viram?? já conseguiu desestabilizar, com aquele ar fresco e fôfo), a Srª D. Flor deve achar que é chique, e nada de fazer as suas necessidades na rua! Passeios longos? Sim! Xixizar? Nem por isso. Fica para quando chega a casa!

Grunfff... boue-me a ela, ahhh boue!

E não me venham com a conversa do "ah é novinha, tem paciência", grunffff.

Não notam, na foto, que ela está a piscar o olho? Isso não vos parece suspeito? A mim parece!

Ahhh a Flor tem cerca de 2,5 meses. (Mas que tipo de gente abandona um animal com 2 meses e meio?)

Apresenta_cão

Foi abandonada esta madrugada, numa praceta onde há muitos cães (com dono e felizes).

Ainda tentei resistir, lutei ferozmente (not), mas a Flor venceu!

Depois de muitos beijos e dentadinhas está instalada na caverna, e como podem ver, parece que nunca viveu noutro lado, adormeceu com a pata sobre a perna do diabbo-marido... hummm acho que sabia que tinha que o conquistar logo à primeira, deu-lhes tantos "beijos" de cão que o gajo começou logo a achar que ela gostava mais dele do que de todos nós juntos... bofff deve ser, deve...

Porquê Flor? Porque foi a Diabbita-minorca que decidiu (30segundos depois de a ver) e depois de eu perguntar que nome lhe havíamos de por "é Flor mamã, chama-se Flor".

Seja então Flor. Bem vinda à caverna.

Depois das festas

Eh pah porra, grunfff, que gaita, grrrr (dando pontapés nos carvões), é sempre a mesma treta, que miséria! Tunkkk... tunkkk ...(tridentando alguns escravos para aliviar o stress)

Gosto de comer, fiz muito boa paparoca nas festas do Solestício de Inverno, (num estavam à espera que viesse com a conversa do Natal, num é?? ) muito docinhos, experiências várias... grrrr e comi como se não houvesse amanhã!

E engordei 2 (DOIS) Kg! gaita, grunfff, grrrr, cuspe cuspe... bofff rais-parta-esta-cena-de-engordar-só-de-olhar-prá-comida!!

Cultura

Pronto, estive a confirmar (e confirmei) que sou uma inculta! Suspeito que o Kanito e Tareca vão pensar duas (ou mais) vezes antes de me voltarem a convidar para um serão de cultura. Hihihihihi Não devem querer andar acompanhados por uma desintelectual (os intelectuais gostam – todos – de teatro, e quanto mais incompreensível melhor) do meu calibre.... Oh vá não desistam, há-de haver uma peça que eu goste! Aguardo novos convites.

Da peça (hummm)... não posso dizer que gostei, seria uma mentira (coisa que até me ficava bem), mas também não posso afirmar que não gostei.

O trabalho dos actores estava muito bom, havia gente despida a mais (e sem necessidade de tal), mas, decorar uns textos daqueles.... é obra! Srs actores e actrizes, têm a minha admiração !! «---- (oh pah admiração aqui)

A noção de flacidez, ganhou novos contornos, as actrizes deviam ser aconselhadas (e porque, pelos vistos, têm que se despir no trabalho) a frequentar umas sessões de ginástica, tendo em vista o endurecimento das carnes, isso ou os famosos banhos escoceses (dizem que tais banhos enrijam munto as carnes, embora façam mirrar algumas coisas... hihihihi), os actores que tiveram que tirar a roupita, também estavam bué flácidos (se é que me entendem...)

O que gostei mais? O facto de não ter pago o bilhete! Hehehehe

A peça? Ahhh não vale a pena escrever o nome... deixou de estar em cartaz.

Ahhhh, se eu tivesse um posto de gasolina...

Dogma

Todos os cogumelos são comestíveis.

(Alguns só uma vez)

Adenda: Comer este cogumelo transforma os duendes que nele habitam em sem-abrigo... e não querem tal coisa, pois não?

Arrebitanço 2009

Foto da diabbita-minorca adormecida, não é um anjo? hihihihi uma falsa é o que é!

Não há paciência, os mortais são todos umas carpideiras!

Choram por tudo e por nada, até choram quando estão felizes, não há quem os compreenda, enfim...

Não se esqueçam que têm tudo o que desejam, se estão sempre a carpir e a sentirem-se coitadinhos, a vida não vos dará mais que isso, arrebitem se faz favor, detesto almas moles, têm mau sabor, e são mesmo de evitar. Prefiro ficar com o Inferno vazio.

