9º Mandamento

Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
- Nono mandamento:

não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo.
Moisés esclarece:
- Calma, isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!!!!

É o que dá inventar mandamentos enquanto se pesca... a Lei nunca sai clara, dá sp azo a interpretações dúbias... agora percebo pq é k temos as Leis k temos... são feitas durantes as pescarias!!

Novo Referendo .... JÁ!!

Sua Alteza Real, dom Alberto do Jardim, demitiu-se!!

O "contenente" chora lágrimas de sangue, as saudades que todos teremos!!

Então não se via que era com gosto que se enviavam pipas de massa lá pá Ilha pertença do tal senhor?

E quando ele achava que a malta "sem testiculos" (e sem guito pós comprar), não lhe dava $$ suficiente, ia à Banca contrair empréstimos que depois os "contenentais" pagavam sem bufar.

Pois, acabou-se a mama e ké k faz SAR (sua alteza real)?? faz birra!!

Pois faça!! Espolinhe-se aí, grite e, arranque os 30 cabelos que lhe restam!! Vá mas é trabalhar, k é coisa k nunca fez na vida!!

Melhor... referende-se a Independência para a Ilha da Madeira... quem o elege que o ature!!

Garantidamente não haveria abstenção, todos votariam SIM com alegria!!

Honorários

Hoje decidi contar uma fábula... ou se calhar nem por isso... tenham cuidado comigo... tenham muito cuidado... (ar avisador)

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo que nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou este desejo a Birbal, o principal advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar - isto é, estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.

Amit aceitou o acordo que, todavia, não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca deAmit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Amit subestimou o advogado.

No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei.

O Rei mandou chamar Amit...

Nota: Nunca, mas nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado...

Dia do Marido

Ahhh... hoje estou sem tempo, mas não podia deixar passar este dia sem nada dizer...

Confesso que sou péssima em datas, nunca me lembro dos aniversários de ninguém, nem datas alusivas a (qlqr coisa), muito menos comemoro o "dia em que nos conhecemos"... confesso que até já me esqueci do dia de aniversário do marido que, matreiro, nada disse, para no dia seguinte poder fazer-se de vitima... grunfff

Mas hoje lembrei-me e venho aqui comunicar que eu AMO APAIXONADAMENTE o marido!! (o meu, é claro).

Por isso marido, cá vai (mais uma vez, mas nunca é demais...) AMO-TE MUITOOOOOO!!!!

Ausente

Julgamentos, julgamentos, leituras sentença, Acordãos, clientes... raios partam esta coisa... (cuspinhando enxofre)

Eh kum catano (hihihihihi) não há tempo pa blogar, ando ko pêlo a precisar de ser escovado e népias...

Não se fiem na imagem, no que lá consta a única coisa k me agrada são umas coisas verdes (e não é a plantinha), para o resto num tenho tempo!

Eu mal possa volto! (é só mais dois dias, ok?)... Sim eu sei que estão a sentir a minha falta... ai de vocês k não estejam... vão todos pó céu!!

Grunfff

Detesto que me obriguem a fazer coisas!!!

Sou uma diabba conservadora, não me aborreçam, EU GOSTO de coisas antigas!!

Deliciava-me saber que era uma "blogger antiga"!

Mas não, devia estar a causar comichões nas partes baixas a alguém... simplesmente vedaram-me o acesso, uma coisa democrática "ou te registas com o novo e cria lá a porcaria da conta no gmail, ou não postas nem mais uma letra" grunfffff (até sai fumo pelos ouvidos)

Estive vai-não-vai para mandar bugiar o inventor da modernice... mas pensei que afinal há mortais que, embora virtuais, eu já considero amigos e quero continuar a lê-los!

Mas isto não fica assim, vou rogar a praga da "carrada de chatos nas partes baixas, com encurtamento de braços para não se poderem coçar" !!

Tenho dito!