Mexam esse cu, sim? A ver se temos um 2009 cheio de energia!

Já não posso com tanta choraminguice, porra!

Más Festas

Ora bem e cá estamos outra vez na época do "ai que bonzinhos que somos todos, até vou comprar uns chocolatinhos pó ranhoso do vizinho de cima" (espero que lhe dê uma caganeira monumental).

E como também eu fui atacada por esse "espírito" aqui estou eu para vos desejar Más Festas, com esperança de que se engasguem com as espinhas do bacalhau, e engordem vários kilos com as rabanadas, azevias, sonhos e outros venenos!

Para aqueles de quem eu gosto verdadeiramente... eles sabem os que lhes desejo!

Nota: Os bichanos da imagem... serão grelhadinhos com uma bela duma molhanga, shlépttt manham mnham e saladinha, que eu estou de dieta!

É uma rapariga da minha idade!

Sou só eu que não consigo dizer “uma senhora da minha idade”?

Tenho cá para mim que, quanto maior é a nossa idade, maior é a incapacidade que temos de dizer “senhora” e “senhor”...

E logo eu, que me sinto (e sou) uma diabba tão jovem, só tenho 743 anos (quase 744)...

E por aí, também só há raparigas e rapazes?

Perigo na estrada...

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado pela bebida, lança-se na casa e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......ZÁS!!!...
Corta-lhe o abono de família bem rente, pega no material ensanguentado, e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FêCêPê.
Às duas por três..... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio, no pára-brisas.
Diz o Quim:

F...............o..................d...............a...............-se!!!

Diz a Nela:

Tu biste os colhões daquele mosquito!?!?!?!?!?!?!?!?!???

Obrigado Coveiro

Quero vêr!

Quem não gosta de vêr uns tomates lindos, luzidios, e macios ao tacto? É um belo fruto!

Vi no blog duma amiga (vá é mais que amiga, é ela que me trata do pêlo e cuida para que eu tenha garras sempre afiadas), que faz depilação masculina!

Eh lá, depilação? Mas é aquilo de colocar uma banda de cera e zássss, fica sem pêlo?

Ahahahaha, será que ela vende bilhetes para o espectáculo? Eu pago para vêr esse marmanjos barbados com ar de garanhões, a chorarem como uns bebés quando lhe for arrancado o pêlo nuns sítios que eu cá sei... hihihihihi

E as posições? Deve ser lindo!! Oh Josi, vá lá, eu visto uma bata branca, digo que sou aprendiz/ajudante, o que for preciso, mas deixe-me assistir a uma depilaçãozita, hehehehe

Ahhh e diz ela que no início até têm uma erecçãozita, mas que depois passa, nem imagino porquê... hehehehe

O Segredo

Como se aproxima uma época de troca de presentes, decidi partilhar o segredo da felicidade com todos os que cuscam a caverna. É o meu presente de Natal.
Raios, eu a dar presentes? Daqui a nada descubro que sou uma alma caridosa! Arghhhhhh... cá vai:

1º - É importante encontrar um gajo que tenha um bom emprego.

2º - É importante encontrar um gajo que nos faça rir.

3º - É importante encontrar um gajo que seja responsável e não nos minta.

4º - É importante encontrar um gajo que seja bom na cama e adore sexo.

Nota: É extremamente importante que estes 4 gajos nunca se encontrem!!!!!

Capricórnio

Nunca fui de lêr/acreditar nestas coisas dos signos, mas a Azula (largou o Bidé?), mandou-me o ponto de vista de alguém que vê os signos do mesmo prisma que eu, por isso aqui está o meu! hihihihi

Como costuma dizer o Alf , sou mais que uma mãe pra vós! (ok, o gajo não é mãe de ng, o gajo é gajo! Uga!)

Cá vai:


Você tem a mania que é sério, conservador, e politicamente correcto. (helloooo, sou advogada, tenho lá agora essas manias... pfffff, só se me pagarem para eu fingir que sou isso tudo)

Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso, e filho da puta. (parou!! Quem se mete com a minha mamã grrrrr leva!)

Você tem uma tendência para se meter em tudo. (confesso, sou um nadita, quase nada, cusca)

Você é frio, não tem emoções, e frequentemente dorme enquanto está a foder. (zzzz ronnncccc hã? )

Você gosta de manter as aparências, e quando encontra um amigo, abraça, beija, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade puxa-lhe o tapete, dá-lhe facadas nas costas, e depois vai dormir de consciência tranquila. (ohhh há quanto tempo não te via, estás, sei lá... mais gorda?... Consciência???) hihihihihi

Você nunca joga limpo, e a sua frieza faz de você um sanguinário completo. (é berdade carago, sou um berdadeiro bãopiro!)

Mas que importa? Se o dinheiro está entrando... está tudo óptimo! (e não está?)

Hummm o/a especialista em signos que escreveu isto, conhece-me... ou então não! ;)

A Batman

(esta imagem está linda, e nem se atrevam a contrariar-me!)

É oficial, Batman, o tal super-herói que se passeia por Gotham City armado em morcego... é gaja!!

Não é nada que eu não desconfiasse, embora ache que para gaja tem corpo de camionista...

Aliás há até quem afirme “apenas há uma Batman no mundo”, e parece que é mesmo assim, Batman só há uma, fica na Turquia e não há mais nenhuma!

Ai marido marido, tu tens cada heróia.... hummmm (olhando pó marido já com um ar deveras suspeitoso)

Mudança

A Caverna-laboral está em mudanças, estou encarregue da pintura.

Procuro escrav... cof cof cof, amigos que colaborem nas mudanças de centenas de livros, dossiers (muitos, há muitas almas no Inferno), kilómetros de arquivo morto, estantes, cadeiras, quadros, rolos de papel higiénicos etc etc etc

Candidatos??

Nota: Sinhe, boue ficar cumas belas bistas para um jardim e a sala de reuniões para cumbertimento das almas (cumbersão de pombas em morcegos, tão a bêr?) bai ficar asinhe uma coisa que num tão bein a bere... linda, catano!

(in)Justiça

Andrew Vactor foi levado a Tribunal por ouvir música demasiado alto, e condenado a pagar 110€ de multa.

Todavia a Juíza (detesto esta palavra no feminino, não ficava bem só existir no masculino? Jamais direi Presidenta, ora aplicando o mesmo princípio... grunfff) do estado de Illinois deu-lhe a oportunidade de o Andrew vêr a multita reduzida para 94€, se este ouvisse 20 horas de Beethoven.

O rapaz, que sabe o valor do dinheiro, aceitou, mas na hora da verdade (que é como quem diz, ter que ouvir "aquilo") aguentou apenas 15 minutos.

Como eu o compreendo...

Manual para nos defendermos da Mãe

Procuro este livro, novo ou usado (mas sem mazelas,sim?)

Já procurei em todas as livrarias que conheço, todas fizeram buscas, e a resposta foi igual em todas "está esgotado", grunffff!!

Fui para a net, nada melhor, dizem que por aqui se encontra tudo, até agulhas em palheiros!

Mentira, até podem encontrar a porra das agulhas nos palheiros (pffff a maioria da malta nem sabe o que são palheiros, hihihihi, ou pelo menos nunca estiveram num, nunca sentiram aquele cheirinho da palha seca, nem se rebolaram na dita, ahhh pois é, eu já!), mas deste livro só encontram a informação "ESGOTADO"!

Raios e Mariscos, preciso deste livro, quero oferecê-lo a uma amiga, ou então (em ameaça mode) vou-me ver obrigada a scanar o meu livro todo, e ofereço-lho num CD !! E o Autor fica a arder com a comissão que deveria receber pela venda (esta é a parte da ameaça) !

Vá, vão lá ver nas prateleiras, ainda descobrem que o têm, e que é um livro que nem chegaram a ler porque o tema não vos interessa para nada, porque vocês nem mãe têm.

ADENDA: é claro que pago pelo livro... até 20€, não sejam exploradores, sinhe?

Blogs

Acabei de saber que há uma planta que tem um blog. Não, não é alguém que escreve como se fosse a própria planta, é mesmo a planta que escreve.

Já olho para a salsa que está ali do lado de fora da caverna com outros olhos, outro respeito, porra pah, a salsa também tem sentimentos e tanto me deve querer dizer, e eu, reles, só a quero para tempero!

"Ohhh dona não, não, não me cortes, quero falar sobre o salso que me anda a mexer com as raízes, do lindo dia que esteve e das propostas que o salso me fez, quer salsar e ter salsinhas, oh dona não me cortesssss... cof cof ai ui eu nem gosto de coelhos porque é que tenho que os temperar? Grunfff..."

E pronto, foi um momento green peace/os verdes/defensores das salsas para tempero

A verdadeira artista!