P.S. hoje junto foto para verem que realmente sou a beleza que apregoo, roam-se de inveja, nunca vão conseguir ter uma barbicha linda como a minha, passando pelos chifres... só não mostro a cauda de fazer parar o transito, pq não tenho foto corpo inteiro disponível...

Voto

Tinha pensado em nada escrever acerca do Referendo do dia 11 de Fevereiro, mas após tanto tempo de antena dedicado a dizer tolices, não posso deixar de apelar que votem!

Eu assumo que votarei SIM

Porque sou a favor da liberdade de opção, porque sei que nenhuma mulher usa este último recurso, como contraceptivo, porque não impõe filhos a quem os não quer ter!

Vocês por aí, votem sim ou sopas, mas votem sff!

Só assim podem fazer a diferença!

(Im)parcialidade

De tanto ouvir falar no "caso Esmeralda" e, porque por deformação profissional não acredito em tudo o que oiço, decidi investigar... investiguei e cheguei à conclusão que tinha que vos contar uma história...

Imaginem que um de vocês (rapazes) conhece uma moça, dormem juntos várias vezes, é um namoro sem compromisso... ok vou ser crua... só serve para fazerem sexo sem pagar!

Um dia a moça aparece e diz "este bebé é teu"! O rapaz encolhe-se e diz "se ficar provado nos testes que é meu, perfilho e fico com ele, mas só depois disso!"

Fazem-se os testes, nestas coisas da Justiça a celeridade não é uma norma, tudo isto demora 1 (um) ano!

Confirma-se que o rapaz da história é o pai! De imediato requer a Regulação do Poder Paternal e requer a guarda da criança! É-lhe concedida!

A mãe, por motivos que só ela sabe tinha entregue a criança a um casal, para estes criarem.

Tinha o bebé 1 (UM) ano e o Tribunal ordena a entrega do bebé ao pai (sim aquele que disse que ficava com a criança se se provasse que era sua).

O casal recusa-se e começa a mudar de casa com frequência, de modo a não poder ser encontrado, nem pelo pai da criança, nem pelo Tribunal, escondem literalmente a criança, desde que tinha UM ano de idade!

De quem é a criança??

Ponham-se lá no lugar do pai SFF! Significa que por lhe terem escondido a criança e nunca a terem entregue (como o Tribunal ordenou, há anos), a criança se apegou aos pais "adoptivos"?... é verdade acredito que sim... e SÓ POR ISSO, porque para mim prevalece SEMPRE o INTERESSE DA CRIANÇA... acho que a custódia deve ser PARTILHADA!!

Depois de fazer a investigação (que os jornalistas deviam ter feito, para darem uma versão correcta dos factos) não tenho assim tanta certeza que um certo soldado da GNR não deva ser punido!!

Porque por esta ordem de ideias, todas as crianças que vão sendo raptadas todos os anos e nunca mais aparecem... se aparecessem, não deviam ser entregues aos pais, porque se calhar estão afectivamente ligadas a estranhos... ACHAM ISSO JUSTO?????

Homenagem

Eu gosto da minha cadela - a Maria - gosto muito!

Mas é uma cadela-mephista... tem um poder que deixa este Inferno em pé de guerra!!

Passo a explicar, a Maria bufa-se!!! O Hipo do filme morreria de inveja!

Uma coisa horrivel que nos deixa gaseados e eu até mudo a cor do pêlo, passo do vermelho-chama para o verde garrafa... cruzes...

Estou a pensar em mandá-la passear até à Assembleia da Republica aí de cima... pode ser que, duma vez só, elimine todos os politicos que além de maus profissionais são todos feios kumós trovões!! O pior é k os gajos faltam muito ao trabalho, vai ser dificil haver um dia em que os apanhe lá a todos...

Contentamento

Estou de volta!!