Ouvi dizer que vem aí o FIBDA . Pffff grande coisa, perto da minha artista privada o Dave+McKean, a Tara+McPherson, o Esteban+Maroto, (entre outros) são uns tenrinhos!

Apreciem e vejam se não tenho razão!

(Clikar nas imagens para apreciarem os pormenores)

(vista geral da exposição)

(uma das obras mais emblemáticas, reparem como somos uma família fôfa, tendo em conta as orelhas, somos fofinhos como coelhos)

(a verdadeira artista em pleno acto criativo)

Very British

(a imagem pouco tem a vêr, é o meu humor inglês a armar em engraçadinho)

When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de Gaulle:
- "Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"
- "A penis," replied Madame deGaulle.
A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.
Le Grand Charles leaned over to his wife and said:
"Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"

Obrigado Melões .

Ai as Tias

A caverna fica em terreno "das tias", então o melhor é manter-me actualizada... agora só me falta andar sempre constipada, para tudo o que disser sair com ar "nasalado".

Partilho o dicionário:



O que não deve dizer-se NUNCA vs. O QUE SE DEVE DIZER:


O meu pai ....... - O pai
A minha mãe ...... - A mãe
As crianças, os meus filhos, etc. .... - Os piquenos
Gorda ... - Lontra
Feia ....... - Monstra
Pior que feia ...... - Medonha
Mala ................. - Carteira
Calças de ganga .... - Jeans
Sem classe ....... - Pindérico
Piroso .............. - Possidónio
Saloia ................. - Rústica
Inteligente .......... - Esperto
Estou um bocado pró cheinha/o .... - Tou gordíssima/o, enorme
Estou chateado, aborrecido,.......... - Estou péssimo
Estou doente ............................. - Tou péssimo
Não é isso, jamais, etc. .............. - De todo
Prenda ....................... - Presente
Roupa de marca .......... - Roupa griffe
A empregada .............. - A criada
Chauffeur .................. - Motorista
Vivenda .................... - Casa/Moradia
Lareira ................. - Salamandra
Divertimento ......... - Caturreira
Divertido .............. - Caturra
Muito ................... - Imenso
Automóvel ............. - Carro
Conduzir ................ - Guiar
Não sei, não faço ideia, etc. ..... - Sei lá
Fui a Badajós ........ - Tive em Londres
O meu marido anda com uma galdéria ... - O Duarte anda com uma pindérica (atenção: dizer sempre o nome dele)
O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos .... -O Duarte esteve toda a noite a fazer um relatório no computador
Futebol ..... -Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
Doi-me a cabeça ..... - Tou com uma enxaquequa terrível, do piorio
Santinho (quando alguém espirra) ... - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
Ganda Pinta .... - Que máximo!
Bonito ............ - Giro
Lindo ............. - Giríssimo, engraçadíssimo
Falecer .......... - Morrer
Funeral ........... - Enterro
Rádio .............. - Tefonia (sim, sem "eLe")
Televisor ......... - Télévisão (carregar nos és)
Foto ............... - Retrato
Depois ligas-me? ....... - Tufona-me mais tarde? (com 'U' e não com 'eLe')
Estou farto(a) disto ..... - Tou que não posso
Salário, ordenado, juros, etc. ...- SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado do Jet7!)
Quanto Custa ? ..... - SEM TRADUÇÃO... no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas)
Fui ao banco .................. - Estive a tratar de uns assuntos.
Que vestido tão caro! .... - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio)
Vou aos Saldos ............. - Vou fazer compras
Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier.......... - Trouxe esta 'tigresse' de Jean Paul Gautier de Paris.
O gajo da loja fez-me um desconto ..... -O piqueno da loja foi um querido.
Este perfume está em promoção ........ - Este perfume é óptimo!
Aquele gajo é bom com'ó milho ........... - Que piqueno giríssimo!
Leste aquela notícia do Correio da Manhã? ...... - Leu aquele artigo do Expresso?
Caixote do lixo .......... - Cesto dos papéis
E-mail ................... - É-mail (carregar no 'É')
Tchau ..................... - Adeus

Este dicionário foi fanado daqui , obrigado Hands.

Troca Directa

O mundo está perdido, já não há respeito pelos antigos costumes. Há quem já não se lembre do que é uma troca directa! Estou chocada.

Troca directa acontece quando alguém fornece um bem em troca doutro. Por exemplo: tu dás-me lume, eu chego-te o fogo. Estão a vêr?

Pois para os advogados americanos, trocas directas nem pensar, e se fizerem ouvidos de mercador a esta regra, são suspensos da profissão, e mais nada!

O advogado norte-americano Scott Robert Erwin, aceitou que uma cliente lhe pagasse os 363€ (ou seriam dólares?) com danças eróticas .

Podia ter aceite que a senhora lhe fornecesse galinhas ou coelhos, para consumo doméstico, mas não, optou por lavar as vistas.

Mas lá pelos States não estão pelos ajustes com estas coisas antigas, e vai de lhe aplicarem 15 meses de suspensão do exercício da profissão!

Francamente... acharam que o pagamento foi “indevido”!

Indevido?? Mas que raio... 363€ é dinheiro, e ela devia-lho, só tinha é que pagar, olhó caraças.

Não pagou e o Ilustre Coleguinha ainda foi suspenso. Acho mal!

Mas, à cautela, é melhor eu desmarcar as massagens com um Adónis, a quem tratei, gratuitamente, do divórcio... é que não quero ser perseguida!

Eu nem vivia bem sem esta informação...

(linda... para animal de estimação, hihihihihih)

Há dinheirinho muito mal gasto por este planeta fora.

Tenho a certeza que se eu fosse a certas entidades, que derretem rios de dinheiro a investigar “os comportamentos sociais da mosca da fruta”, e pedisse para me ofertarem, vá... 500,00€, me mandavam “encher de moscas”, e ainda ficavam a achar que eu se calhar estava “ca mosca” só por ter tido a coragem de fazer tal pedido.

Mas, a verdade é que há quem se preocupe com o “nível de espontaneidade, mudanças na expressão (expressão? mas falamos de rugas e assim? cruzes canhoto) e mudanças de comportamento (?? Ahhh hoje não me apetece fazer um corno, vou ligar à mosca-chefe a dizer que estou com gripe!)

A minha vida seria vazia se eu não soubesse que os “moscos” em grupos mistos têm mais relações sexuais... seria um tédio! Ainda bem que eu sou uma diabba informada e sei estas coisas sobre as moscas da fruta. hehehehehe

Ministério das Finanças

(clikar na imagem para ler melhor, se quiserem)

(de notar que esta "prancha" foi desenhada e pensada pelo Dik Browne em 1973, mas continua muito actual)

Sr. Ministro das Finanças,

Cá recebi a intimação para pagar a continha. (continha é metáfora)

Esta serve só para lhe dizer uma coisa: ODEIO-O!!

grunfffff grrrrrr (cuspinhando enxofre) ladrões

Cintura descaída

(Assinalo com círculo só para não perderem tempo a tentar adivinhar o que está nas prateleiras)

Não sei onde é que nos leva esta moda, qualquer dia, os escravos domésticos usarão as calças nos joelhos, só porque é moda! E, com esta "moda", ficam impossibilitados de subirem para onde quer que seja (para o autocarro que os levará à escola, por exemplo).

Porque raio de razão só copiam porcaria? Só pode ser para nos atazanar a pouca paciência que temos! (coisa que só lhes fica bem, se bem que comigo não funcione, tenho mais prática que eles, e sou eu quem manda na caverna)

Copiamos tanta coisa dos USA, bem que podíamos copiar esta Lei... eu preferia-a aos MacDonalds e dias de S.Valentim e Halloween!

e_mail-corrente

Fiz tudo o que foi pedido, passei o email a 17120 almas, e mesmo assim continuo à espera que aconteça o tal milagre da multiplicação dos euros, e até aqui nada ...


A todos os meus amigos que têm enviado emails com pedidos de desejos, cartas-correntes, anjos, ou outras promessas de boa sorte , NADA FUNCIONOU! No futuro, por favor, mandem dinheiro, cheques ou vales de gasolina.


Também aceito pequenas lembranças, como casas com piscina, chalés nas montanhas e viagens a lugares paradisíacos.


Agradecida,

ass: a Diabba

Mambo

Parece que um Polícia Militar brasileiro, vai ser punido, disciplinarmente, por dançar o mambo!

Ok, dançou o mambo fardado, e isso não pode ser, não sei se estava em hora se serviço se não, mas tenho cá para mim que, o que não lhe perdoam são os tiques abichanados... hehehehe ora vejam aqui.

Tea Lounge

(clikar, na foto, para lêr bem, vesgarolhos)

Ora aqui está um lugar onde, quem me quizer encontrar, tem sérias probabilidades, de ver realizado o seu desejo.