Finalmente o portátil está como novo, o parvalhão!! Mas novo mesmo novo, nada lá dentro... raios o partam.... grrrrrr

Estou a tentar aprender a colocar filmes aki, tenho novidades para contar, mas se não conseguir por o filme, acho k conseguirei pelo menos colocar o link e vocês fazem o favor de ir ver, boa??

Topo-de-Gama, muito obrigado pelo chamamento, essa foi de amigo! só por isso já te reservei um lugar aki no Inferno, quando cá chegares terás um harén de escravas para te servirem!! (claro k tu serás meu escravo, mas eu sou uma boa dona, hihihihihihihi).

Até já!

(In)Justiça

A profissão que exerço nas profundezas é tão secreta como o 3º segredo de fátima...

Assim sendo, e porque continuo envolta em nevoeiro de enxofre devido ao mau-feitio que eternamente me acompanha, decidi partilhar a m/ opinião, acerca da maioria dos Juizes cá do burgo.

Tenho cá pra mim que há umas regras não escritas que os Juizes seguem com uma devoção religiosa, a saber:

1 - Os pretos são SEMPRE culpados!

2 - Os agentes da PSP e soldados da GNR NUNCA mentem!

3 - Os arguidos são sempre tratados como principes, nas esquadras e postos da GNR!

4 - Os hematomas e ferimentos que alguns arguidos apresentam depois de terem passado pela esquadra, são devidos ao mau feitio dos arguidos, que se atiram sózinhos contra as paredes e cassetetes, para poderem culpar os agentes da autoridade!

5 - Os homens(pais) cuidam sempre pior das crianças que as mães!

6 - Independentemente do comportamento de algumas mães, os filhos são sempre atribuidos às mulheres!

7 - Para os ciganos aplica-se a regra nº 1.

8 - Os queixosos de ofensas à integridade física, são sempre fraquinhos e, são sempre agredidos sem saberem as razões. IMPORTANTE: Ficam sempre de braços caídos, a servirem de saco de pancada e NUNCA se defendem!

9 - Os advogados são acéfalos!

10 - Os Juizes são deus!

Se conhecerem outras regras não escritas, podem colocar, prometo no futuro, fazer um post com todas as regras que vocês suspeitem que existam.

grunffff grrrrrrr (cuspindo fogo)... grruuaaaffff... o bosta do portátil continua doente!

Com-puta-dor

Estou capaz de tridentar este mundo e o outro... gggrrruuuaaauuufff

O meu portátil... pufffff... sem mais, sem um aviso, sem uma ameaça... pufff

Sim, tenho a maioria das coisas guardadas em segurança, mas que merda, eu não faço cópias de segurança diárias.... ai ka nervos... já disse que me apetecer morder??

Perdi mais de um mês de trabalho porra!! Grunfff... para além de todos os e-mails, profissionais e amigáveis... e todos os endereços... e perdi todas as fotos da diabba-filha... buáaaaaaaaa (ok tb tenho cópia de segurança da fotos da diabba-filha)... tou com raiva!!

A sorte é que não está tudo perdido, na verdade eu sou a advogada do Inferno e como tal, tenho todo o trabalho suportado tb em papel... mas mesmo assim... NÃO SE APROXIMEM KEU MORDO!!!

(espumando enxofre)

Homens-Bomba

PORQUE EXISTEM HOMENS-BOMBA?

É uma pergunta que todos colocamos: Porque será que os terroristas árabes se voluntariam tanto para se suicidar?
Depois de muito pensar cheguei às seguintes conclusões

É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento. (é feio fazer esperar os convidados)
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão. (esta probição nem me parece mal)
5º) Usar a Internet.
6º) Desporto, estádios, festas.
7º) Buzinar. (???)
8º) Comer carne de porco. (nem o belo do chouriço assado é permitido)
9º) Música não-religiosa. (antes o silêncio... antes o silêncio...)
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se. (???)