Hummm... isto também vale para inimigos, podem vir, eu não tenho medo de ninguém, levo sempre o tridente comigo! Além disso duvido muito que me reconheçam, (caso esteja por lá). Hihihihihi

Mas é um lugar catita para conversar, dizer mal do mundo (e dos blogues e bloguers se for preciso), tomar chá (e há tanto quem precise, eu às vezes preciso de banhos de chá), tomar infusões (experimentem uma de flores e frutos, chama-se Califórnia ... (qlqr coisa, num me lembro do resto do nome)), comer uns triple chocolate muffins e mais uns pecados de que também não sei o nome.

E podem perguntar ao Ricardo A. (o gajo giro que é dono daquilo) quem é a diabba, pode ser que, se eu lá estiver, ele vos diga, ou então não.

Vá, toca a tomar chá, na Rua José Relvas, nº 12 Cv – Parede (perto da Junta de Frequesia, Mercado e Correio, é a rua central, amanhem-se!)

Blasfémia

Os mortais andam todos passados da cabeça, deve ser do calor.

Então por causa disto, até andam a fazer greves de fome? E o papa até escreve uma carta e tudo?

Está tudo doido? Mas desde quando é que a concorrência (gajo giro, hein? hummm, inda lhe telefono, hihihi) morreu naquela figura? A cruxificação, a ter acontecido, foi num poste único, sem braços abertos.

Agora andarem com estes filmes só porque alguém decidiu fazer um escultura com um sapo crucificado, poupem-me! A escultura até é feia cumá porra, até a podem destruir por ser feia, mas não por atentar contra o que quer que seja, sem ser a beleza!

Grunfff

Virgem ?

Vibradores pneumáticos vão aumentar brutalmente as vendas! (ou então não)

Mulheres virgens (mulheres, ok?) hoje em dia são mais raras que unicórnios a passearem pela baixa. (toda a gente sabe que os unicórnios passeiam pelo campo, evitam os meios urbanos)

Em teoria está bem...

Mas na prática convém que os adultos percebam que não há nada pior para uma criança do que expô-la, perante os seus pares, a vexames desnecessários.

Não tenho nada contra que os meninos se vistam de cor-de-rosa, e as meninas de azul e que também joguem à bola, mas desde que tal coisa não seja forçada, que não faça com que a criança se sinta um animal de circo, apontada pelas outras “olha de sandalinha cor-de-rosinha” apontando, nada discretamente, para as sandálias do X (de 9 ou 10 anos), fazendo-o ter ideias assassinas sobre os seus liberais pais.

E estou muito à vontadinha para falar disto, a cor favorita do diabbo-marido é nada mais nada menos que cor-de-rosa!

Vá deixem as crianças ser o que são, e já agora dêem-lhe uma certa liberdade para escolher a roupa que vestem e calçam (sem exageros, senão já se sabe...), e aí eles sentir-se-ão sempre bem!

Bombeiros

Numa época que é sempre um regalo para os olhos, dado o número de fogueiras que os mortais espalham aí por cima, em Liège (Bélgica) um grupo de 18 Bombeiros decidiu fazer um show de striptease tendo em vista uma angariação de fundos.

Bom, não é que concorde com os motivos que invocam para tirar a roupa (ajudar uma família... arghhhh), mas a ideia é de génio!

Aliás eu proponho que a partir de agora TODOS os bombeiros combatam os fogos sem roupa, pois para além de a não estragarem (motivo sempre a ter em conta), poderão contar com a ajuda do mulherio (e algum “homenrio”), que solicitamente lhes passarão baldes (de praia) cheios de água para a mão, e lhes passarão as mãos pelos “baldes”!

Chego até mais longe, os Polícias deviam fazer o mesmo, até porque são eles que pagam a própria farda, poupavam esse dinheiro, e poderiam comprar uns acessórios em cabedal, só para dar estilo... tenho a certeza que há alguns polícias que só pela exibição do “cassetete” fariam tremer as hostes de desordeiros que invadiram o meu quintal! Outros, venceriam pelos ataques de riso que provocariam...

Vou ver se consigo fazer chegar estas idéias a quem manda, tenho a certeza que alguns políticos passarão a sonhar com a concretização destas medidas!

E...

Se um dia a diabbita-minorca me apresenta um espécimen destes como namorado?
É deserdação certa! (prevista na Lei. Tentar matar a mamã-diabba com avc, é punível!)