E mais,

12º) Têm areia em todo lado e nenhum buggy para se divertir.
13º) Farrapos em lugar de roupas. (ok. há quem diga que é fashion!)
14º) Comem carne de burro cozida sobre bosta de camelo. Yáckkkkk
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto quando pretendem procriar. (as mortais europeias devem roer-se de inveja, adeus preocupação com buço, axilas e depilação das pernas!! procriam imenso...)
17º) Sexo depois de casado só para procriar e no escuro com a mulher vestida com o shake. (mantenho o k disse sobre o bigode, hehehehe)
18º) Reza-se para Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00. (não se trabalha?? no intervalo das rezas dá-se uns tiros para matar o tédio??)
19º) A temperatura nos países árabes é entre 45ºe 58º e há alguns lugares com valores superiores.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes.... digamos - mais sujas! (serão os pés??)
21º) E dizem-te que, quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas, para além de 70 virgens à espera! (boas notícias hein?? finalmente...)

Agora, pensem bem e digam francamente:

Vocês não seriam candidatos???

Bocas

Há que apreciar verdadeira pérolas da lingua, dita de Camões (que, dá com cada mortal na tumba que nem queiram saber... então quando lhe contei da nova moda dos "Kapas" e dos "Xizes"... hihihih), apreciem ... mas no estrangeiro também são acerrimos defensores do clube "somos parvos, mas não sabemos disso"!!!

Vamos lá:

"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?" - Bob Marley Uma verdade incontestável do grande Bob

"Adoro Beethoven, principalmente os poemas." - Ringo Star Isso e, também era muito bom de ouvido...

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." - Mariah Carey Oh Maria, então é só deixares de comer e contratares um escravo para sacudir as moscas... pena é que as tais crianças não tenham que comer, nem dinheiro para pagar a escravos...

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida." - Brooke Shields Vai um cigarrinho Brooke?? É que parece que o teu cérebro já se foi...

"Minha vida deu uma volta de 360 graus" - Adriane Galisteu Ou seja, continuas burra!!

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." - Manuela Moura Guedes A esperança que trouxeste aqui ao Inferno... Manelinha... foram dias seguidos de farra, mas eu estraguei-lhes a festa, ao dizer que daqui não voltavam a sair!!

"Um morreu e o outro está morto." - Manuela Moura Guedes De certeza?? Não será melhor dar um pontapé só para se certificarem??

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" - Jornalista da RTP E esse pinhal de eucaliptos dá castanhas, não??

"O assassino matou 30 mortos." - Rodapé do Telejornal da SIC Trabalho desnecessário...

"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." - Jornalista da TVI Que tal uma entrevista em directo e perguntarem-lhe??

"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país." - George W. Bush É mania das importações, Bush, acham-se finas por virem do estrangeiro... se calhar são do Estado ao lado...

"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!" - Gabriel Alves Esqueceu-se da vaselina???

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!" - Gabriel Alves Para fugir do Sá Pinto????

"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..." - Charles de Gaulle Verdade???

"Nós somos humanos como as pessoas." - Nuno Gomes Fala por ti, animal!!

o Diário

Espiolhar diários alheios só é feio entre os mortais, aki nas profundezas é um acto digno de louvor!!

Assim sendo e para fazer prova do acto, publico aki uma aventura, relatada em diário, por uma alma aflita...

Cá vai:

DIA 1
Celebramos hoje o 25º aniversário do nosso casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje, ele contou-me o seu grande segredo: está impotente! Grande novidade... Ele, realmente, pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li, no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra, neste fim de semana. Já começei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode apanhar-me.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei-de fazer? Estou toda moída!

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black & Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!


DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
ou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
O meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo.
Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Eu diverti-me a ler, hehehehehehe

Portem-se mal em 2007, vão ver k se divertem mais!!

Soluções para a Crise

Sejamos francos, há reformados a mais!!!

Lendo um revista antiga (Unica de Nov.2005) que uma alma duma certa idade trazia debaixo do braço mirrado, descubro a solução para a crise que assola um certo país à beira-mar-plantado...

Aqui ficam algumas sugestões que podiam ser postas em prática:

1 - Oferta de passes gratuitos a maiores de 70 anos para desportos radicais.

2 - Cozidos e feijoadas de borla (preferencialmente ao jantar).

3 - Subsídios para aquisição de cigarros e charutos.

4 - Assistência ao domicilio de massagistas brasileiras/os e estudantes ucranianas/os de aspecto duvidoso.

5 - Sorteio semanal de 500 motas de alta cilindrada com depósito cheio.

6 - Despenalização dos roubos por esticão, desde que cometidos com violência sobre maiores de 75 anos.

7 - Oferta de galinhas chinesas e vacas inglesas aos idosos das zonas rurais.

8 - Cortes "acidentais" de água e electricidade aos apartamentos com rendas mais baixas.

9 - Sessões de hip-hop (com tradução ao vivo das letras) nos Bailes de Séniores por todo o país.

10 - Uma vez por outra não enviar o vale da reforma.

Que acham??

Espero que alguém com poder de decisão leia este blog e tenha a coragem de por estas medidas em prática!!

Com esperança de ter uma boa colheita de almas em 2007, sou quem sabem...

Apanhados da televisão portuguesa - 7/8 (RTP)

Conjunto de apanhados em entrevistas da televisão portuguesa (estes são da RTP). Coisas do Inferno...

Voto

Aqui está o meu voto:

Vou ser severamente punida por este deslize...eu a desejar algo de bom... enfim... pode ser que engordem e tenham dores de dentes kos doces e se engasguem kas espinhas do bacalhau... e aí já os votos fazem sentido cá no Inferno.... hihihihihihihi

Licença de caça

Não sou diabba para me espantar facilmente, sei que os mortais são capazes de tudo, mas de vez em quando sou apanhada numa curva...

Estava eu calmamente a ler um jornal com noticias dos mortais e salta-me à vista uma coisa fantástica:

"Cegos vão poder caçar no estado do Texas"

Eh lá... cegos?? Mas cegos cegos?? Não serão dakeles vesgarolhos como eu que só de lunetas se safam??

Não, segundo a noticia, publicada no "Publico" do dia 12.12.06 é mesmo verdadinha!! E explicam:

"... a proposta permite que os caçadores cegos usem uma mira laser, que é proibida para os restantes caçadores."

Confessem, estão maravilhados... pensavam nakelas coisas menores, como preços no supermercado em "braile", para facilitar não era??? Pois é... pois é... isto só mostra que os americanos são muito à frente!!

Reparem MIRA LASER!!! Ganda pinta!... mas pergunto... para quê?? não são cegos?? vão mirar o quê??

Eu espero bem que o governo de um certo país à beira-mar-plantado, que fica a sul da europa e está colado ao país de onde não vem bom vento, ponha os olhos nisto!! Licenças = dinheirinho pós cofres públicos!!!

Há que ter visão!!! ... ou será que ter visão é o que menos interessa afinal???

Missa

Porque estou com espirito de Natal, aqui vai o relato de uma missa, criticada pelo Bispo ou Arcebispo... ou lá o k seja... (notem que inseri uma imagem de cariz religioso)

Cá vai:

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:

"Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado."

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre:

01 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
03 - O missal não é um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 mandamentos e não 12.
06 - Os apóstolos eram 12 e não 10.
07 - Não nos referimos à cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Novo e a Aparição".
13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
14 - As hóstias não são chiclets, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer "comboiínho" pela igreja não!
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o 1º Ministro.
24 - Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Verídicos" numa missa.
27 - O nome do Papa é Benedito e não Luis Mexilhão. E o papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 euros.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu"...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas de universitários.

Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "filho da puta, travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Depois admiram-se que os mortais mudem de religião.... não dão liberdade de expressão aos padres novos...